｢受験に落ちた子｣に親がやってはいけない3行動
子どもの受験失敗に親が落胆する前に気を付けたいこと（写真：studio-sonic／PIXTA）
【質問】
小6と小4の子どもがいます。上の子は中学受験をしましたが、希望する学校に合格できず公立中学に進学することになりました。もちろん子どもの学力が不十分だったのはよくわかりますが、モヤモヤが残っています。
未就学の頃から幼児教室に通い、小1から受験塾に入れて頑張ってきた結果がこれでした。子どもが自主的に動かないので、私がすべて準備して、指示しながらやらせてきましたが、今までやってきたことが無駄だったのではないかと虚しくなります。
これから中学校に行くことになりますが、今後私が子どもにできることについて教えてください。
仮名：倉持さん
親は子どもの成功のために努力するのではない
倉持さんも、お子さんもよく頑張りました。しかし、残念ながら倉持さんの気持ちを向ける方向が違っているようです。
はじめに結論からお話しします。今、倉持さんに最も必要なことは次のことです。
「親は子どもの成功のために努力するのではなく、子どもの成長を認めていく」
今回の受験を通じて、子どもは確実に成長したはずです。それを認め、言語化して伝えてください。これからも。
昨日より、先月より、去年より1ミリ前進していたら、それを「成長」と言います。子どもの評価は結果で見るのではなく、どれだけ成長しているかで見ていきます。それは親しかできないことです。確かに受験は残念だったかもしれません。しかし、大切な視点は、この受験を通じて、子どもがどれだけ学力のみならず人間的にも成長したのかになります。
この視点は中学受験に限らず、子育てをしている親御さんに必要な視点だと考えています。
親はどうしても、結果で見がちです。「これだけお金をかけたのだから」「これだけ自分（親）の時間を犠牲にして子どもに尽くしてきたのだから」という理由のもと、結果というリターンが得られないと納得できないと思ってしまうのです。
すると子どもに発破をかけたり、強制的にやらせたり、怒ったり、怒鳴ったり、塾をやめさせると脅すなど感情的になることもあります。中学受験する相当数の家庭が、親が怒って子どものテキストをゴミ箱に捨てたことがあると答えたデータを見て驚いたことがあります。これはどう考えても、正常とは思えません。
大切なのは子どもの成長を認めること
しかし、このようなプロセスを経て、希望する学校に合格することもあります。すると、過去のやり方が報われたことで、親はそのプロセスは正しいと判断し、今後もその方法をやれば成功すると考えてしまうことがあります。その結果、それが成功原則として定着し、子どもが中学に進学した後もその方法を取りかねません。
「子どもを結果で評価するのではなく、成長を認めること」をぜひ実行してみてください。
さて、ここからが具体的な対応方法になります。
子どもの成長を認めることができたら、次の3つを徐々に“やめて”ください。
（1）いつまでも親が何でもやってあげる
（2）親が何でも判断する
（3）指示・命令・脅迫・説得する
この3つをやっていると、子どもはいつまでも自立せず、親のイライラは減るどころかますます増えていきます。これらをやめて、子どもが活躍できる場を作ってあげてください。
ではこの3つについて説明していきます。
【やめること その1】 いつまでも親が何でもやってあげる
子どもがまだ自分で何もできない頃は親がすべてのことをやってあげます。しかし、子どもは日々成長し、自分でできることが次々と増えていきます。それにもかかわらず、親は「私がやってあげないと子どもは自分でやらないから」という理由でやり続けることがあります。
親がやればやるほど、子どもは自分でやらなくなります。これからお子さんは中学生になります。大切なことは、やってあげることではなく、やり方を教えてあげることです。子どもが自分でできる方法を教え、自分でできる領域を増やしていきます。
しかし、まだ自分一人では難しいということがあるかもしれません。そのときはやってあげるのではなく、サポートします。
勉強で例えると、生徒が問題が解けないからといって、先生が解説して全部解いていくことはしません。サポートとは、まずヒントを言い、自力でできるように促すことをいいます。それでもまだ無理ということであれば、そこでようやく教えることをします。始めから解説をしていたら生徒はいつまでも育ちません。これと同じことが子育てで起こるわけです。いつまでも親が何でもやってあげることは避け、勉強面、生活面にわたり、徐々に子どもが自立できるように移行させてください。
【やめること その2】 親が何でも判断する
子どもが小さい頃は、まだ判断力が育っていないため、親が判断してきたと思います。しかし、子どもは日々どんどん変わっていきます。その大きな変わり目が、親への反抗、反発です。いわゆる「反抗期」ですが、これは「これまでの対応とは変えてほしい」という子どもからのメッセージです。
親が子どもの代わりにいつまでも判断していたら、その判断が子どもにとって適切でなかった場合、子どもは親の責任にしていきます。
選択肢を提示し、子どもに判断させる
例えば、高校受験の進路を決める際、子どもの意思を尊重せずに、親が誘導したり、決めたりすることがあります。すると子どもが高校に進学した後、何か思わしくないことがあると、「この高校には行きたくなかった」と言い、選択した親の責任にしていきます。相談者の倉持さんは、これまで何でも判断してきたと思います。生活面や文房具や塾、教材、スケジュールなどすべて。しかし、今後は子どもに判断させるよう徐々に移行してください。
判断の仕方は、親が選択肢を出し子ども自らが選択する形が自然です。
例えば、宿題するという選択と宿題をしないという選択があるとします。その選択肢のそれぞれについてメリットとデメリットを話します。
1）宿題するという選択
メリット：「学力は上がる、先生には怒られない」
デメリット：「自分の自由時間は減る」
2）宿題をしないという選択
メリット：「自由時間が増える」
デメリット：「先生に怒られる、成績が1段階下がる」
ここまで伝えてはじめて「選択肢を出した」ことになります。そしてこれに基づいて、子どもが「選択」します。その際、親は誘導しません。「宿題はやったほうがいいと思うけどね」などと言えば、子どもの天邪鬼的傾向により「やらない」を選択してしまうことがあるため、あくまでも選択肢は公平に出します。そして、選択した子どもに「責任」が生じるため、このプロセスを通じて、子どもの判断力が育っていきます。
【やめること その3】 指示・命令・脅迫・説得する
これら4つは子どもの心にまったく響かないどころか、反抗、反発を招く4大要素です。思春期になると、それがさらにはっきりしていきます。
子どもによっては、親の指示、命令を受け取ることに慣れてしまう子もいます。自分で考えることもせず、反抗もせず、ただプログラミングされたロボットのように。一見、親の言う通りに動く子を肯定的に認識してしまい、指示、命令は問題ないと思う場合があるかもしれませんが、筆者は逆に心配になります。子どもは皆、個性があり、自分の感性、考え、意見を持っています。それを素直に出していける人間になるのが、教育の重要な役割だと思っているからです。
指示・命令・脅迫・説得が良くないというのであれば、どうしていけばいいでしょうか。それは、子どもと雑談をテーマとしたコミュニケーションの頻度を上げることです。
親子関係も良好になり、子どもも伸びる
ただし注意することは、コミュニケーションのテーマです。子どもが話したくないテーマであると口だけでなく、心も閉ざしていきます。例えば、「勉強」「宿題」「先生」「学校」というキーワードが子どもの心にネガティブな言葉として定着している場合、それをテーマに話をしていくと、ほぼ間違いなく心を閉ざしていきます。ですから、テーマは雑談がいいのです。その頻度をあげていくと、会話の途中で子どもから、勉強の話や学校の話が自然とでてきます。そこではじめて子どもとそのテーマについて話をしていけばいいでしょう。
以上、倉持さんに必要なことをまとめると、次のようになります。
「子どもを結果で評価するのではなく、成長を認めること」をしたうえで「親がいつまでも何でもやらない」「親が何でも判断しない」「指示・命令・脅迫・説得をやめる」。
これまでの子どもへの対応から大きく変わると思いますが、できる範囲で実践してみてください。すると、親子関係が良好になるだけでなく、子どもはぐんぐん勝手に伸びていきます。
この連載の記事一覧はこちら
（石田 勝紀 ： 教育デザインラボ代表理事、教育評論家）
