ピンチに超強い人､すぐ折れる人､その決定的違い
トラブル時ほどその人の本質が現れる（写真：Hanna／PIXTA）
ここ最近の心理学のトレンドは人間の「自分をだます能力＝自己欺瞞」である。メディアでも話題になり、人間の脳がいかに「自分をあざむく」ようにできているかが白日の下にさらされてきた。
そもそも人間は自分のミスを認めるのが下手である。自分が間違ったことをしでかしても、相手に謝るどころか、ミスなどなかったかのように自分を正当化する。
「自分は正しいことをした、間違っているのはおまえのほうだ」と言い募る人がいるのも、人間の自然な心の働きだとすれば納得だ。
自分にうそをつくことには心を平安に保つという利点もあるが、正しい判断ができなくなるという大きな欠点がある。
全米でロングセラーになっている『マッピング思考：人には見えていないことが見えてくる「メタ論理トレーニング」』の著者ジュリア・ガレフは、「自分をだます」ことに頼らない発展的なアプローチを提案している。そのキーワードは、「誠実さ」である。
人間には、自分にうそをつく習性がある
人間には「基本的にすべてはうまくいっている」と感じたいという基本的な欲求がある。「自分は人生に失敗していなし、世界は恐ろしい場所ではないし、どんなことが起ころうともなんとか切り抜けられるはずだ」と思いたいのだ。
日常生活において、気分や自尊心を脅かされることは頻繁にある。独立して事業がうまくいっていないと、「会社をやめたのは間違いだった？」といった不安が脳裏をよぎることもあれば、上司に反論したときに「彼を怒らせてしまったかもしれない」と他人に直接批判されることもある。難しい選択を迫られることもあれば、何かに失敗することもある。
そのとき、私たちはネガティブな感情を抑えるために「コーピング（ストレスへの意図的な対処策）」と呼ばれる行動をとろうとする。一般的に、コーピングには「自己をだます（自分にうそをつく）」ことが必要だと考えられている。
『なぜあの人はあやまちを認めないのか』（河出書房新社）の著者である、心理学者のキャロル・タヴリスとエリオット・アロンソンは、人が心を健全に保つためには、ある程度の自己正当化が必要であると述べている。
「自己正当化をしなければ、私たちは不愉快な気分を引きずってしまう。『あの道を選んでおけばよかった』『なぜものごとをうまくできないのだろう』といった後悔で自分を苦しめてしまうのだ」
しかし「後悔で自分を苦しめる」ことを防ぐために、本当に自己正当化が必要なのだろうか？ 後悔で自分を苦しめない方法を学ぶことはできないのか？
行動しやすいカンタンな計画を立ててみる
人間はすぐに希望的観測に逃げ込み、自分の偏見や信条を肯定するような証拠だけを見つけようとする。いわゆる「自己欺瞞」である。確かに、私たちはミスをしたときに都合よく言い訳をしようとする。
その一方で、ミスを認めるときがあるのも事実である。肝心なときに自分の誤った考えを正そうとしないことは多いが、まったく変えないわけでもない。
人間は複雑な生き物だ。真実から目を背けることも多いが、正面から向き合うこともある。
過去30年間『自分をだます／自己欺瞞の隠された力』といったタイトルに代表される記事や書籍が、数々出版されてきた。これらは「人は、自分自身や自分の人生に対して�爛櫂献謄�ブなイメージ〞を持つことで心の健康を保てる」という、心理学の主張にもとづいて書かれたものだ。
ただし、自分にうそをつき続けていると、正しい判断ができにくくなるというマイナス面がある。自分以外の何かのせいにするのではなく、自分の力で挫折から立ち直る方法、つまり「誠実なコーピングの手法」は見つけられる。「自分の脳をだまして幸せになろう」とするより、よい対処法があるのだから、私たちはもっとそちらに目を向けるべきだ。
その代表的な方法として、次の3つを紹介する。
� 峅誘�の行動計画を立てる」
以前、私はある友人に対して配慮を欠く行為をしてしまったことがある。1週間ほどずっと「謝るべきだろうか？」とズルズル考え、「いや、大丈夫。きっと彼女は気づいてもいない」と自分に言い聞かせたり、「もう許してくれているはずだ」と思ったりした。
グルグルと自問自答をくり返した揚げ句、最後に、頭の中で、それとなく伝えられそうな謝罪の言葉を思い描いてみた。思っていたよりもカンタンにその場面を想像できた。答えははっきりしていた。
「うん、できる。謝るべきだ」
具体的な行動を頭に思い浮かべてみると、都合の悪いことを「ありえない」と決めつけてスルーすることはなくなる。行動はカンタンなことでOKだ。「このミスをチームにどう説明するか」「転職活動のためのリサーチはこんなふうに始めよう」といったシンプルなものでいい。
視点を変えると、対処法が見つかる
�◆屬發里瓦箸離櫂献謄�ブな側面に目を向ける」
私は誰かと議論をしている最中、「自分の主張は正しいと思って議論をしていたが、ひょっとしてそれは間違いかもしれない」という疑念が忍び寄ってくることがある。その感覚は決して居心地のよいものではない。
そんなときはできるかぎり、「ものごとのポジティブな側面に目を向けるべきだ」と自分に言い聞かせるようにしている。
自分の間違いを認めることで、相手から信用を得られると考えるのだ。間違いを素直に認めることを、自分の将来の評判への投資ととらえる。そうすると、「間違いをきちんと認められる、誠実な話し合いができる人」であると、相手に認めてもらいやすくなる。
��「目標を切り替える」
私の友人に、ソフトウェア企業の共同設立者がいる。起業当初、「経営者として社内でいちばんのプログラマーであり続ける」という目標を持っていたが、そもそも設立して間もない会社にとっては「有害で、非現実的である」ことに気づいた。そこで気持ちを切り替え、別の目標に意識を向けた。
「プログラマーとしての能力が誰よりも優れていること」ではなく、「プログラマーの才能を見極める能力が誰よりも優れていること」を誇りにしようと考えたのだ。この目標は優秀な人材を採用しやすくなるという点で、会社の成功にとっても大いに役立つものになった。
「くり返し」がその人自身をつくる
以上の3つは、感情をコントロールするために用いる心理的対処策のほんの1例だ。
人によって、何が効果的かは異なる。私の友人は、「厳しい批判を受けたときに、その相手にあえて感謝する」という心理的対処策を実践しているという。これは彼にとっては有効だが、私にとっては実践のハードルが高そうだ。その代わりに、その批判自体を素直に受け止め、将来的に自分を改善していこうと前向きに考えるように努めている。
少し時間はかかるかもしれないが、こういった練習を重ねていけば、どんな逆境にも負けない力が身についていくだろう。
（ジュリア・ガレフ ： 作家、ポッドキャスター）
