｢母は癌､父はうつ､子は発達障害｣娘の介護の顛末
突然降りかかった両親の介護に、子育て中の女性はパニックに……（写真：amadank／PIXTA）
最近、ヤングケアラーやダブルケアなど、介護者の視点から介護をとらえた問題が、多く取り上げられている。
これまで1000人を超える患者を在宅で看取り、「最期は家で迎えたい」という患者の希望を在宅医として叶えてきた中村明澄医師（向日葵クリニック院長）が、若い人たちにも知ってもらいたい“在宅ケアのいま”を伝える本シリーズ。
今回のテーマは「“介護する側”に問題が起きたときの対処法」。エピソードを元に、介護者に必要なポイントや姿勢、困ったときの対処法などについて解説する。
子どもを育てながら、近くに住む80代の両親の生活を見守ってきたA子さん（50代）。
彼女の母親は末期がんで、入院生活を経た後、数カ月前から自宅で療養生活を送っています。私は母親の在宅医として、A子さん家族と関わるようになりました。
いきなり始まった両親の介護
最初にお会いしたときのA子さんは、かなり追い詰められているように見えました。というのも、父親には以前からうつ症状があり、精神的に不安定な状態。精神科に通って薬を処方してもらっていました。
これまで、その通院を付き添っていたのは母親でしたが、末期がんとなった今、そうはいきません。結局、A子さんが父親に代わって、精神科に薬をもらいに行く状況に。それまで父親のことは母親に任せっきりだったA子さんは、突然降りかかってきた両親の介護に、パニックになりかかっていたのです。
さらにA子さんの子どもには発達障害があり、学校からたびたび呼び出される事態が続くなど、子育ての負担も重くのしかかっています。
両親の様子を見るために毎日、両親宅に顔を出してはいるものの、帰宅が少しでも遅くなると子どもが落ち着かなくなってしまうため、長時間の滞在はままなりません。
母親は余命宣告を受けながらも小康状態が続いており、幸いにも今のところは何とか日常生活が過ごせています。がん終末期に起こりがちな痛みもありません。
ただ、ベッドから起き上がってトイレに行くのには、介助が必要です。夜中にトイレに行くことも多く、オムツをしているものの待てずに漏らしてしまうときもあり、父親はそれが大きなストレスになっていました。
ヒステリーを起こす「うつ」の父親
父親は、調子が良いと問題なく生活が送れるのですが、ひとたび不安定になるとヒステリーを起こし、周囲が身の危険を感じるほどの状態になります。こうした父親の不安定な様子が、A子さんの心配をさらに膨らませていました。
これ以上、夫に介護してもらうのは難しいと考えた私は、母親に「ご家族が大変そうにも見えますが、このまま家で過ごすより、入院のほうが安心ということはないですか？」と水を向けたこともありました。
ところが母親は、その状況を踏まえても「家がいい」と言います。それまでの入院生活に懲りていた経緯もあり、夫がヒステリー状態になってどれだけ騒ぎ立てようが、「もう入院はしたくない」と固く心に決めているようでした。
最大の問題は、こうした状況にもかかわらず、両親宅には訪問介護が入っていないことです。聞けば、「家に見知らぬ誰かが来るのが嫌」という父親の意向で、母親の要介護認定は受けているものの、身体介助や日常生活のサポートをしてもらうヘルパーは頼んでいません。それによって父親の介護負担が増しているのですが、自分の病気の影響もあり、他人が家に入るのをどうしても受け入れられないようでした。
私たち訪問診療と訪問看護は、母親の在宅療養を支えるために、週に一度だけ入ることを許されましたが、父親と落ち着いてコミュニケーションを取るのは難しい状態です。
母親の主な介護者は夫である父親ですが、介護者としての役割を十分に果たせているとはいえません。そこで近くに住むA子さんが、できる範囲で両親の生活をサポートしていたわけですが、自分の子どもと親のダブルケアとなり、それも限界に来ていました。
母親の訪問診療で伺った際、A子さんが私に自分が置かれた状況がいかに大変で参っているか、必死で訴える姿を見て、「事態は深刻だ」と受け止めました。
家族のなかに介護が必要な人が出てきたとき、その介護で中心的な役割を担うのは、多くの場合、家族の誰かになります。
介護というと、往々にして病気になった人（介護を受ける側）に目が行きがちですが、それと同じぐらい“介護する側”である介護者が、心身ともに健康である状態でいることが大切だと思っています。
なぜなら、介護者の最も大切な役割の1つに、状況を俯瞰して正確に捉え、困ったことがあれば誰かに相談することがあるためです。困っている現状があるなら、「困っている」ときちんと認識したうえで、誰かに相談するのがとても大切です。
介護者は「司令塔」の視点も大切
介護者が必ずしも自分の手で直接的に介護することがすべてではありません。たとえ自分が介護にあまり時間を割けなかったとしても、司令塔的に物事を判断していくことが必要です。状況を踏まえて、落ち着いた判断ができれば、ほかの人の手や介護サービスを頼ることもできます。
まずは状況を正確に捉え、足りていない部分があれば、そのための策を考えて判断していく。これが主たる介護者の、とても大切な役割です。
こうした役割をまっとうするためには、介護する側が、介護を無理なく続けられる範囲を知ることが必要です。例えばA子さんのように、近くに住む両親の生活をサポートしようとするのはもちろん良いのですが、全部を抱え込もうとするのではなく、どこかで優先順位をつけて判断していかないと、パンクしてしまいます。
実際、A子さんは「自宅にいたい」という母親の気持ちを尊重するあまり、自分がやるべきこと、あるいは外部に頼ったほうが良いことの優先順位をつけられないまま、両親のサポートと子育ての板挟みになっており、「どうしたらいいのかわからない」とパニック状態にありました。
「やってあげたい」という気持ちは大切ですが、体は1つしかないのですから、すべてに100%の力で向き合うのは無理な話です。そこは冷静に判断し、自分の中で折り合いをつけるのも、介護者の大事な役割であり、介護を受ける側にとっても大切なことだと思います。
では、A子さんのケースの場合、どう動くべきでしょうか。母親の希望を踏まえ、ひとまず在宅での療養生活を続ける前提で考えてみます。
まずやるべきは、一刻も早く途絶えていた父親の通院を再開させて、落ち着いた状態を取り戻せるように動くことです。
主な介護者である父親が不安定な影響で、A子さんの不安も増幅し、父親も落ち着かない状態が続いています。自分のため、そして家族のためにも、父親に通院が必要だと伝え、病院に連れて行きましょう。
そして父親の気持ちが落ち着いたうえで、本当に母親の在宅での療養生活が続けられるかどうか、いま一度冷静に話し合ってみましょう。父親の“他人を家に入れることへの抵抗感”が薄らいだら、介護保険サービスの利用を。身体介助や日常生活のサポートを受けられれば、家族の負担をぐっと減らせます。
こうして外部の手を借りてみたうえで、在宅での生活を続けられるか改めて考えてみるといいと思います。
付け加えると、母親は小康状態とはいえ、がん末期であるので、症状がいつ急変してもおかしくありません。状況が変化したときの対応に不安が残る場合には、母親に相談して入院を受け入れてもらうのも1つです。
そうすることで、A子さんは子どものケアに集中し、かつ安心して両親の状況を見守ることができるのではないかと、筆者は考えます。
介護する側「自分を後回しにしない」
介護する側が病気を抱えたり、不安定な状態になったりするのは、十分にありえます。もちろん、まずはそうならないよう、できるだけストレス解消を行ったり、睡眠時間を取ったり、バランスの良い食事や適度な運動を心がけたりして、健康な心身を維持したりすることが大事です。
そのうえで、万が一心身に不調が生じたときは、それに早く気づいて対応することです。
介護する側は、つい自分は大丈夫だと過信したり、自分のことを後回しにしがちです。しかし、介護する側に負担がかかり過ぎて、心身に不調が生じてしまうと、いざという時に大切にしたい人の希望を叶えることが難しくなったり、悲しい思いをさせてしまうことも出てきます。
介護される側の希望をかなえることも大切ですが、それに応えようとするあまり、介護する側がパンクしてしまえば、どうにも回らなくなってしまうのも事実です。
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介護する側・される側だけで抱え込むのではなく、医師や看護師など、介護に関わる専門家の意見に耳を傾けていただけたら、道が開けることもあると思います。これまでも連載でお伝えしてきている通り、介護保険サービスをうまく使いながら、無理のない介護への関わり方を考えるのも大事なことです。
普段の生活や仕事も含め、介護する側の人生も大切に。自分のために自分を大切にするだけではなく、介護をしている相手のためにも、自分の健康にぜひ目を向けてほしいと思います。
（構成：ライター・松岡かすみ）
（中村 明澄 ： 向日葵クリニック院長 在宅医療専門医 緩和医療専門医 家庭医療専門医）
