親の｢無自覚な小さなうそ｣が子どもに及ぼす影響

2023年10月5日 16時30分

子育てをしていくなかで、一番大切なこととは「親子の信頼関係」を築くことにあります（写真：IYO／PIXTA）

親なら誰しもが、優秀な子、自立した子に育ってほしいと願うもの。アメリカで出産と子育てを経験し、『高卒シングルマザーがわが子をUCLA特待生に育てた45の方法』の著者である高松ますみさんは、子育てをするうえで何よりも大事な根幹となるのは特別な教育でも教育資金でもなく「親子の信頼関係」だと言います。高松さんの著書より、親子の信頼関係を構築するために大切なポイントを解説します。

親子の信頼関係が子どもの根本的な能力を育む

子育てをするうえで、何よりも大事な根幹となる要素があります。それは、親子の信頼関係です。

これがなければ、どんなに教育費をつぎ込んでも、どれだけ勉強を頑張らせても、自己肯定感や自信、チャレンジ精神、好奇心、コミュニケーション力といった、人生をよりよく生きるために必要な根本的な能力が身につかないのです。

本稿では、親子の信頼関係を構築するために最低限押さえておくべきポイントを3つ紹介します。

➀親が小さなうそをつかない

お子さんが「何かを買ってほしい」とか、「テレビを見たい」とせがんだとき、「また今度ね」「頑張ったときのご褒美にしようね」「あとでね」などと諭したけれど、癇癪のスイッチが入ってしまい収まらなくて困った、という経験はありませんか？

これは、親子の信頼関係が崩れかけているサインです。なぜなら、こんなことが起こるのは、普段、何げなく繰り返している親の小さなうそのせいだからです。

親子の信頼関係を築く1つめの方法、それは親が小さなうそをつかないことです。

普段、子どもに対してうそをついているという自覚のある親御さんは少ないと思います。しかし、無意識にうそをついているということがよくあるのです。

たとえば、「あとで一緒に遊ぼうね」と言ったのに、家事が忙しくて遊べなかった。「今日の夕飯は大好きなオムライスにしようね」と約束していたのに、卵を買い忘れて違うメニューに変更した。このようなことも、子どもにとっては立派な「うそ」です。

また、「もうご飯の時間だから、ゲームは食べ終わってからにしよう」と約束をしたのに、子どもが忘れていたため「しめしめ、忘れているから黙っておこう」と、親がリマインドせず、子どもが気づいたときにはもう寝る時間、といった経験をすると、「ママ（パパ）はすぐうそをつく」と思うようになってしまいます。

このような小さいうそをつき続けていくうちに、「今度ね」や「あとでね」と言われても、その言葉を信じられず「このチャンスを逃したら二度と希望がかなわないのではないか」と焦り、癇癪を起こしてしまうのです。

約束を具体化すると子どもは安心する

実は、わが家の子どもたちは癇癪を起こしたことがほとんどありません。それには理由があります。次のように子どもたちとの約束を明確にして、それを必ず守るようにしていたからです。

・また今度ね → 来週木曜日の塾のあとね

・頑張ったときのご褒美にしようね → スイミングの10級に合格したらね

・あとでね → 歯医者さんから帰ってきてから晩ご飯までの45分間でやろうね

このように、約束事を具体化してカレンダーに記入する、ホワイトボードに書く、メモ用紙に書いて渡すなど可視化していました。子どもは、安心チケットを手に入れたようなものですので、癇癪を起こさなくなりますし、それまで楽しみに待つことで、忍耐力と計画性も育ちます。

もし、子どものほうが約束をすっかり忘れていたとしても、「今日はこの前約束していたものを買う日だね。今日までよく我慢できたね」とか「テレビを観る約束の時間になったよ」と声をかけてあげることで、「親は約束を守ってくれる」と信頼してくれるようになります。もちろんこれは、未就学児など小さい子だけでなく、思春期の中高生に対しても同じです。

「かなえられないことは約束しない。約束したことは必ず守る」を親が徹底していくことで、親子の信頼関係を築くことができるのです。

➁子どもの秘密は絶対に守ってあげる

子どもから、「内緒にしてね」と秘密を打ち明けられることがあります。こういった場合、たとえその内容が他愛のないことだったとしても、周囲に触れまわらないことが大切です。

たとえば、お母さんが子どもから「同じクラスの〇〇君が好きなんだ。絶対誰にも言わないで」と言われたとします。その晩、帰宅した夫にそのことを何げなく話してしまい、翌朝夫がニヤニヤしながら「〇〇君のことが好きなんだって？」などと子どもに聞いてしまったとします。

大人から見ればたいしたことではないかもしれませんが、子どもにとっては一大事です。たったこれだけのことでも親子の信頼関係は悪化してしまいます。

子どもの秘密を夫婦間で共有する際は、「情報を共有したことは、子どもには絶対内緒」ということを貫いてもらうようにしましょう。

家庭外の問題でも秘密が守られるよう配慮する

家族間の問題であればそう難しいことではないですが、いじめやトラブルなど、友人関連の問題で先生に連絡、報告しなければならないこともあります。

その場合、いくら子どもが「内緒にしてね。先生に言わないで」と言ったからといって、そのまま放置してはいけません。3～4日様子を見ても状況が好転しない場合は、先生に相談すべきです。

ただ、その際は、子どもから「内緒にしてほしい」と言われていることを説明しておくこと。そして、「子どもとの信頼関係を失いたくないので」と、ひと言伝えておくことも忘れないようにしましょう。

③アドバイスを押しつけるのではなく「傾聴」と「共感」を心がける

子どもが悩み苦しんでいるとき、心が弱っているときに、親がどれだけ寄り添って話を聞き、共感してくれるかで、親に対する信頼の度合いが変わります。

大人だって、弱っているときには黙って話を聞き、共感してくれる人を信頼しますよね。逆に、不安なときに寄り添ってもらえずに放置されると、「自分は大切にされていない」という気持ちになります。

私は、子どもたちが進路や人間関係で悩んだとき、つらく悲しく心が弱ってしまったときは、家事や仕事は二の次にして、話を聞くことを優先するようにしていました。

親として、「いちばん信頼できる心の支え」になりたかったし、子どもに「弱い自分も受け入れてもらえる」という安心感を与えることで、自己肯定感を高めたいとも思っていたからです。

うまいアドバイスや助言は必要ありません。子どもたちが弱音を吐いたときに、味方になって話を聞いてあげるだけでいいのです。

中高生になれば、悩みや不安をアウトプットし続け、思考の整理ができると、「ありがとう。スッキリしたわ」と離れていきます。その結果、わが家では子どもたちの心が不安定な思春期でも、親子の信頼関係が揺らぐことはありませんでした。

傾聴は思春期だけでなく、幼少期の子どもとの信頼関係を築くためにも有効です。ただし、小さな子どもの話を聞く際には注意が必要です。

小さな子どもは、毎日のようにきょうだいゲンカやお友だちとのトラブルなどを親に訴えてきますが、言葉がつたなく、なかなか伝わらないこともあります。その際、親が「何が起きたのかを知りたい」という自分軸で聞いてしまうと、問題解決を急ぐあまり、強い口調で「で、結局何が言いたいの？」とか「何があったのか、ちゃんと説明して！」などと、尋問型の事情聴取になりがちです。

しかし、そのあたりの事情を理解できない子どもからすると、「怒られるのではないか」「責められるのではないか」「嫌われてしまうのではないか」という不安から、話したくない気持ちが強くなってしまい、黙ったり、泣いたり、ときにはうそをついたりしてしまいます。

子どもがうまく話せないとき、親はそれを責めてはいけません。信頼できる味方として、子どもの心のなかで絡み合っている不安や戸惑いを、ていねいにやさしくときほぐしてアウトプットさせる役になりきることが大切です。

子どもが話したくなるタイミングをひたすら待つ

もう1つ、気をつけるべきことは、親のタイミングで話を聞こうとしないことです。

親からすると、子どもが帰宅したらすぐ「今日はどうだった？　何をしたの？」と、聞きたくなるものです。しかし、子どもからしたら、帰宅直後は疲れていてゆっくり甘えたいし、遊びたい気持ちもあり、話す気になれません。大人だって、仕事から帰った直後にパートナーや子どもにあれこれ聞かれたら、「今は疲れているからあとにして」となりますよね。

にもかかわらず、「何があったのかを知りたい！」と聞き出そうとすると、子どもは話すこと自体が面倒になり、「わかんない」とか「忘れた」となりがちです。すると、それに対して親がイライラしてしまい、ますます尋問型の事情聴取になってしまいます。