｢つい本音が！｣初対面で"心を開かせる"神雑談力
会話が苦手と悩むあなたに知ってほしい、人間関係を円滑にする「質問術」とは（写真：kouta／PIXTA）
「人間の悩みは、すべて対人関係の悩みである」 と心理学者のアドラーが考えたように、ほぼすべての人が人間関係で悩んだ経験があるはず。
「人から嫌われたくない」「飲み会のような場を避けたい」「面白いことを言わないといけない」。そんな悩みを一度でも感じたことのある方にオススメなのが「笑いの力」を利用すること。
元お笑い芸人である中北朋宏氏は、芸人引退後に未経験でコンサル業界に転職し、「笑いの技術」を駆使して3年で売り上げナンバーワンに。その後、起業して株式会社俺を設立。現在は芸人のセカンドキャリア・転職を支援する『芸人ネクスト』と、「お笑い」と「コミュニケーション」を掛け合わせた、心理的安全性や営業力を向上させる独自のノウハウ「コメディケーション」を260社、2万6000人以上に提供している。
最新刊『おもしろい人が無意識にしている 神雑談力』では、中北氏のこれまでの経験から培った「笑いをビジネスに活かす技術」を網羅。
以下では、その中北氏が「会話に悩む必要なし！初対面で使える『質問術』」について解説します。
あなたから「話題」は振らなくていい
初対面の人同士の場に苦手意識を持っている方は多いのではないでしょうか。苦手意識を持っている方から聞こえてくる理由の多くは「何を話していいかわからない……」「話題が見つからない……」などが散見されます。
この苦手意識には、根本的に間違っている部分があります。それは、こちらが「何かを話さなければならない」「話題を振らないといけない」という認識があるというところです。
この間違った「ねばならない」の認識が初対面への苦手意識を増幅させ、あなたを「人見知り」へと変貌させていきます。
なぜ、ここまで言い切るのか……。それは私が筋金入りの「人見知り」だからです。
ただ、ご安心ください。実は、関係開始で一番最初に行うべきことは「あなたからの話題提供」ではありません。実は、まず最初にやるべきことは「相手のことを知る」ための「質問」だからです。
今回の記事は、関係開始を行うために「相手のことを知る」について解説していきたいと思います。方法は2つあります。
それは 「質問」と「観察」をセットで行うことです。
相手のことを知るために「質問」をしながら「自己開示」するほうが遥かに気持ちも楽で関係開始がしやすいです。むしろ、一方的に「あなた」が話し続けるほうが、相手にとって苦痛になることすらあります。
「質問」と「観察」で本音と建前を見抜く
さて、質問を通して前記事「自己紹介『全然ダメな人』『超うまい人｣の決定的差」でも紹介した「他者が好きになるための4つの要素」のうちの一つ、「�ヾ蘰訐�み感」を獲得するために相手のことを詳しく引き出していきます。
そして、質問に対しての回答を「観察」していくのですが、どのような観点で観察しているかというと……。
相手が質問に対して「熱量高く回答しているか」「どんな回答が多いか」などを観察していき、表層的な部分から「��同類感」でもある価値観や経験を読み取って相手の傾向を探っていきます。
まず、具体的にどのような質問をするとよいかというと、初めての人同士が関係開始をするシーンを思い浮かべてください。
例えば、ビジネスシーンであれば「現場への配属」「転職した初めての職場」「商談の場」「他部署との会議」「異業種交流会」「同期同士の初めての懇親会」、プライベートであれば「お見合い」「合コン」など数多く存在しています。
ここでは具体的にイメージしやすい例として、現場配属された新入社員が上司と面談するシーンで説明します。どのように関係開始していくのかを3つのステップで紹介します。
関係開始の流れ。一方的に質問し続けると面接みたいになってしまうので、自分も相手の自己開示レベルに合わせながら自己開示しつつ話を進めます。（図『神雑談力』より）
まずはステップ1として、「事実情報への質問」から始まります。具体的には、「配属されてどうか」などの事実を聞き出します。
次に、ステップ2として、その回答に対して「承認」しながら「自己開示」して相手に自分のことを知ってもらいます。
そして、ステップ3で「価値観に触れる質問」をしていきます。
気をつけていただきたいのは、一方的に質問し続けると面接みたいになってしまうので、自分も相手の「自己開示レベル」に合わせながら自己開示しつつ話を進めてください。
全体の会話の流れをわかりやすくお伝えします。
ステップ1：事実情報への質問
上司：「配属されてどう？」
Aさん：「まだドキドキしていますが、仕事が楽しみです」
ステップ2：承認と自己開示
上司：「そうだよね。僕も配属は10年前だけど本当にガチガチだったよ。リラックスしてね」
Aさん：「ありがとうございます。リラックスできるように頑張ります」
ステップ3：価値観に触れる質問
上司：「ちなみに、特に楽しみだと感じることは何かな？」
Aさん：「新しいことができるのが楽しみです」
このように3つのステップを行いながら、相手を「観察」しつつ関係開始をスムーズに行っていきます。また、「観察」することとしては、価値観や「本音」と「建前」です。
9割が「嫌われない戦略」をとっている
ほとんどの人が、「嫌われない戦略」を無意識にとっていることから相手が求めていそうなことを口にしていることがあります。
つまり、この会話でいうと「ドキドキしていますが、仕事が楽しみ」「新しいことができるのが楽しみ」という部分です。この部分が 「本音」と「建前」どちらなのかを「相手の表情」や「目線」や「言い方」などを見ながら見極めていきます。そして、どんどんAさんの価値観や特徴を自分の中で、ストックしていってください。
当然ですが関係開始が行われるシーンや関係性によって話される内容は変わります。
例えば、「喫煙所」「飲み会」などのシーンや、上司と部下という関係性ではなく「同僚」などであれば、もう少し砕けた「趣味」「出身地」などの話から始めたほうが適切です。
ただ、少し砕けた場でよく使用されている、質問の中で一番無駄な「私、何歳に見える？」だけは使い道がないので捨てましょう。
万が一、あなたが、この地獄の質問を相手からされた場合は、「何歳かも気になるけど、お腹空かない？」と思い切ってアホのフリをして話を逸らすことをお勧めします。なぜなら、正直に答えても、ボケても、正解を出しても、変な空気になるからです……。
さて、コミュニケーションの技術を身につけようとしても結局のところ「嫌われたらどうしよう……」「面白くないと思われたらどうしよう……」などの精神的なブレーキによって、行動ができずに立ち往生してしまうことがあります。
ここまでの会話術を聞いて「ちょっとでも失敗したら取り返しがつかない」「自己開示が重要なのはわかるが苦手」など苦手意識や恐怖心を感じる方もいるのではないでしょうか。
会話では失敗しても簡単に取り返しができる
そこで、精神的なブレーキを少しでも軽減するために、関係開始における信頼獲得の構造を説明できればと思います。
実は、信頼関係を築いていくときは、1回失敗して終わりとなることはなく、何度でも会話の中で取り返しがきく構造になっています。
会話の中で信頼度は上がったり、下がったりする。壊滅的な発言をしなければ、信頼度を上げられる可能性は高い。（図『神雑談力』より）
会話の中で互いの信頼度がUP・DOWNしていくということです。仮に「失敗したな……」と思っても、信頼の合格ラインを下回る壊滅的な発言をしなければ信頼度はUPする可能性が高いということです。
壊滅的な発言とは、「宗教」「政治」「結婚観」「ジェンダー」「下ネタ」「自虐」「相手を馬鹿にする」 など。思想に関わり、意見が対立する可能性があることは触れないということです。
もし、壊滅的な話をしていないにもかかわらず、相手の信頼の合格ラインを下回った場合は、「あなたの人生にとって必要がない人」と割り切りましょう。
人間関係に悩む多くの人は、「あなたのことを好きな人」や「あなたが大切だと思う人」ではなく、「あなたのことを嫌いな人」や「あなたが苦手だと思う人」に意識を奪われ、関係性を改善しようと時間を費やします。
このような思考のことを私は「破滅思考」と呼んでいます。
ついつい初対面の関係開始では、「破滅思考」に陥りやすくなっています。不用意に「信頼獲得したい！」と思わないように要注意です。
（中北 朋宏 ： 俺 代表取締役社長）
