｢親とわかり合えない｣悩む人に知ってほしい真実
なぜ、こんなにも親とわかり合うことが難しいのでしょうか（写真：KY／PIXTA）
「毒親というほどではないけれど、親との関係がしんどい」
そんな親に対する“モヤモヤ”は、大人になった今だから表れた「癒し」の知らせかもしれません。SNS・ブログで人気の心理カウンセラー・寝子さんの著書『「親がしんどい」を解きほぐす』より一部抜粋・再編してお届けします。
親とわかり合えないのはなぜ？
大人になると、「自分も親も大人になったのだから」と同じ目線でわかり合えるのではないかと希望を持つのは自然なことだと思います。
ただ、現実にはわかり合えないどころか、子ども時代よりも仲が悪くなってしまうことがあります。
それでも”わかり合いたい”と子ども側が望むことは多く、親にわかってもらおうと関わるものの報われず、期待しては裏切られるという事態にさらに悩みを深めている方もいらっしゃいます。
なぜ、こんなにも親とわかり合うことが難しいのでしょうか？
そこで、ここでは、「話し合おうとしてもわかってもらえない」という実際の場面をイメージして、なぜわかり合えないかを整理することで、モヤモヤの軽減につなげられればと思います。
根っこは”自分のことをわかってほしい”につながりますが、話し合ってもわかり合えない要因に、お互いの心境の違いがあります。
親は、子どもを「もう大人になった」とほっとすることで、精神的に子どもに甘え始めます。親なりにがんばってきた親の役目の荷を下ろそうとしているときに、子ども側が親に不満を話せば「もう終わったこと」と済ませたがるでしょう。
一方で、子ども側は大人になり、親の至らなさとかつての自分の傷をやっと明確に言語化できるようになっています。そこで、当時の気持ちを何度も親にぶつけることで、わだかまりを解消しようと試みます。
子ども側の親に対する試みは、ただ自分の気持ちを消化したいというだけではありません。「親を好きでいたい」という純粋な気持ちから、将来の親の介護などといった現実的な問題まで、親を思っての言動であることが多いです。
そこには、「気持ち良く親の面倒を見たいから」という親への健気な思いが隠されています。わだかまりを抱えたままでは、親の面倒を見たくても難しくなってしまいますから、親のためにも、今のうちに自分の心を整えようとされている方々はたくさんいらっしゃいます。
ただ、その内面を子ども側は親にめったに言えません。なぜなら、「親に老いていくことを意識させたら可哀そう」「面倒見ると言ったって、親は口では断るだろうから……」という思いやりがあるからです。
そんな子どもの心の葛藤を親側は想像もしておらず、「子どもの心親知らず」状態になっています。そうすると、子ども側としては「将来親に何かあったときのためでもあるのに」というやりきれない思いを募らせ、親側は「責められてばかり」とただ不満に思ってしまう……という負のサイクルにはまってしまうのです。
ポジティブな思いも言葉にする
双方が不満を溜めてしまう循環を脱することは難しい課題ですが、ポジティブな思いもできるだけ言葉にすると、負のパターンが少し変わっていくように感じます。
”わかってほしい”は「好きでいたい」「仲良くしたい」からこそです。
ご自身の気持ちを伝えるときには、このような肯定的な思いも一緒に伝えるようにできると、相手も受け入れやすくなります。
親との間に起きるストレスを考えるとき、子ども側である自分の気持ちだけでなく、親側の要因も理解できると、モヤモヤがさらにスッキリすることがあります。
親を理解しようとするとき、親が生きた時代がどういう時代であったのかを振り返ることで個別の理解の助けになります。
私たちの親世代は、「団塊の世代」の高度成長を代表に、その下の世代も、景気の良い活発な時代を経験したことがあります。そのため、今よりも「将来はおおむね明るい」と安心感を抱くことができました。
社会の繁栄の体験と、将来への安心感が、自分に対するポジティブな評価につながっていることが多いように見受けられます。
一方で、今よりも画一的な価値観を教え込まれ、個別性はできるだけ排除し、多数派に従って生きたケースが多いという傾向も持ち合わせています。生き方や考え方に対して、多くの選択肢があった時代ではありませんでした。
将来は明るいと思え、選択肢がなかったことは、自分について考える必要がなかったことにつながります。
考えるという習慣がないため、かつて良しとされた価値観を考え直すことなく、今でも当時の価値観のまま子どもの人生に口を出してしまいます。
たとえば「つらくても我慢して今の仕事を続けるべきだ」と根性論を強固に唱えたり、「料理は手作りであるべき」などとこだわりを教え続けたりするなど、今の時代にはそぐわない生き方を子どもに強いていることがあります。
このような場合、親は自分が生きた時代の価値観を絶対だと信じて疑いません。そのため、どうがんばっても子ども側の事情や気持ちが伝わらないことになります。
親世代は”内省力”がうまく培われていない
画一的な価値観を教え込まれたことにより、親世代は”内省力（自分の気持ちや考え、行動を顧みる力）”が培われていない傾向にあります。
“内省力”という自分を観察するスキルは、対人関係においてとても重要です。
「自分は日ごろどんな言葉を使っているか」「自分はどんなときにイライラしやすいか」「自分は相手にどう接しているか」など、自分の特性に気づけなければ、人と友好的な関係性を築くことが難しくなります。
親が”内省力”に欠けていると、こちら側の希望は受け入れられず、あちら側の主張は脅迫的であるという事態を招き、親との会話がストレスになってしまいます。
内省力が乏しいと、自分の感情や思考を認めて受け入れることができません。そのため、「自分はこうしてほしい」「しないでほしい」と自分の気持ちとして言語化するスキルも身につかないことになります。
そうしますと、親は親自身の欲求を自分のものと認められなかったり、表現できなかったりします。その結果、「普通はそうする」「これが常識だ」という言い方によって子どもの行動をコントロールし、自分の要求を通そうとするのです。
「普通はそう」「常識はこう」という言い方は、「そこから外れた場合は異常で非常識」となるため、言われたほうは不快になるだけでなく、従わなければ人格的に問題があるかのような気持ちになってしまいます。
そんなしんどい気持ちから、親の言う通りにすると、親側はますますこの”効果的な”言い方をするという、悪循環が起こりがちです。
「普通は」「常識」という言葉は親自身の欲求
まず、「普通は」「常識」と言われたら、発した側がこちらの行動を強烈にコントロールしようとしているセリフだと気づきましょう。
「普通」「常識」は、時代によって、地域によって、家庭によって、個人によって、異なります。どちらもあってないような、形のないあやふやなものです。少なくとも、親に断定できるレベルのものではありません。
「普通はこうするのに」「そんなの常識だ」という言葉に不快になっても、その親の価値観を信じる必要はありません。もしこのような言葉を使用されたら、「過度な一般化」の部分は真に受けないようにしてください。
そして、心の中で「この人は自分の欲求を認められず、素直に言語化できないから、こういう言い方をしているのだな」と考え、「普通も常識も本当の問題ではなくて、親が自分にそう動いてほしいのだな」と結論づけましょう。
そのうえで、ご自身はどうしたいか考えられたらベストだと思います。
もちろん親の要求をすべて断ってもいいですし、できる範囲で応えてもいいでしょう。何より、不必要にご自身を責めることがないように、不快感は軽くしていくことが大切です。
（寝子 ： 臨床心理士・公認心理師）
