｢それは違う｣｢嫌だ｣そう言える人は素敵だと思う
その場所でうまくやれるか、じゃなくて、自分が望んでいるか、自分が本当に興味を持ってやっているか（画像：徳宮なっつ／PIXTA）
“生きづらさ”の正体ってどこにある？
TBSラジオ人気Podcast番組「となりの雑談」でジェーン・スーさんと桜林直子さんが時間をかけて丁寧に言葉を交わしてきた内容から「生きるヒント」を紹介。
書籍『過去の握力 未来の浮力 あしたを生きる手引書』より一部抜粋して、お届けします。
内側から湧いてくる欲
＜サクちゃんの話＞
知り合いがやっているワークショップを手伝っていたときに、「自分を表す動詞を見つけよう」というワークがありました。
それをしていると気分が上がる。やるなと言われても勝手にやってしまう。やっていると楽しい。止められたら苦しい。自分が自分でいられること。なくなったら自分ではないと思うこと。ほっといたらしてしまうこと。そんな動詞を見つけるという内容でした。
わたしの動詞は3点セットで「考える、わかる、言語化する」でした。
面白かったのが、その場にいた人全員の動詞が違ったことです。
踊るとか、整理整頓するとか、光を当てるとか。それぞれの性質があるんだなと実感しました。
この動詞を見つけるワークのなかに、「お金のために働かなくていいとしたら、毎日何をして過ごしますか？」という問いがありました。その問いにわたしは「雑談していたい」と答えました。「みんなもそうじゃないの？」と思いましたが、これもまた全員が違う答えでした。
このとき、自分が人とのおしゃべりが相当好きだということをはっきり自覚しました。こんなにもみんな違うのなら取り合いになるわけでもないし、わたしはわたしの「好き」をどんどんやってもいいはずだと思えて、雑談の仕事を立ち上げるに至りました。
職場疲れによって休職している方と話をする機会がありました。体も心も疲れているように見受けられましたが、週に一度の趣味の習い事にはちゃんと通えていました。
人との関わり方が不器用な方で、それが休職の原因でもあったので、毎回大勢の知らない人と関わる習い事をして大丈夫かなと心配しましたが、「自分がやりたくてやってることだといつも気になる他人の目が全然気にならないんです」とおっしゃる。それだと大きく頷きました。
本当に興味や関心があることに対して人は真摯に向き合います。たとえ人の目を気にする性格であっても、本当に自分がしたいことに集中していると周りが目に入ってこないのです。
その場所でうまくやれるか、じゃなくて、自分が望んでいるか、自分が本当に興味を持ってやっているか。そこが本当に大事なのだと思います。
「役に立ちたい」は自分の欲か
人の期待に応えたいとか、誰かを助けたい、役に立ちたいという動機からやる気が出てくる側面はもちろんあるでしょう。人が喜んでくれたらうれしいし、誰かの助けになることはひとつの原動力になります。
しかしそれは、自分の内側から湧いてくる欲とは別ものだと思います。
一緒にしてしまいがちだけど、ここは注意深く慎重に、本当に自分の内側から湧いてきてる欲か、それとも誰かの期待に応えたいのか、区別して取り扱ったほうがいいです。
また、自分がやりたいことをやっていても、一見充実してるように見えながらも本人は結構苦しいというケースもあります。あれもやりたいこれもやりたい、けれど、実は何をやりたいのか本当のところはわからなくて、正解を求めてあちこち手をつけているということがあるのです。
自分の外側に正解を求めてもキリがないので、自分の内側から湧いてくる欲を見つけることが大事です。
では、内側から湧いてくる欲をどうやったら見つけられるか。
子どもの習い事だったら片っ端からやってみるのもいいかもしれませんが、大人になったら手当たり次第やるより、むしろ自分と向き合ってみるのがいいと思います。
自分のもともと持っている性質や芯にある欲を知る作業が必要だと思います。
それは違うんじゃない？
＜スーさんの話＞
「それは違うんじゃない？」「これは不愉快だよ」と、怒りや異論を正しいときにちゃんと表明できる人は素敵です。
かつては我慢強いほうが人徳があると思っていて、不愉快だったり嫌だなと思うことがあっても、平気なフリというのかな、何でもないことのように振る舞っていたこともありました。
でもあるとき、私に我慢を強いたり軽んじたりする人たちって、何の考えもなく、ただムードや雰囲気で無意識にやってるって場合が少なからずあることに気がついた。そしたら急にばかばかしくなって、そんな人たちのために我慢するのはやめようと決めました。
そこから徐々に、私はふてぶてしくなりました。
講演会でよく言うのが、「過ぎたら女は舌打ち」です。ムカついたときにムカついた顔をするのは大事ですよという話をしてます。
というのも、中年女性はえてしてみんなのサポートをしてくれる、ものわかりのよい妖精のような存在として扱われることが多い。不愉快なことをされたときには、それが不愉快だとちゃんと伝えたほうがいいと思っています。
結構大きい音の舌打ちをすると、みんなビビります。それで事態は変わっていく。家で舌打ちの練習してください。
もちろん、力によって常に相手を抑圧しようとするのは良くないし、まずは話し合いや譲り合いが大切。だけど雰囲気やムード、あとは勝手に見下してくる相手に対しては舌打ちで十分。
「私らしさを手に入れる方法」や「なりたい自分になる方法」をよく聞かれますが「嫌なときにはノーと言う」が第一歩です。ノーと言ったほうが、不思議なもので選択肢は広がります。選択肢が狭まるように思えて、実はひらける。若い頃に知っておきたかったことのひとつです。
「できません」と言ったほうがいい
ノーと言うことに罪悪感を持つ人が多いけど、際限なく踏み込んでくる相手にはちゃんと言っていいんです。
会社員時代は、無理なことでも「大丈夫です」と引き受けるのができる仕事人と思っていました。一理あります。
でも、それが健康を害するほどの過剰な負担になるなら、「できません」と言ったほうがいい。一旦は可能性を探ってみたほうがいいけれど、引き受けないことがあってもいいんです。
本当はざらっとする気持ちがあるのに、嫌われたくない、ことを荒立てたくない、向き合うのが面倒、そういう理由でそのままにしてると、薄皮一枚の違和感がミルクレープみたいにどんどん重くなって、ある時点でもう手がつけられないような巨大な不満になってしまう。
私は頻繁に「やだー」を口にしてます。やりたくない、行きたくない、会いたくないって。言い続けてると周りもあきめるようになるしね。はっきり言ったほうが後腐れもありません。
（ジェーン・スー ： 作詞家、コラムニスト）
（桜林 直子 ： 作家）
