気を付けたいのが、子どもが「今日、嫌なことがあったんだ」とこぼしたとき、「誰にされたの？」「なんでそうなったの？」「それはあなたが悪いよ」と質問攻めにして、子どもの話を奪ったりジャッジしてしまうことです。そうではなく、まずは「そうなんだね」「つらかったね」と丸ごと受け止める。そして最後は、「話してくれてありがとう」と締めくくる。そんなコミュニケーションの積み重ねが、何より大切です。

◆小さな子どもは性のことを「なんとも思っていない」

――では、実際にどのように伝えていけばよいのでしょうか。前回は赤ちゃん期についてお聞きしましたので、幼少期の学びについても教えてください。

山田：2〜3歳になると言葉が発達して、自分自身の体にも強い興味を持ち始めます。そこでまずは、「ほっぺはここにあるね」「ここは首だよ」といった日常のやり取りから始めてみるのがおすすめです。例えば「あたま・かた・ひざ・ポン」のような手遊び歌や、絵本を通して体のパーツの名前や場所を一緒に確認していく。「この体は自分だけのものだ」という感覚が育まれます。

　鼻や手と同じように性器もあって、どれも等しく大切な存在ですよね。「あなたの体はあなただけのもの。だから大事にしようね」っていう考え方を育むことが、性教育の土台になります。

――子どもに教えるときに、気を付けることなどはありますか？

山田：実は、子どもは性のことをなんとも思っていないよ、というのは大人の皆さんにお伝えしたいです。大人が性を「恥ずかしい」と感じるのは、性的なコンテンツを目にしたり、これまでに蓄積されてきた固定観念の影響が大きいんです。でも、幼少期の子どもたちは、そうした情報にまだ触れていません。だから、性器や性行為のことを「気持ち悪い」とも「汚い」とも思っていないんです。

　4〜5歳の子どもに性器のことや、「赤ちゃんはどうやってできるの？」という話をしても、大人が想像するほど特別な反応はありません。「ゾウさんの鼻はどうして長いのかな？」と疑問に思うのと同じ感覚で、「どうして女の子と男の子はおまたの形が違うんだろう？」って考える。それくらいフラットな話題として伝えていいんです。

◆すでに性の情報に触れている、思春期の子どもには？

――小学校高学年や思春期の子どもには、どのように伝えればよいのでしょうか。

山田：小学4年生くらいになると、セックスを含めたさまざまな性の情報を、子どもたちはすでに知っていることが多いです。今の時代、YouTubeやTikTokの広告など、いたるところにセックスの情報があふれています。性的なものを「見せない」「触れさせない」という対応はほぼ不可能ですよね。

　セックスについてある程度知っている年齢の子どもには、「性」を三つの軸で伝えるのがいいですね。一つ目は「命を授かる性」、二つ目は「人と触れ合うための性」、そして三つ目は「同意のない触れ合いは犯罪になる」ということです。

　ただ、これまで親子で何も話してこなかった場合、いきなり性の話をするのはハードルが高いですよね。さらに思春期の子どもたちは心が不安定で、親とも距離を取りたい時期ですから、いきなり性の話を持ち出されたら、「うざい」以外の何ものでもない。「いまさら？」と感じることもあるでしょう。

――どうすればいいのでしょうか……。

山田：そんな状況の親御さんに私がお伝えしているのは、「丁重に謝りながら伝える」という姿勢です。例えば、「ごめんね。本当はもっと早くに伝えるべき大事な話だった」「私自身知識がなかったり、話してはいけないものだと勘違いしていて伝えられなかった」とまずは謝る。そのうえで「でもね、大切な話だから少しだけ聞いてほしい。話してもいいかな？」と入り口を作るだけで、子どもの受け取り方は大きく変わります。