人間関係が劇的に好転｢ムダな競争心｣の捨て方

2024年7月27日 18時0分

東洋経済オンライン

みんなの感想は？

人に好かれて人が寄ってくる人は、負けてもいいところで勝ちを譲るのが上手です（写真：yosan／PIXTA）

渋谷のど真ん中で売り上げを競う109店員と、張り込みや突撃取材で特ダネを狙う記者。その両方の経験を持つ山田千穂さんは、仕事を通じて「効果的な聞き方」を学んだそうです。

山田さんの新著『ずるい聞き方　距離を一気に縮める109のコツ』から抜粋し、3回にわたって「聞き方のコツ」を紹介します。

第1回：『元109店員で週刊誌記者が実践する距離の詰め方』
第2回：『週刊誌記者が実践｢圧倒的に距離が縮まる｣会話術』

負けるが勝ち

「とにかく人に負けたくない」という負けん気の強い人もいると思います。本気で勝負しなければいけない場面では、それが強みになるでしょう。ただ、人に好かれて人が寄ってくる人は、負けてもいいところで勝ちを譲るのが上手です。

たとえば、電車で席を譲る。外を歩いていて人とぶつかりそうになったら相手に道を譲る。大皿料理で最後の1個が残っていたら手をつけずに他の人に譲る。エレベーターで他の人に先に降りてもらう。

このように、勝ちを譲って小さな徳を積んでいる人は、本当に勝たなければいけないときのために、「勝ち貯金」をしているのです。

私は、大学時代に会ってみたい、話してみたいと思う方に会いに行ってみたり、そんなご縁でインタビューをする仕事をしたりしていました。これは、そのときにお会いした経営者で、特に大きな成功を手にしている方から聞いた話で、それから私も意識するようになりました。

人間関係も同じで、ガツガツして勝ちにこだわる人には近寄りがたい雰囲気がありますよね。それより、普段は大らかに構えて一歩下がるぐらいのスタンスでいるほうが、「ここぞ！」というときには勝ち貯金を使えると思うのです。

「おかげさま精神」を忘れない

これも、多くの経営者と接してきて感じたことですが、成功している人ほど腰が低いです。「おかげさまで、周りの人が支えてくれたから今の自分がある」ということを、みなさん異口同音におっしゃっていました。

どんなに成功してお金持ちになっても、驕り高ぶらず、「あなたのおかげ」「みんなのおかげ」という人は、人に好かれ、人に助けてもらえます。

逆に、驕り高ぶるとあっという間に人は離れていきます。

ある経営者の方に、失敗談についてお聞きすると、こんなお話をしてくださいました。「実は、今の会社の前に他の会社を経営していたんだ。しかし、会社が立ち行かなくなってね。そのときの一番の原因は『自分がすごいから経営が成り立っている』と驕っていたことにあると思う」と。ある部下が辞めた途端に、さらにその下の部下が次々と辞め、あっという間に仕事が回らなくなったのだそうです。

現在の会社を立ち上げるときには、部下、一人ひとりのおかげで会社は成り立っていることを胸に、「みんなのおかげだ」「ありがとう」を頻繁に部下に伝えるようになったそうです。

どんなときも、感謝の心を忘れない。その姿勢も、人に好かれる聞き上手な人たちの特徴なので、私も日々心がけています。

邪念を払う

ここまで読んで、「自分はまだ至らない部分が多いな」「聞き上手になるって難しい」とチラッとでも思ったら、邪念を払うための習慣をつくると気持ちを切り替えられます。ちょっとスピリチュアルな話に思われるかもしれませんが、理由がはっきりしない行き詰まりを感じたときは、心を整えるための1つの方法としてオススメです。

私は、自分なりに邪念を定義しています。もちろん、何か考えるべきこと、やるべきことがあるのに、他の考え事や悩みが次々襲ってきて……というものもあるのですが、私の場合、主にそれは、他者が自分に向けている負の感情を想像し、自覚するということだと考えています。

人は、無意識のうちに人を傷つけていることがあります。私も、悪気なく放った一言で人を傷つけてしまったことがあります。

「痩せていて羨ましい」。あるとき大学の友人に何気なく言った一言です。

後になって、ある病気で太れないことを知りました（当時を振り返ると、返答できず眉をひそめていた友人の顔が浮かびます）。

明確に気づけていないだけで、この一件だけではないと思います。気を付けているつもりでも、人を傷つけずに生きていくことは簡単ではないんだな、と反省することも少なくありません。

もしかしたら、どこかで誰かに、自分に対してなかなか拭い去れない感情を抱かせているかもしれない、そう思うと、「自分はこれでいいのかな」とぐるぐると考え込んでしまいます。気づくことができれば、あるいは相手が指摘してくれれば、謝ることもできます。でも、気づけていないこともきっとあるはずだからです。

自己満足と言われればそれまでなのですが、だからこそ私は日頃から少しでも善い行いを心がけています。この積み重ねが、相手にも届きますように、と。そうして黙々と行動することが、心の中のモヤモヤを晴らしてくれるのです。

たとえば、私が学生時代にしていた習慣は、東京タワー周辺のゴミ拾いです。毎月1回、大学の友人や起業を目指していた仲間、インタビューで知り合った何人かの経営者の方々も一緒に行っていたのです。

今でも、毎朝次女と散歩で通る神社では、手を合わせ、ゴミが落ちていたら拾って帰るのが日課です。

また、母と祖母がそうであったように、公衆手洗いを利用し汚れているときには、最後にサッと拭いてキレイにしてから出るようにしています。

このように、日々の行動で、小さくても少しでも、自分ができる「ちょっと善いこと」を続けると、あなたの「邪念」とうまく付き合うことができるかもしれません。

そうすると、不思議と「自分はダメかもしれない」「うまく行かないことばかり」という堂々巡りからも解き放たれます。

「会えば元気になれる人」と話をする

楽しそうな雰囲気に飲まれて盛り上がっても、会ったあとにどっと疲れる人っていますよね。そういう人とは距離を置き、「話すとめちゃくちゃ元気になれる！」と思える人と定期的に会うのも、心に余裕を持つ秘訣です。

私は、20歳の頃に知り合った親友がいるのですが、出会った瞬間、「なんて素敵！　こんな魅力的な人初めて会った！」というくらい強烈なインパクトを受けました。スタイル、見た目、ファッション、明るさ、気さくさ全部引っくるめて理想の人で、ものすごいオーラと気品を感じて一瞬で好きになったのです。

後で聞いたら彼女も私と会って、「自分にはない素直さに衝撃を受けた」と言ってくれました。会ったその日に意気投合。約1カ月は毎日会って語り合っていました。

その後もずっと仲良くしていて、恋愛も仕事も何でも相談してきましたし、潜入取材に付き合ってもらったこともあります。お互い結婚して子どもを産んでから頻繁には会えなくなりましたが、今も話すと200％元気になれます。そういう人との縁は大切にしたいですね。

小さなことでも一芸を磨く

自分と他人を比較してばかりいると、悲観的な発言をしがちです。自信がないと、他人より少しでも優位に立たなければという気持ちが生まれ、余計なことを口にしてしまう、というのはよく起きることです。

では、人と比較する人としない人は、いったい何が違うのでしょうか？

自分の過去を思い起こして、1つ言えるのは、自己肯定感が低く劣等感が強くなってくると、人と比較して、その度に落ち込むということです。逆に言うと、何か1つでも自分で「いいな」と思えるところがあれば、それが自信となって他人のことがだんだん気にならなくなります。

109時代に気づいた、私の一番の強みは、やはり高くてよく通る声です。この声で「いらっしゃいませ～！　どうぞご覧くださいませ～」と発するとお客さまがパッとこちらを見てくれました。それがテレビの目に留まり、ニュース番組の「【特集】6万人の大騒動‼　渋谷ギャルの争奪戦」というコーナーで〝名物大声店員〞として取材を受け、2年連続で映像を流していただいたこともあります。