SNSを見ると｢疲れてやる気が出ない｣納得理由
職場や家庭ではない「居場所」を持つことは、メンタルヘルス的にも大事なのですが…（写真：Graphs／PIXTA）
SNSの見すぎで疲れてしまった、やるべきことに手がつかない、心を病んでしまったという人が後を絶ちません。そのとき私たちの体内では、どのような変化が起こっているのでしょうか。そして健康的な状態に戻していくために必要なこととは？ 心療内科医・鈴木裕介氏の著書『心療内科医が教える本当の休み方』より一部引用・再編集して解説します。
SNSはやめどきのない「強烈な依存物」
ツイッター（X）にインスタグラム、フェイスブックにLINE……。パソコンやスマホの普及に伴い、SNSは今や、私たちの生活に欠かせないものになっています。
SNSが便利であることは言うまでもありません。世界中の人とつながり、電話やメールよりも気軽に、簡単にコミュニケーションをとることができますし、自分の考えを全世界に発信することができ、幅広い情報が大量に、瞬時に入ってきます。対面でのコミュニケーションは苦手だけれど、SNSを介してなら人とつながることができるという人もいるでしょう。
職場や家庭ではない「居場所」を持つことは、メンタルヘルス的にも大事です。メインのコミュニティーで行き詰まったときの命綱にもなるかもしれません。「自分がそうありたいキャラ」で振る舞えるように、複数のアカウントを使い分けることもいいでしょう。
しかし一方で、SNSが、私たちのもっとも身近にある「強烈な依存物」の1つであることも、知っておかなければなりません。SNSは、ときに脳内報酬系を刺激し、ドパミンという神経伝達物質を分泌させ、快感や幸福感、やる気などをもたらしますが、その刺激は強く、快感を与えてくれたものへの依存性も高まります。
その依存物を使っているときには快感が出ますが、依存物を使っていないときの不快度も増していきます。そして、依存物の強い刺激以外の弱い刺激では快感情を得られにくくなるため、実は全体の「快」は減っていき、それを埋めるためにさらに依存物を使用し、かつそれ以外では快感を得られなくなるという悪循環が起こってきます。これが依存のメカニズムです。
なお、依存物が依存物となりうる条件として、
�＿�楽をもたらすもの
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��手軽に得られるもの
が挙げられます。
タバコやギャンブルもそうですが、SNSの利用はそれよりも金銭的負担が少なく、やめどきがありません。「仕事に支障が出てきた」「スマホは楽しいけれど、それ以外のことをやる気がなくなってきた」となってきたら、要注意です。
「強い快」は長続きしない
コロナ禍において、スマホへの依存度はさらに高まったといえますが、そのことが、パンデミックによる精神的なダメージに拍車をかけている可能性が指摘されています。
そして、スマートフォンの利用時間を減らし、身体活動を増加させることが、いわゆる「コロナうつ」など、パンデミックによる心理的悪影響から回復するためのレジリエンスを高めたとの報告もあります。
ドパミンが出るような「強い快」は、頭（脳）が求めていることであって、身体が求めていることとは違うのかもしれないということを、気に留めておく必要があります。人間はもともと、「ゆるやかな快」でもゆたかさや幸福感を感じられるようにできています。
強い快は、人生のスパイスとして大事なものですが、「ゆるやかな快」を追求していくこともまた、とてもクリエイティブなことなのではないかと考えています。というのも、ドパミン的な快は達成感や高揚感を伴いますが、長続きしません。
そればかりを追うと「もっと快がほしい！」という連鎖から降りられなくなり、総体としてのゆたかさは減ってしまう。ゆるやかな快は、穏やかで地味ですが持続的なものです。
とすれば、生活の中に持続的でゆるやかな快をなるべく多く組み込んで、両者のバランスをとっていくのが得策だと思うのです。
身体の声を聴きながら、そうした「穏やかなしあわせ」「なんかいい感じ」を感じられるようなものを見つけて育てていくことが、ゆたかさの下地を耕していくことにつながりそうだなと思い、私自身も日々開拓しているところです。
生存本能としての承認欲求
SNSの時代になって、「承認欲求」という言葉が有名になりました。
承認欲求とは、「他者から認められたい」「自分を価値ある存在として認めたい」という願望のことであり、これが強すぎることは、一般的にネガティブなものとして受け止められています。
しかし、他者とコミュニケーションをとる際に、「自分がどのように振る舞えば、目の前の相手から承認され、好感が持たれるか」「有能な人だと思ってくれるだろうか」「嫌われないですむだろうか」といったことをまったく考えない人は皆無なのではないでしょうか。
他者に自分がどう映るかを考えるのは、とても自然なことです。なぜならば、社会の中で孤立しては、生きてはいけないからです。
承認欲求の根底にあるのは、「自分には関わる価値がある」ということを相手に証明して、周囲に認知してもらうことで、孤立せずに生き延びるための生存本能です。注目してもらえなければ生きられないから、注目を求める。それは、「他者とつながって生き延びる」というほ乳類としての戦略です。だから、承認欲求は必要なものであり、悪者ではありません。
しかし、行きすぎた承認欲求によって苦しんでいる人がいるのも事実です。承認欲求の苦しさは、「私には価値があります」とつねに証明し続けなければいけないことの苦しさにひもづいています。
承認欲求が強いというのは、つねに何らかの価値観によって他者からジャッジされてきたことの裏返しかもしれません。
そして、みんなが少なからず、お互いに「この人は自分にとって価値があるか」というジャッジの視点を持ちながら人間関係を形成しています。「持ちつ持たれつ」が人間社会の本質なので、それは仕方のないことかもしれません。
しかし、そういうことを考えないでもいいコミュニケーションも存在します。
「ジャッジしない」関係性というのは、安心を考えるうえでとても重要です。人は誰かから評価の対象になっているとき、防衛的になります。とくに弱っているときほど、余裕がなくなり、交感神経が働きやすくなります。
自分をジャッジする人から離れるというのは、ピンチの定石であるといってもいいかもしれません。
「ただそこにいるだけ」でいい関係を大事に
承認は、人が生きていくために必要不可欠なものですが、過度な承認欲求はゆたかさにつながりません。
承認とうまくつきあっていくうえで、とても大事なポイントがあります。それは、承認には「価値への承認」と「存在への承認」の2種類が存在する、ということです。
前者は、「お金を持っている」「仕事ができる」「役に立つ」「容姿が美しい」「話が面白い」といった優れた価値に向けられる、条件つきの承認のことです。
後者は、その人が、その人のもつ「有用さ」や「価値」を問わず、存在としてあるがままに受け入れられるということ。いてくれるだけでありがたいと思えるような、無条件の承認のことです。
そして、本当に安心に結びついているのは、存在に対する承認です。すべての人間関係は、この2つの承認のバランスによって成り立っているのだと思います。
価値への承認のバランスが大きくなれば、関係はより合理的でビジネスライクになります。「金の切れ目が縁の切れ目」というのが典型的です。この関係ばかり維持しようとすると、自分でも気づかないうちに心をすり減らしてしまいます。
一方、存在への承認のバランスが大きくなれば、赤ちゃんと親のような関係に近づきます。利害関係がなくても成立する関係は、より根源的な安心に近いものとなるでしょう。
人間関係に疲れているときは、まずは本当の意味での休みが必要です。価値への承認から離れ、存在への承認にフォーカスしてみる。お互いに「ただそこにいてくれるということが、ありがたい」と思えるような人間関係の割合を、少しずつでも上げていくことで、私たちの心は癒やされる方向へと向かい、ゆたかさを取り戻すことができるのです。
（鈴木 裕介 ： 内科医・心療内科医）
