｢人間関係に悩む人｣がムダにしている意外なもの

2024年10月1日 20時0分

（写真：Ushico／PIXTA）

あれもしたい、これもやらなきゃ、でも時間がない……！　追われている感のあるあなたの人生が180度変わる画期的な時間術の提案です。中学生の双子の母であり、経営者であり、1日100の決断をするというEmiさんの新著『今日から変わるわたしの24時間』より、本稿では「人間関係で悩む時間を減らす」ための心構えを紹介します。

「誰かのことで悩むこと」に時間を使っている

私は日頃、たくさんの方からお悩み相談を受けるのですが、1日24時間という限られた時間の中で、会社の人間関係、子どものつながりで出会ったママ友との関係、家族との関係……みなさん「誰かのことで悩むこと」が多くの時間を占めているなと感じます。

私も若い頃はそういったことももちろんありました。「あの人がこうだったらいいのに」「どうしてあんなこと言うのかな」。けれど今は「誰かのことで悩む時間」はほぼないんです。

それは、相手を変えることは難しいからこそ、そこに時間を使うより、自分が変わることを選択できるようになったから。

自分で、自分がごきげんになるようにコントロールするほうが、よっぽど簡単でラク。ただでさえ、やりたいこと、やらなきゃいけないことがあるのに、誰かのことで悩んでいる時間はもったいない。

誰かのことで悩み、自分を抑えてぐっと我慢する。それは心も体も疲れます。ぐっと我慢するのではなく、ぐーっと切り替えて、「自分のことを考える時間」にするんです。
　
　自分のことを考えるとは、
・わたしの家事をラクにする方法をもっと探してみよう！
・わたしの仕事、次にやってみたいことは何かな？
・わたしは何をしたらごきげんでいられる？

誰か、ではなく、わたしを主人公にする。人に固執しない、変化していく人間関係もある。自分で自分をごきげんに変えていきましょう。

人に求めず「自分がしたいからする」

あるときこんなご相談をいただきました。「子どもとかかわる仕事をしていて、同僚との関係に悩んでいます。時間を守らない、挨拶せずに退勤する。何度か話し合っても一向に変わりません」。

子どもにかかわる立場として、相手に求めたくなるのもわかります。でも相手を変えるのは難しい。自分の正しさと、相手の正しさの"ものさし"は違うからです。

こんなとき、わたしは「職場で求められている役割」を考えます。「目の前の子どもと向き合い、子どもにとってベストなかかわりをすること」。それが一番大事ですよね。この質問をしてくださった方は今、同僚の言動が一番気になっている状態。エネルギーや時間の使いどころが、本来求められている役割からズレてしまっているんです。

時間を守るのも、同僚への退勤の挨拶も、なぜしているのか？　と立ち返ると、自分がしたいから、自分が必要だと思うから、しているのではないでしょうか。

相手に求めることに意識を使わず、「自分がしたいからしている」と思えると、スッと心が軽～くなりませんか？　同僚のことで悩む時間より大事なのは、目の前の子どもたちを見ること。すごくシンプルなことだけれど、忘れがちなことです。

家庭でも「自分がしたいからする」

「自分がしたいからする」は、家庭でも同じです。

家族に対して「わたしのルール通りにゴミを捨ててほしい」「服はこの干しかた」「食器洗い後飛んだ水も拭いてほしい」など、求めたくなる瞬間がありますよね。でも、家族みんなが自分とまったく同じ考えかた、ということはほとんどないのではないでしょうか。

この話を友人に伝えたところ、ママ友のLINEグループで返信をする人としない人がいてモヤモヤしていたけれど、「自分が返信したいならすればいいんだ」と考えるようにしたら、スーッと気持ちが整理されたとか。

ほかにも、同僚が掃除をきちんとしなくていつもイライラしてしまう、そんなときも「わたしはきれいになったら気持ちいいから掃除しているだけ」と考えてみます。

人がどうでも、自分がやりたいことをやるというシンプルなこと。相手と自分を切り分けて、人のことを気にしすぎない。自分がしたいからする、そう思えるとすごくラクになります。

人を変えるのは難しいとはいえ、自分が変わる、自分が我慢するばかりではいつか爆発してしまいそうです。

ではどうやって相手に伝えるとうまくいくのでしょうか。

あるときこんなご相談をいただきました。「3年間在宅勤務の夫。リビングで仕事をするのですが、家族全員同じ空間で過ごすことにストレスがたまっています。『リラックスできないから、リビングで仕事をしないでほしい』と伝えたいんです……」と。

わたしは家族でも職場でも、言いにくいことを伝えるときは、必ず「相手にとってプラスの言葉で伝える」ようにしています。ご相談くださった方のように、「リラックスできないから、リビングで仕事をしないでほしい」と伝えるのは、自分が主語であり、さらに「ない」という否定を重ねた言い方。これでは相手には上手に伝わりません。

わたしなら、感謝の気持ちを最初に伝え、その上で気になることを伝えます。たとえば、「いつもありがとう。みんな家にいる時間が長いし、パパが集中できるように、家族もリラックスできるように、上の階で仕事してくれたら助かるな～」と明るく伝える！　

また、子どもから伝えてもらうのも1つの方法。子どものほうがやわらかい表現で伝えることができ、効果的な場合もあるんです。