｢私の中の平野レミさん｣が私を救ってくれている
自分にはできないことも、人の力をお借りすればできることがある。誰かのいいやり方を真似してみる。いい方向にやり方を上書きするイメージです（写真：emma／PIXTA）
"生きづらさ"の正体ってどこにある？
TBSラジオ人気Podcast番組「となりの雑談」でジェーン・スーさんと桜林直子さんが時間をかけて丁寧に言葉を交わしてきた内容から「生きるヒント」を紹介。
書籍『過去の握力 未来の浮力 あしたを生きる手引書』より一部抜粋して、お届けします。
わたしの中の平野レミさん
＜サクちゃんの話＞
大人になって発見したことがあります。
「わたしっていつもこうなんだよな」と自分の性格のせいでうまくいかないことが多いとき、自分のキャラクターを丸ごと変えようとしても変われないけど、自分の中にまったくない要素をどこかから借りてきて、心の中にいてもらうみたいなことは意外とできるんじゃないかなと。
表面上どう見られたいかで自分以外の誰かに擬態するのはよくないと思いますが、内面での考え方をお借りするのはいいのではないかと。
実験的にいろいろなものをお借りしてましたが、なかでもわたしにとって一番良かったのは平野レミさんです。
自分だとつい突き詰めて深刻になってしまうときに、自分の中にレミさんを発動させます。レミさんの「そんなのどっちだっていいのよー！」という声が聞こえてくることで助けられたことがしばしばありました。
「レミさんなら何て言うかな」と耳を傾けてみると、自分ひとりだったら出てこないような言葉がレミさんからは出てくる。レミさんのおおらかさをお借りするうちに、不思議と自分にだんだん「レミ力」がついてくるようになりました。
考えすぎない、突き詰めすぎない。
深刻になりそうになったときはレミさんに出てきてもらうのがクセ付き、すっかり「自分のやり方」になっていきました。
本来の自分にはない要素だけど、自分のいつものやり方ではあまりいい結果にならないとわかっていて、あちらのやり方のほうがいいはずというのなら真似しない手はありません。
余談ですが、雑談の仕事のお客さんが日常の中でわたしと話したことを思い出すとき、「ちっちゃいサクちゃんが自分の中にいるんです」と言ってくれたことがありま した。「『ほら、この前話したのと同じだよ』って、サクちゃんが気づかせてくれる」って。それは、わたしもお役に立てているようでうれしかったです。
わたしの中にはレミさん以外にもキャラクターがいます。そのひとつは怒りを感じたときに出てきます。
もともと人に対して怒るのが苦手で、イヤなことがあっても「仕方ないか」と相手に伝えず溜め込んでしまうほうでした。
でも、仕事だとそれでは立ち行かない場面があります。そんなとき、わたしは自分の中にいる気高い姫を登場させます。「無礼者、離れなさい。それはわたしにやってはダメですよ」というお知らせとして怒る。感情をぶつけるのではなく、あくまでお知らせという感じです。
自分が大事にされない場面で、ナメられているなと感じたときに、「仕方ない」と流してしまうと、怒りが「悲しい」に変換されて、怒ることができません。なので、自分を姫のように位の高いものとして扱うことで、「無礼ですよ」「失礼ですよ」と相手に伝えます。
どんな相手でもナメられていいことはひとつもありません。きちんと怒って伝えたほうがいい。怒らないと相手は「この人はナメてもいい人なんだな」と勘違いしてしまうので、「違いますよ」と教えてあげるという感覚です。
普段の自分にはできないことも、人の力をお借りすればできることがある。誰かのいいやり方を真似してみる。いい方向にやり方を上書きするイメージです。やがていいほうのやり方が自分の習慣に変わっていきます。そこは「練習あるのみ」だと思っています。
行動はうそをつけない
＜スーさんの話＞
何か怪しいぞ？ と思ったとき、私は他者の「言葉」ではなく「行動」を見て判断するようにしています。言葉では何とでも言えるけど、行動はうそをつけないから。
自分だってそうだもの。だから、行動がすべてだと思っているフシがあります。
生き方に正解はないけれど、正攻法はあるかもねとも思っています。
嫌なことがあったときは部屋の中で膝を抱えて悩むだけではなく、悩みを書き出したり、同じことで悩んでいる人がいないか調べたり、自分の周りを注意深く観察したり、とにかく動く。
動かないとわからないのです。
考えることは必要だけれど、止まったまま考えていてわかることは、今まで私にはありませんでした。
何となく不満がある。自分をくまなく観察して、不満の理由を見つけ出す。どういうときに機嫌がよくなって、どういうときに不機嫌になるかとか。次に、不機嫌になる要素を排除することは可能か検討する。取り除くやり方を調べる。
一朝一夕には解決できないと判明したら、自分の物事の捉え方を変えることはできないか試行錯誤する。捉え方を変えたうえで、やれることを実行する。これを繰り返せば、私の場合はある程度まではうまくいきます。
私にも、「うまくいかないのは私に能力や魅力が足りないからだ」と思っていた時代があります。
でも、違った。
動いてなかったからだった。もしくは、やり方を知らなかったから。あるいは、やりたくないことだったから。言うなれば、動き続けられるほどの興味が持てなかったからでした。
そりゃ、うまくいくわけがない。
小学生の頃は、飽きっぽいし集中力がない子どもでした。中学受験も高校受験も第一志望校には落ちて、親からは頑張りがきかない子だと言われてきました。
それが大きな心の傷になったことはないけれど、自分でも「そうなんだよな」くらいに思っていました。緩やかな諦観。
しかし、興味が持てることなら、むしろあきらめが悪いくらいしつこい性格だってことが、大人になってわかりました。やりたいことがハッキリしていないから、そうわかるまでに時間がかかったのだと思います。
「面白い！」が大事
仕事を始めてからわかったことがあります。
私にとっては「これ、面白い！」と思える瞬間がなにより大事だということ。面白い！ が、私の頑張り起爆剤です。
言い換えるなら、好きという気持ちをどれだけ追いかけていけるか。「やりたいこと」と言われるとポカンとしてしまうけれど、「好きなこと」と言われると、都度思い当たる節は出てくるのでした。
仕事では宣伝プランを考えたり、それを実行してうまく物事が運んだりするのがすごく面白かった。面白いと思えることなら、結構頑張れることがわかりました。勉強でも運動でも頑張れなかったのに。
頑張っていたら、やがて頑張り方がわかるようになりました。
今まで、まったくもって効果が出ないやり方で中途半端にしかやっていないこともわかりました。ならばそのやり方で他のことも成し遂げられるかと言えば、興味が持てないことには頑張れないから無理。
めちゃシンプル。
信頼できる人から「やってみたら？」と言われたことをやってみたら、私には得意なことがあるのがわかりました。信頼できる人が「やってみたら？」と勧めてくれる、私にとっては思いもよらなかったことは、たいてい他者から見て私が得意そうに思えることでした。
やってみると、得意なことも意外と頑張れることがわかりました。
好きなことや得意なことを伸ばすのが向いている人と、ゼネラリストとしていろんなことの平均値を上げていくのが向いている人がいます。私は完全に前者です。平均値を上げることが苦手で、好きなことや得意なことを伸ばしていけばどんどん伸びる。
だから苦手なことは人に任せて手を出さないようにしています。そしてやりたくないこと、嫌なことはやらないを徹底する。
得意なことと苦手なこと
問題は、好きなことや得意なことのなかにも苦手なことが潜んでいることです。
たとえば、歌を歌うのが好きで得意だと仮定します。歌はうまいけど、さらにうまくなるためには地道な練習の積み重ねが必要になる。「地道な練習」は、飽きっぽい私にとっては苦手分野に入ります。さあ、どうする。
苦手なことは克服しない派の私ですが、こういうときは得意を伸ばすために必要な苦手に向き合ってきました。なぜかというと、「好きなことがうまくできるようになる」が面白いことに気づいたのと、できることや得意なことだけやり続けていると、いつまで経っても自信がつかないことに気づいたからです。
人にはわからなくても、自分にだけは手を抜いたことがバレてしまうので。
私のオリジナル正攻法にはもうひとつ大切なことがあります。環境がヤバいとわかったときの動き方です。
自分のことで言うなら、35歳で実家に戻り親の仕事を手伝い始めたあたりが地獄でした。居場所はないし、体調も悪くなり、歩いていると片方の目からだけ涙が出てきたのです。あ、これはヤバいなと思いました。
そのとき生まれて初めてカウンセリングを受けました。時間が限られていたので、ちゃんと説明できるように自分が置かれた状況と心境についての資料をつくりました。
それを見て、カウンセラーが言いました。
「この人（私）、可哀相ですよね」と。なるほど、この人（私）たしかに可哀相な状況に置かれている。なんとかしなくちゃと、そのときしっかり思いました。このままここにいても、事態が自然に改善することはないと確信したのです。
それで、いびつな形で存続していた親子関係の距離を取り直し、維持にお金がかかりすぎる実家を手放すという決断をしました。かなりハードな出来事でしたが、あのときああしてなかったら、今頃どうなっていたことか。
この場所にいたらダメになる
この場所にいたらダメになる。そうわかったときには、自分を責めることなく脱出が一番です。そう簡単には脱出できない、そこから動けないというケースもあるかと思います。
すぐには脱出できなくても、絶対にあきらめないことが大切です。会社のパワハラやパートナーのモラハラなど、今すぐには動けなくても、いつか動ける日のために準備を進めましょう。
パワハラやモラハラを長期間にわたって真っ正面から受け止めてしまうと、自己評価が下がるだけでは終わらず、怒りが溜まることがあります。
真っ正面からの反撃はできないから、受動的攻撃（パッシブ・アグレッシブ）というかたちで出てくることもあります。これを始めてしまうと、周囲から応援してくれる人がいなくなります。
小学生の頃、父親から「お前は暗い」と一蹴されたことがあります。
当時の私は怒られたり嫌なことがあったりすると、うじうじした姿をわざわざ親に見せつけて、あなたが私をこんな目にあわせたとパッシブ・アグレッシブな態度をとっていました。
正当に怒って言っても通じない、勝てない、言い負かされる相手に対する私なりの攻撃だったとは思いますが、これをやっていたらダメだと自分でもどこかでわかっていました。
サッカーボールを蹴っ飛ばすかのように父親から飛び出た「お前暗いんだよ」の一言が荒療治となって効きました。基本的にムカつく親にも感謝するポイントがあるので物事は複雑になりますが、それはそれと切り分けて考えています。
（ジェーン・スー ： 作詞家、コラムニスト）
（桜林 直子 ： 作家）
