「NOと言えない人」が知っておくべき「好印象を持たれる断り方」のコツ
きっぱりと断るべきなのはわかっているけど、それができない。そんな人の頭にあるのは「断ったら相手との関係が悪くなる」「気まずくなりたくない」といったこと。仕事絡みであれば「今後の仕事にさしつかえる」などだろう。
しかし、「断ったら相手に嫌われる」や「断ったら気まずい」は本当なのだろうか？嫌われず、気まずくならず、むしろ相手に好印象を与える断り方はないのだろうか？
『なぜか印象がよくなるすごい断り方』（サンマーク出版刊）の著者、津田卓也さんは、自分を「断れない人」だと思っている人には、いくつかの思い込みがある、としている。
その一つが「断れないのは、そういう性格だから」というもの。生まれつきの性分なら仕方ない、と性格のせいにすれば自分を納得させることはできるが、津田さんによると、これは正確というよりは「行き過ぎた他人ファースト教育」によるもの。
私たちは「他人に優しくすること」や「他人を尊重すること」は学校で教わるが、「いかに断るか」を教わることはない。「断れない人」が生まれてしまう背景にはこんな事情がある。
それならば、断れないのは「性格」ではなく、長年の間に染みついてしまった「癖」という方が正確だろう。癖ならば、直すことはできる。
同様に「断ったら人間関係が悪くなる」も思い込みにすぎない。断り方次第では、返事が「NO」でも相手にいい印象を与えることはできるという。
■では、どうやって断ればいいのか？
では、いったいどのように断ったものか。
まず、津田さんが指摘しているのは、断ることへの呵責からつい使ってしまう「行けたら行く」はNGワードだという点だ。これを言うのならはっきり「行けない」といった方がまだ相手からの印象はいい。
そのうえで、相手に好感を持たれる断り方として「感謝→結論→感謝」の順番で話すことを挙げている。
まずは「誘ってくれてありがとう」と言い、「でも、その日は予定があって行けないんだ。ごめんね」と結論を話す。そして、最後にもう一度「ありがとう」だ。
誘いの内容にかかわらず、断る時は常にこの順番を意識することが大切。本書には他にも様々な「相手に好印象を与える断り方」が紹介されているが、これがもっとも重要なポイントのようだ。
◇
「断ること」は必ずしも相手との関係を悪化させるものではないが、相手との関係性の転機にはなりえるものだ。
受け入れたり断ったりできる関係は、断ることをためらい続ける関係より深いもの。「NO」も言い方によっては相手とより親密になったり、今以上に信頼されるきっかけになるかもしれない。
（山田洋介／新刊JP編集部）
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