｢根拠なしでOK｣子どもの自己肯定感を育てる利点

2023年10月15日 15時0分

自己肯定感が高ければ、どんなことにもチャレンジすることができる原動力になります（写真：pearlinheart／PIXTA）

どんなときでも自分の存在意義や価値を自分自身で認められる自己肯定感は、さまざまなことにチャレンジする原動力となります。アメリカで出産と子育てを経験し、『高卒シングルマザーがわが子をUCLA特待生に育てた45の方法』の著者である高松ますみさんいわく、親自身の自己肯定感が低くても自己肯定感の高い子どもに育てることはできるそう。高松さんの著書より一部抜粋・編集のうえ、子どもの自己肯定感を育む親の接し方を解説します。

自己肯定感はチャレンジ精神を生む

「特に根拠はないけれど、自分にはできる気がする」

こういった根拠のない自信は、自己実現のための大きな原動力になります。わが家の娘が、英語もろくに話せないのにアメリカの高校に進学したときがまさにそうでした。

「失敗を恐れず、さまざまなことに挑戦できる」。この能力はこれからの社会を生き抜くために必要なスキルですし、多くの親御さんが子どもに身につけてほしいと考えていると思います。そのためには、「根拠のない自信」を持つ必要があります。

そして、その「根拠のない自信」を生み出すのが自己肯定感です。

自己肯定感とは、まわりの人に褒められたり認められたりしなくても、自分の存在意義や価値を肯定できること。もっと簡単に言えば、「自分は愛されていて、存在する価値のある人間である」と感じられることです。

よく、「自己肯定感の低い私でも、自己肯定感の高い子どもに育てることはできるのでしょうか？」と聞かれるのですが、答えは「YES」です。

なぜなら、問題は親の自己肯定感の高さではなく、正しいアプローチの仕方をしているかどうかだからです。

愛情を出し惜しみしない

私自身も子育てをはじめた当初、失敗ばかりで自分のしていることにまったく自信がなく、自己肯定感もかなり低かったように思います。しかし、これから紹介するメソッドを実践するうちに、親である私自身の自己肯定感も自然と上がっていきました。

子どもの自己肯定感を高めるために、最も必要なのは親の「慈愛」、つまり見返りを求めない無償の愛です。私は「出し惜しみなしのGIVE♡GIVE♡」と呼んでいますが、とにかく愛情を与えて、与えて、与えまくる。具体的には、

・子どもの意見をできるだけ尊重した経験をたくさんさせる
・子どもが望むことをしてあげる
・子どもが言ってほしいだろうと思うことを言ってあげる

といったことを徹底するのです。

「自分の喜びをあとまわしにしてまで、子どもの犠牲になる必要はない」「自分の喜びを優先して、心が満たされたらまわりにもやさしくできるようになる」という意見もあります。もちろん、それでうまくいっているのなら問題ないわけですが、目の前の子育てに問題を抱えている場合は、GIVEを先にしてみることをおすすめします。

一見すると簡単なようですが、自分が幼少期に親からしてもらえなかったことを要求してくる子どもに対して、「私は親にしてもらえなかったのにずるい」と、自分の過去との不平等さを感じたり、腹が立ったり、「こんなことまで言ってあげないといけないの？」と癪に障ったりする感情が湧いてくると、案外難しいものです。

なぜ私にそれができたのかというと、アメリカの親たちのGIVE精神を見て、子どもたちにGIVEすることで「私は子どもたちをこんなに笑顔にしてあげられるんだ」という、親として子どもを喜ばせる「よろこび」に気づいたからです。

そして、子どもの希望に満足するまでつき合ってあげることで、子どもたちの表情が明るくなり、幸福感が増す姿を見て、「こんなことをしてもらえて羨ましいなぁ」とも思いながら、こちらまで幸せになる親子の幸せのスパイラルに入っている感覚がありました。

もしあなたが、ご自身の自己肯定感が低いと感じたなら、この「出し惜しみなしのGIVE♡GIVE♡」作戦は有効です。

子育てを通じて、日々の自分の頑張りを認め、「子どもを笑顔にしてあげられる自分、子どもに愛されている自分、子どもに必要とされている自分」をもっと褒めていくことで親自身の自己肯定感も上げていけるのです。

子どもの自己肯定感が低いなら過去を振り返ってみる

もし、お子さんの自己肯定感が低いと感じるなら、まず試してほしいことがあります。それは、次の7つの観点でお子さんと過去の経験を振り返ってみることです。

1.挑戦したこと
2.失敗したこと
3.成功したこと
4.うれしかったこと
5.悔しかったこと
6.褒められたこと
7.人の役に立ったこと

日本人は褒められ慣れていないので、自分自身を過小評価してしまいがち。そのため、自分で自分を褒めることも苦手です。

そこで、自分で自分のチャレンジや、過去のさまざまな努力、失敗を乗り越えた経験などを列挙することで、「私はこれまで、自分でさまざまな選択をしながら少しずつ経験を積み重ねて成長してきた」「自分は、失敗や挫折を乗り越えることができる」と実感でき、少しずつ自信が芽生えます。

その結果、自分の長所も短所も認められるようになり、自分自身を認めて、褒めてあげられるようになるのです。

どんなに小さな子にも、先に挙げた7つの経験はあるはずです。

もちろん、これをやったからといって急に自己肯定感が上がるわけではありませんが、この振り返りを繰り返すことで、気づかぬうちに自分自身を認めることができるようになります。ぜひ、試してみてください。

「悪いことをしたときに叱る」は間違い！

褒められることと叱られること、あなたはどちらのほうが、自己肯定感が上がると思いますか？　ほとんどの人が「褒められること」と答えるはずです。ところが、日本の多くの親が、「悪いことをしたときに叱るのが子育て」だと考えています。

もちろんそれも必要なことなのですが、その逆、つまり子どもが無意識にしている「いい行動」を出し惜しみすることなく褒め、それがどのようにいいことなのかを伝えることも大切です。そうすることで自己肯定感は上がりますし、無意識にではなく意識的に「いい行動」をとれるようになるからです。よく、「褒められないとやらない子になると思うので、褒めすぎないようにしている」と言う人もいますが、「褒め続けていれば、褒めなくても行動できるようになる」が正解なのです。

また、日常的に褒められて育った子どもは「褒められることを素直に受け入れて喜ぶ心」を持っています。この心を持っていると、褒められるたびに「自分は人の役に立っている」「自分は親やまわりの人から愛され、大切に思われている」という意識が醸成され、より自己肯定感が上がるのです。

講演やセミナーでこの話をすると、「どうやって褒めればいいかわからない」と言う人がいます。特別難しいことはないのですが、日本人は褒められることに慣れていない人が多いので、褒めるタイミングをよく逃すし、褒め言葉のバリエーションも少ないのが現実です。また、せっかく他人に褒めてもらっているのに、謙遜して子どもの前でその褒め言葉を否定してしまう親もたくさんいます。

私も子育てをはじめたばかりのころは、褒めるのも褒められるのも苦手でした。しかし、アメリカで出会った親たちを見て、「そこをそういう視点で褒めるのか！」と真似ているうちに、徐々に褒め言葉のバリエーションも増え、褒め上手になりました。

実際、アメリカでは、親が大げさなくらいに自分の子どもを褒める光景をよく見かけます。さらに、ママ友やパパ友などの他人にも、子どもの目の前で「親バカ」をはるかに超えるような自慢をすることに驚きました。

たとえば、道端で会った近所の人と立ち話をしていたら、「うちの子、サッカーのドリブルがとてもうまくなったのよ。見て！」と、子どものドリブルを延々と見せられたことがありました。

また、友人の家に遊びに行ったとき壁に飾られていた子どもの絵を社交辞令的に褒めたところ、山のように作品を持ってきて、それぞれの作品のどこが優れていて、子どもがどう頑張ったのかを何十分にもわたって解説されたこともあります。

これは、自分の子どもだけではなく、他人の子どもに対しても同じです。たまたまその場に居合わせただけの見知らぬ人でさえ、ちょっとしたことでも惜しみなく褒め言葉をかけてくれるのです。そして、褒められた子どもやその親も「そんなことないです」などと謙遜せず、「ありがとう」と、その言葉を純粋に受け入れていました。

こういった文化が、アメリカ人の自己肯定感の高さにつながっているのは間違いありません。

褒め下手さんは、まず5つの視点で褒めてみる

では、具体的にどう褒めればいいのでしょうか。これまで、あまり褒めずに子育てをしてきた人は、まず次の5つの視点で褒めてみましょう。

➀お気に入りのものを褒める

子どもは、自分のお気に入りのおもちゃや、自慢したいものなどをつねに持っている、もしくは身につけていることが多いものです。

それがたとえ石ころだったとしても、肌身離さず持っているのであれば、「それは何？」「どこで拾ったの？」などと、興味を示したうえで、「きれいな石だね」「面白い形をしているね」などと褒めてあげましょう。

自分のこだわりやセンスを親に認めてもらった気持ちになり、それが自己肯定感の向上につながります。また、それらを自慢することで表現力も上がります。

➁見た目を褒める

「今日もかっこいいね・かわいいね」「そのヘアゴム素敵だね」「今日の服、よく似合っているね」などと、見た目についてのポジティブな感想を伝えることで、「自分自身を受け入れてくれた」「自分の好きなものを理解し、認めてくれた」という感情が生まれます。

③結果・プロセス・努力・成長ポイントを褒める

テストでいい点をとった、ピアノが上手に弾けた、かけっこで1等賞になった、折り紙が上手に折れたなど、何かでいい結果が出たら「すごいね」「上手だね」「頑張ったね」などと、しっかり褒めてあげましょう。本人も、満足している結果をそのまま褒めてもらえれば素直に受け止められますし、自信にもつながります。

結果を褒めることは、ここで紹介している6つのなかで最も簡単なアプローチです。ただし、たんに結果を褒めることだけを続けていると、失敗を怖がるようになってしまいます。子どもが「いい結果が出ないと褒めてもらえない」と勘違いする可能性があるからです。ですから、結果を褒めるときは、「〇〇を頑張ったから1位になれたんだね」などと、プロセスを褒めることも忘れないようにしましょう。

咄嗟に出てこない場合は、あとからでも大丈夫です。「1位をとれたのは、なんでだろうね？」と理由を聞くことで、子どもの努力を再確認したり、プロセスの分析ができたりするようになります。

もちろん、いい結果が出なかった場合も褒めることは可能です。

たとえば、「難しいことでも試行錯誤する思考力が育ったね」「諦めずに続ける継続力が育ったね」「難しいことも乗り越えられる精神力が育ったね」など、子どもがどんな努力をして、どんな潜在能力が育ったかを言葉にして伝えてあげることで、お子さん自身が自分の成長を感じられるようになります。

➃子どもの思考を言語化して褒める

特に小さい子は、自分の思考や感情を言葉にできないことが多いものです。ですから、「お友だちが困っているのを見て、助けてあげたいと思うやさしさで貸してあげたんだね。ありがとう」「ママが疲れているから何か役に立ちたいと思って洗濯物を畳んでくれたんだね。ありがとう」など、子どもの内心を推測して言葉にして褒めてあげることで、本人も気づかなかった自分の気持ちに気づくことにもつながります。