ひろゆき｢他人につけ込まれる人に足りないこと｣

2023年12月17日 16時0分

常に自分のことしか考えていないような相手には「この人を裏切ったら、損する」と思わせましょう（『ひろゆきさん、そこまで強く出られない自分に負けない話し方を教えてください』より）

会議で裏付けの甘い意見ばかりで通る。口がうまい人ばかりが重宝される。意見を聞いてもらえない。あるいは話し合いにすら入れない。不用意な発言で周りが静まり返る――。

「うまく意見が言えない」という悩みを感じている人に向けて、「論破王」としても知られるひろゆきさんが指南する「タイプ別　相手に負けない方法」。新刊『ひろゆきさん、そこまで強く出られない自分に負けない話し方を教えてください』より一部抜粋、再構成して4回連載でお届けします。第1回は【相手優先タイプ】の攻略法。

「この人を裏切ったら、損する」と思わせよう

【相手優先タイプ】人にやさしくありたく、自分よりも相手のためになることを重視。「ノー」と言えず、気がつくといろいろと押しつけられたり不利な状況に追い込まれて、最終的に裏切られた気になる。我慢し続けて、時に爆発することも……。

このタイプは、人にやさしくありたい、相手のためになることを重視したい、と自己分析しているんですけど、他人から見たら、たんに気が弱くて相手の要望に流されるタイプにしか見えません。まずは自己分析を見直すべきです。

裏切られたと思うのも、要は「今回は自分が譲ったから、次回は相手が譲ってくれるだろう」と期待しているから。「ギブ・アンド・テイク」があると思い込んでいるのでしょうが、他人から見たら、たんに「この人は主張が弱く、周囲に流されているだけの人だ」ぐらいの認識しかない。なので、相手は裏切ったとは考えないんですよね。

贈り物なんかもそうですが、相手のことを思ってする行為は、自分がやりたいからやってるんだと思うべきで、見返りを求めるのは自分本位な考え方だと僕は思います。

それでも、「ギブしたら、相手からも当然返ってくるはずだ」と考える人は多いですよね。

でもこれって、みんながみんな、ギブ・アンド・テイクが大事だと思っているわけではありません。要は、ギブ・アンド・テイクがごく自然と成り立つのは、対等な関係の時です。対等じゃない場合は、ひたすらギブだけさせられて捨てられて終わり、なんて可能性もありますから。

なので、常に自分のことしか考えていないような相手の場合、「この人を裏切ったら、損する」というふうに、相手に思わせる工夫をしたほうがよいでしょう。そうしないと、たんにつけ込まれるだけです。

【相手優先タイプ】の人に必要なのは、自分の思いとはべつに、自分が「やさしい」ではなく、「気が弱い」と思われていることをちゃんと認識することです。そのうえで、それなりの戦い方をしなきゃいけません。それなのに、「自分は相手と対等である」「貸し借りは当然である」と考えるから、裏切られるんです。

このタイプの人は、次のようなことを心がけるとよいと思います。

・「貸し借りにならない人」には貸さない

・第三者を常に入れる

・自分の我慢の許容量を知っておこう

「貸し借りにならない人」には貸さない

まず、どうしてもギブ・アンド・テイクが成立しない関係ならば、関係を作らないことも考えておくべきです。

ギブしても返ってこないので、裏切られる前に最初から人間関係を作らない、要は「仲良くしても得がない人」という認識を最初からしておくことも大切です。

また、一緒にいると理不尽な思いをさせられることがある人も、同様です。

たとえば、「勉強したくない」と言っている友達がいるとします。自分は本心では「将来のために勉強したほうがいい」と思っているけれど、いざその友達から「勉強なんかいいから遊びに行こう」と誘われると、言い返せなくて、結局、付き合って遊びに行ってしまう。その後、その友達が先生から「何で勉強しないんだ！」ととがめられた時に、「だって〇〇ちゃんが遊びに行きたいって言ったから行ったんだよ」と不本意な告げ口をされたとしたら、「自分は誘いに付き合ってあげただけなのに、裏切られた」と思ってしまいますよね。

こういう人には、ギブ・アンド・テイクは通用しないわけです。だったら、最初から一緒に遊びに行かない、友達にならないっていうのが正解なんじゃないかなと思います。

なお、ここでもう1つ確認しておきたいのは、「勉強したほうが将来のためになると思っていたのに、友達の言うがままに遊びに付き合う」というのは、やさしい人なんじゃなくて、気が弱い人だということです。

【相手優先タイプ】の人にありがちな「相手の話ばかり聞いて振り回されやすい」という状況も、同じことだと思います。

第三者を常に入れる

「この人を裏切ったら損する」と思わせるために、自分自身が強くなる必要はありません。

「裏切られたら偉い人に告げ口するぞ」という雰囲気を匂わせるとか、相手と1対1で交渉しない方法も考えられます。

会社でも友達付き合いでも、1対1だと「言った言わない論争」になりがちです。

でも「じゃあ、わかったよ、これ貸しね」というやりとりを、ほかの誰かが聞いていたら、相手も「守らなければならない」と意識するようになります。第三者が聞いている状況で約束を守らなかったら、「こいつは約束を守らない奴なんだな」という悪評が広まりますからね。会社の場合は、偉い人に同席してもらえれば、抑止力になるかもしれません。

約束や交渉の場に第三者を介在させるのは、結構重要ではないかなと思います。

なお、メールやグループチャットの場合は、たとえば上司（上司が理不尽なら、その上の上司）をCCの宛先に加えて送ったり、それが難しければ、同じ仕事にかかわっているほかのメンバーに共有する。

友達同士の場合は、「じゃあ○月○日にっていうことで決定だから、よろしくね」みたいな感じで、ほかの友人にもやりとりを流しておく。言質を取ったという形ではなく、情報共有みたいな感じで流しておけば、そこまでカドが立つこともありません。

また、こういう相手に対しては、基本的に電話では交渉しないこと。特に「言った言わない」の争いになった際に、どちらが正しいのか第三者から見てもわからなくなります。そのためにも、テキストで残すほうがよいと思います。

具体例をビフォーアフターで考えてみましょう。