映画好きとわかって意気投合！「楽しく付き合えると思ったら…」ある女性の“誤算”とは？
音楽やゲームなど、恋人と趣味が同じだとふたりで楽しめるため交際もうまくいく、と思いますよね。
彼氏の“違和感”から目を背けないで！ 一緒にいても幸せになれない「要注意な男性」の特徴
確かに同じ趣味ではあるけれど、好みの方向が違っていたり楽しみ方についていけなかったり、「好き」が揃っていないときが大変です。
「趣味が合う」は幸せなお付き合いの下地ではありますが、交際に発展したときに思いもしなかった衝突を生むことも。
「こんなはずでは」と頭を抱える女性に何があったのか、ご紹介します。
“同じ”だからこそすり合わせが難しい!?
自分と同じ「趣味は映画鑑賞」の男性を好きになったけれど
「先日、半年ほど付き合った彼氏と別れました。
女友達の彼氏の友人として出会い、飲み会のときにお互いに映画好きとわかり意気投合しました。
俳優の名前を出してもすぐ思い出してくれるし観ている作品もかぶるし、『あの監督はあの演出が最高だよね』みたいな話ができるのが新鮮で、すぐ仲良くなりましたね。
LINEのIDを交換してからは映画以外の話もできるようになって、週末はふたりで映画館に行って食事するデートが続き、一ヶ月後に彼のほうから告白されました。
映画の趣味以外でも恋愛観や暮らし方で意見が合うことが多く、『この人とだったら安定して付き合える』と思ったのを覚えています。
外見は悪くないし性格も明るいし、最初の頃は幸せなお付き合いだったと思います。
何となくおかしいなと感じ始めたのは、おうちデートで映画配信のサブスクリプションサービスで作品を選ぶときに、やたらと邦画ばかり彼が観たがること。
付き合う前は洋画の話が多かったし映画館で観るものも洋画が中心だったので、家では邦画を選ぶ彼に驚きました。
『実は日本映画のほうが好きで』と彼から言われ、『もしかして今まで我慢して私の好みに付き合ってくれていたの？』と返したら『そうじゃないけど。洋画でも別に大丈夫だから』と答える姿に違和感を覚えました。
私は洋画しか観ない、と言い切れるくらい邦画はほとんど手を出したことがなく、それは友達関係だったときに彼には伝えていて、そのとき『邦画もいい作品が多いよ、もったいない』と穏やかに返していた姿を思い出しました。
『洋画でも別に大丈夫だから』は、もともと邦画が好きで洋画はたいして興味がない、と私には聞こえて、『同じ映画好きでも好みが分かれることはあるよね』と思うものの家では常に邦画ばかり流されることには、やっぱりストレスが溜まっていきました」
徐々に付き合いが苦痛に…
「違和感が強くなっていったのは、おうちデートで映画を選ぶとき、自分が観たい作品を『これでいい？』と私に確認はするけれど私の観たい洋画は『また今度』とスルーされるのも多く、彼の好みに合わせるのが増えたこと。
それでも、『確かに観ないままじゃもったいない』と最初は彼の選ぶ作品を一緒に観ていましたが、アクションやサスペンスなどはまだ大丈夫だけど昔から苦手なホラーは邦画もやっぱり無理で、『それ以外にして』とお願いしていましたね。
洋画でもいいときは、『あまり興味がないからこそ退屈しないものを』と彼に作品を選んでもらいました。
洋画でも特に文句は言わないしふたりで楽しめるのでそれはいいけれど、彼と映画の話をすると内容がどんどん邦画寄りになっていき、『やっぱり本当は邦画にしか関心がないのだな』と感じました。
私が好きな俳優や監督の話題は出しづらくなり、彼がいないときに洋画を楽しんでいましたが、感想を話しても『ふーん』『そういう話だったのか』とたいして関心も見せず『それよりこれが観たい』とすぐ自分のしたい話を始める彼に、淋しさを感じるようになって。
自分に合わせる私を当たり前にしていて、観た作品について『どう？』『この人の演技、すごくない？』としつこく感想をねだられるのがだんだんと苦痛になっていきました。
同じ『映画好き』として付き合わねば、と思えば無理をして興味のない邦画でも観るし感想も考えるけれど、そのうちおうちデートを避ける自分がいました。
お付き合いが始まってからは以前ほど映画館に足を向けることがなくなり、私の好きな俳優が出る最新作を観に行こうと誘っても『配信まで待てば？』と断られ、彼とデートの約束をしなかった休日にひとりでいつもの映画館に向かいながら、このまま交際を続けてもいいのかと自問するようになって。
彼の好みを優先してきた結果、お付き合いそのものが楽しくなくなっていました」
彼から出たありえない言葉
「別れを決めたのは、久しぶりのおうちデートで『今日は映画は観なくてもいいかな』と思い切って言ったら喧嘩になったのがきっかけです。
『どうして？ 俺は観たいものがあるのだけど』と不機嫌そうな声で言われ、ああやっぱり私の好みは聞かないのだな、と思うと悲しくなり、『それなら自分の部屋で観たら』と返したら『そんな言い方をするのか』と彼が怒って。
『私はやっと配信が始まった○○が観たいの。お互い好みが違うのだし、別々に過ごしてもいいと思うけれど』と作品を挙げたら、『そんなつまらない映画はどうでもいい』と返され、文字通り堪忍袋の緒が切れました。
『今までずっとあなたの好みに付き合ってきたの、気づいている？ 同じ映画好きだからと思って尊重してきたつもりだけど、その言葉だけは許せない。あなたにつまらない映画とか言われたくない！』と叫ぶと、私の剣幕に引いたように彼は顔を真っ赤にして黙りました。
同じ映画好きだからこそ私の好みを馬鹿にする彼氏には拒絶感ばかり湧いてきて、もう愛情は感じませんでした。
『もういい』と吐き捨てるように言って彼は部屋を出て、次の日にLINEで『もう別れよう』と送ったら『わかった』とだけ返ってきたのでそのまま連絡先をブロックし、今も彼とは音信不通です。
映画鑑賞が趣味という共通点があって、そこも込みで好きになった人だけれど、『こんなはずじゃなかったのに』と今も悔しく思います。
好みが別だとこうもすれ違うのか、お互いもっと歩み寄れるところはなかったのか、後悔が残っています」（女性／28歳／接客業）
趣味が同じでも「好みが違う」場合はどうするのが正解？
一口に「映画好き」と言っても、好きなのは洋画か邦画か、観るジャンルはアクションかホラーか、「どんな楽しみ方をするか」は千差万別ですよね。
根本の興味は同じだけど好みはそれぞれ違う、はどんな趣味でもありえることで、そこをお互いにどう受け入れていくかを順調な交際では考える必要があります。
今回のケースでは、相手の好みに合わせる一方になったのがストレスの原因です。それを女性は「でも、愛情があればそうしますよね」と話していました。
彼氏が観たがるものを自分も受け入れるのは確かに愛情の証ではありますが、一方で自分には合わせようとしない彼氏に窮屈さを感じており、女性のなかでは「対等なお付き合いでない」という実感が強かったのが伝わります。
好みが違うこと自体が悪いのではなく、片方だけが合わせるのを当然とされると、やはり居心地のいい時間は過ごせません。
彼氏は自分の好みを拒否せず受け入れてくれる彼女の気持ちを考えるべきだったし、それに甘えず女性の好みにも付き合う心の姿勢が必要でした。
もし交際の途中でこんな相談を受けていれば、「おうちデートのときに観る映画は交代で選ぶ」などルールを設けることを提案したかもしれませんが、パートナーの在り方をちゃんと見ず自分の好きなものにこだわる人の場合、それでも衝突を避けられなかった可能性はあります。
「諦める自分」が当たり前になってはいけない
こちらの女性は、「おうちデートでは自分の好きな洋画を観ることはできないから、ひとりの時間に楽しんだり自分だけで映画館に行くようになったり、付き合っている意味がないと感じるのが一番悲しかったです」と肩を落としていました。
彼氏にもっと自分の要求を伝えてもよかったのではと思いますが、「話題を振っても興味なさそうに切られてしまう」のが常になるとそれもできず、結局は自分が諦めることで交際が続いていたともいえます。
それを当たり前に受け止めている彼氏に前向きな愛情が育つはずはありません。
「もっと歩み寄れたのでは」と女性は言いますが、「お互いに違いを尊重する気持ちがないと、こちらだけ寄り添ってもそれがまた彼氏の図々しさを助長させる」と筆者は答えました。
彼氏に感じる「図々しさ」は、「彼女なのだから自分の好みを一緒に楽しんで当然」と思っている姿です。それは「俺は観たいものがあるのだけど」と映画鑑賞を拒否する彼女の気持ちを無視する様子でも伝わります。
「自分が観たいから」でそれを受け入れない彼女を否定し、彼女の好きな作品を「つまらない映画」と言い切る姿には、尊重どころか対等とすら思っていないことがわかります。
こんな男性と付き合っていても、女性はいろいろな場面で「自分が諦める」ことが当たり前となり、幸せといえるでしょうか。
相手に諦めてもらうことで自分の要求が叶う交際は、譲歩も妥協もないため片方だけの満足が中心になります。
「言ってはいけない言葉」を怒りに任せて出せる姿に愛情が消えるのは自然なこと、ここで別れて正解だったと筆者は思います。
違いを楽しめる余裕が大切
こんなすれ違いはよく聞きますが、別れまで発展するのは多くの場合片方の図々しさが原因です。「こちらの要求を恋人はのんで当然」と考える人はまず交際が長続きしません。
違う人間なら趣味が同じでも好みは分かれるなんて普通にあって、それこそを「当然」としてお互いに楽しむためにどう受け入れていくか、を話し合うのが健全です。
彼女は洋画が好きで彼氏は邦画を好む場合、相手の観たいものに無理に付き合うよりは「観やすいジャンル」を中心に選んでみる、少しでも興味の持てる作品にしてみるなど、好みを合わせられる部分を探すと、ストレスを減らせるのではないでしょうか。
「合わせる自分」に安心できるのは、それが一方的ではなく自分の気持ちを汲んでもらえることや「次は相手が合わせてくれる」と思えるときで、尊重と対等を考える姿勢が違いを楽しむ余裕を生みます。
それが叶う相手かどうか、を見極める冷静さが不毛な衝突を避けるコツといえますね。
＊
「趣味が同じだから楽しく付き合えそう」と思うのは自然なことですが、お互いの違いをどう受け入れていくか、そこまで考えることを意識しましょう。
相手の好みを押し付けられるだけの中身になると、その好きな趣味まで嫌になることもあり、ふたりで楽しもうとする姿勢が幸せな交際には欠かせません。
無理をするのではなくストレスを減らす方向を一緒に考えられる人なら、ふたりで「好き」を深めていけますね。
