初デートで失敗したことのある大人たちへ！成功の秘訣を心理学で解き明かす
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その中で今回ご紹介したいのが、心理学の観点から恋愛を紐解く「今日から使える恋愛のロジック」。
初デートで終わってしまう…、何度かデートしてみたものの、なぜかうまくいかない…。
そんなお悩みを解決すべく、「初デートプラン」「デートファッション」「デート中の会話術」をレクチャー。
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デートに誘うなら、鮨とフレンチどちらが正解？心理学で紐解くデートの答え合わせ
何歳になっても、初デートはドキドキする。
だが、相手のことをよく知らないうえで、決めなければいけないことが多すぎるのも初デート。
どこのレストランに誘って、どんな会話をして、2軒目は……。
そんな迷えるあなたに、越智先生（法政大学文学部心理学科教授）が恋愛心理学的見地から初デートの必勝法を指南。
自分なりに確立されたデートプランがある方も、今一度これを機に見直してみるのもオススメだ。
以下、悩むシチュエーション別のQ＆Aを設けたので、自分だったらどうするかを想像しながら読み進めてほしい。
そもそも、初デートの時間帯はいつがいいのだろうか。改めて下記を考えてみてほしい。
Q.1 初デートの時間帯はいつがいい？
1. モーニングデート（朝）
2. ランチデート（昼）
3. ディナーデート（夜）
正解は「3」だ。
「朝型と夜型、人それぞれの生活サイクルを優先することも大事ですが、朝や昼よりも夕方以降に会うほうが、仲が深まりやすいというデータがあります。
朝や昼のデートだと、その後に予定がある場合、デートに集中しにくくなってしまうからです。
そのことから、夕方以降で次の日に予定がない週末だと、お互いリラックスした状態でデートに臨めるので、ベストです」（越智先生）
とはいえ、あまり夜遅いと女性は警戒する。その警戒を解くためにも、あらかじめ終電の時間を確認しておくなど、終わりの時間を最初に示しておくのが、スマートだという。
次の問題はどうだろうか？
Q.2 初デートの待ち合わせ場所は、どこがいい？
1. 車で彼女の家まで迎えに行く
2. 外で待ち合わせ（駅、ランドマークなど）
3. レストランで現地集合
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本命デートはこの『色』を身につけよ！心理学で実証された魅力度がアップする『色』とは
意中の相手とデートする際に「何を着ていけばよいか」というのは、大きな悩みの1つ。
例えば、週末に、その相手から食事に誘われたとして、一体どんなコーディネートで臨むか想像してみてほしい。
ここぞというタイミングで着る“勝負服”を、誰しもワードローブのなかに1着や2着は持っているだろう。
しかし、デートの当日になって、この服装が正解なのか……と改めて不安になってしまうこともある。
自分の趣味を優先しすぎていないか。派手すぎる。やっぱりバランスが悪いような気がする…。
そのまま袋小路に入ってしまい、デートに遅刻なんて事態は避けたい。
越智先生に聞くところ、相手に好印象を与える可能性が飛躍的に高まる、ある「色」を取り入れることが心理学では重要だという。
果たして、その色とは？
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デート中にどう会話を盛り上げれば良い？
モテる人は密かにやっている！デートを成功に導く“会話”のテクニックとは
最初は、コミュニケーションの基本とも言える「LINEのやりとり」についてだ。
相手の表情などが見えない分、ある意味、会話より高度かもしれない。
「文字のみだと、嬉しいとか楽しいというポジティブな感情が伝わりにくく、逆にネガティブな情報が伝わりやすいと言われています。したがって、嬉しい感情を伝えたいときは、なるべくスタンプを併用すると効果的です」（越智先生）
出会ったばかりの大人同士で絵文字やスタンプを送り合うのは、気恥ずかしく感じることもあるが、ぜひ、実践してみてほしい。
また「メッセージのラリーが続いて、終わりのタイミングがわからないときにスタンプで終わらせるのも有効ですね」と越智先生。
お互いに気まずさなく終われるスマートな手だ。
さらに、話を聞くと、LINEの頻度にも重要なポイントが隠されているという。
恋愛心理学でよく紹介される「ミラーリング」は、相手の言葉や行動を真似することで好意を持ってもらうこと。
これを応用し、LINEの頻度を相手の返信数に合わせれば、ふたりの距離が縮まりやすいという研究結果がある。
送りすぎかな？など返信に悩んだときは、これを指標に考えてみよう。
さて、LINEでうまくデートに誘うことに成功したら、次は、実際に会って会話で盛り上げる必要がある。デート中の会話で気をつけたいことは、どんなことだろうか。
「多くの研究ではっきりしていますが、1番大事なことは、自分より相手にたくさん話してもらうことです。特に初期のデートは、相手の好きな話題について語ってもらうのがよいでしょう。
相手を『話の主人公』にすると色んな話をしてくれます。そして、相手が十分に話し尽くすと、自然と自分に興味を持ってくれるようになります。その段階になって、初めて自分のことを話すという戦法でいきましょう」（同）
自分が話すのと聞く割合は、2対8ぐらいが理想だという。
結局、聞き上手な人は、モテる。逆に、モテない人は話しすぎる傾向があり、多くを語ることで十二分に自己アピールができたと思い込んでしまうそうだ。
しかし、ただ話を聞いていればよいというわけではない。実は「聞き手」になることは、とても難しいのだという。
モテる人は、意識的にも、無意識的にも“あること”をしているらしい。
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