【子育て】親の接し方で「子どもの嫉妬心」が生まれる！“妬まない子”の育て方
ユーザー同士が質問や回答をし合い、知識を共有するQ＆Aサイト「Quora」にて、ある投稿が話題になりました。
【まずい子育て】これだけはやめて！“成長しない子”になる「親のやりがちな態度」
それは、新卒採用の面接官であるTsuji Ryutoさんによる「子供に妬みを持たさないようにするには、どのような教育が妥当ですか？」というタイトルの投稿。
誰かをうらやんだり憧れたりして、そうなりたい、近づきたいと努力してプラスの影響を受けるならいいですが、うらやましい気持ちが「妬み」「そねみ」に転じて自分を卑下したり、相手に対して攻撃的な態度をとったりするのであれば、それはあまりよくない感情です。
妬みやそねみを持たない、あるいは上手にコントロールして付き合える人間に育てるためには、親は幼少期からどのように子供に接したらいいのでしょうか？
この投稿には、ひとつの答えがありました。
優秀な周囲の人と自分を比較して“妬む”人、“妬まない”人
学生の話を聞く機会の多いTsujiさんは、とある女子学生Aさんの話すエピソードが印象的だったといいます。
Aさんは、年の近い三姉妹の次女で、クラスでは勉強もスポーツも真ん中くらい、小さい頃から絵を見たり描いたりすることが好きで学校でも美術が一番得意だったそうです。
姉は勉強こそまあまあだったもののスポーツは得意、何よりリーダーシップがあり進んで学級委員を務めるような目立つ存在でした。
妹は能力こそ平均的なものの、とにかくコツコツと努力するタイプ。中学でも高校でも入学当初は学年でも真ん中より下のレベルだったのが、最後には学年上位に顔を出すようになります。
そんな姉と妹に挟まれてAさんは、自分はちょっと中途半端かなと思ったことはあったけど、さして気にするほどでもなく引け目に感じることはなかったのでした。Quora
3姉妹の次女。目立つ長女と努力家の三女にはさまれ、勉強もスポーツも平均的……となれば、姉妹と比べて「自分はなんでこんなに普通なんだろう」と悩んでしまうケースもありそうです。
ところが、このAさんはまったくそういうことはなかったのだそう。
Aさんが、そんな“妬まない”自分を不思議に思ったのは、同じクラスの友達の話を聞いたことが原因でした。
元気がない友達に話を聞いてみると、その友達には優秀な姉がいて、とても妬ましく思っていること、そのことで悩んでいることが判明します。
つまり、とても似た境遇にありながら、Aさんは姉妹に対して妬ましいと思う感情がなく、友達は妬ましいと思って悩んでいるわけです。この違いは、一体どこから来ているのでしょうか？
親の接し方次第！“他人を妬まない”子供を育てるためには
Aさんの友達は、常に姉のことをうらやましいと思い続けて生きてきたといいます。対してAさんは、姉や妹をうらやましいと思わないわけではないものの、“自分は自分”としっかり線引きできていて、お互い別の人間、別の存在だからうらやましがる意味がないと考えているのだそう。
Aさんは、“うらやましい”という感情をこじらせると、“悔しさ”や“怒り”と混ざって“妬ましい”という感情に変化してしまうのでは、と考えます。
比較しない自分と、うらやむ気持ちをこじらせて妬ましさを募らせている友達の違いは一体どこから生まれたのかと疑問に思うAさんは、友達の話を聞いて、今まで母親からかけられてきた言葉に原因があるのではないか、という考えに至ります。
友達は、母親から常に「お姉ちゃんはもっとできたのになんであなたは・・・」と言われて育ってきたらしい。なかなか追いつけない姉と常に比較されることで、自分を価値の低い存在だと思うようになった。ただ、成績は決して悪い方ではないので先生は褒めてくれる。わからないところを聞いてくるクラスメイトもいて頼られている感もある。なのに母親からはなぜ、良いところを認めてもらえず、足りないところばかり指摘され続けるのか。これはいつしか疑問から怒りへと変わり、母親に対しては憎しみを、姉に対しては妬みを感じるようになった。どうやらそういうことだ！
この友達自身もそれまで気付いてはおらず、Aさんに話すことで気付いたのだそうです。
Aさんは友達の話を聞きながら、自分の母親が姉妹の能力を比べるようなことは決してしなかったことにも気づきます。むしろ姉妹それぞれの良いところをちゃんと見ていてくれて、それを常に口にしてくれていたそうです。「Aちゃんは絵が上手だね」「たくさん描いたら描いただけ上手になるよ」「絵はすごいんだよ、言葉が通じない人の心にだってちゃんと届くんだからね」・・・。
Quora
Aさんは、自分の母親が常に姉妹を比較せず、それぞれのいいところに目を向けて褒めてくれていたことに思い至ります。Aさんの母親は、Aさんのいいところを伸ばし、その力を役立てられる可能性をも示していました。
そのおかげで、Aさんは姉妹と比較することなく自分は自分だと思うことができ、「自分らしく生きていいんだ」と自信を持てたのだといいます。
つまり、Aさんが姉妹と自分を比較して妬むことがなかったのは、母親も比較して優劣をつけたりしなかったから。
Aさんの友達が姉と自分を比較して妬んでいたのは、母親が姉妹を比較して姉のほうが優れていると断定していたからだったという結論が導かれたのです。
妬む行為が幸せを遠ざける。きょうだいで比較せず、結果よりプロセスを褒めよう
このAさんの考察を「素晴らしい」と感じたTsujiさんは、以下のように回答しました。
「妬む」という行為には必ず相手が必要です。
自分を見ずに相手にばかり目が行ってしまうことで、自分自身の価値を見失ってしまいます。これが妬みの感情を生み出す土壌となります。
妬まない人の方が自分に価値を見出しやすくなるため「価値ある自分から生み出されたからこそ、その成果にも価値がある」と感じることができます。
Quora
“妬む”という行為は、自分自身に価値を見出せず、他人から奪って手にした成果と明確な区別がつきにくい状態に陥ることから、幸せを遠ざけるというTsujiさん。
Tsujiさんは、Aさんのエピソードをもとに、子育てに活かせる教訓を導き出しました。
・その子の存在そのものが素晴らしい価値であることを伝えること。
・兄弟や友達と比べないこと。
・その子の得意なことや好きなことを見つけて、大いに伸ばしてあげること。Quora
きょうだいがいると、ついつい比べてしまいがち。たとえば勉強ができる兄を持つ、勉強ができない弟がいたとして、「お兄ちゃんは〇歳の頃にはもう九九ができていたよ」などと言えば、「だから頑張れ」とハッパをかけるつもりで言ったことだとしても、弟は「なのにお前は……」とダメ出しされたように感じます。
でも、弟は勉強が苦手でも運動が得意かもしれません。絵を描くこと、歌うことが得意かもしれません。
個人個人のいいところを見つけて伸ばすことが、Aさんのように人と自分を比較せず「私は私でいいんだ」と自信を持って生きていける子に育てるコツと言えそうです。
また、子供のいいところを褒めて伸ばすにあたっては、褒め方も重要です。それは、結果だけでなくプロセスにも注目し、セットで褒めることだとTsujiさんは言います。
テストの点数だけを褒めていては、カンニングして取った点でも褒められることになりますし、部活で掴んだレギュラーの座も、本人の努力によるものか誰かの足を引っ張って得たものかで価値が全く違うわけです。
つまり真に褒めるべきは、「過去の自分より成長したからこそ出せた成果」であり、これに集中して向き合っている子供は他人を妬んでいる暇はないはずなのです。
Quora
結果だけを見て褒めるのは簡単ですが、プロセスを褒めるためには子供をふだんからよく見ていなければならないので大変です。でも、だからこそ子供は「ちゃんと見ていてくれた」と感じ、自己肯定感も高まるのでしょう。
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我が子の成長を願う親だからこそ、できないことに目が行ってしまったり、周囲のできる子と比較してヤキモキしがち。
でも、誰かと比較してできない部分を指摘するより、性格でも能力でも日頃の行いでも、何かしら子供のいいところを見つけて日頃から褒めて伸ばしてあげるほうが、人を妬まない人間になるということがわかるエピソードでした。
我が子には、人を妬むよりも、自分を信じられる人間になってほしい。そう思う方は、ぜひ今回紹介した子育ての教訓を活かして、子供のいいところを伸ばす声掛けをしてあげてくださいね。
