｢友達と仲良くしましょう｣そんな"当たり前のひと言"が発達障害の子を苦しめるワケ
※本稿は、本田秀夫『子どもの発達障害』（SBクリエイティブ）の一部を再編集したものです。
■発達障害の子に「友達と仲良く」と言ってはいけない
発達障害という言葉は、世間での認知度が上がり、理解が深まりつつあります。それは脳機能の発達に関係する障害で、いくつかの種類があります。例えば、自閉スペクトラム症、注意欠如・多動症（ADHD）、限局性学習症（学習障害）、チック症、吃音などです。
文科省の2012年の調査では、小中学生の6.5％が発達障害の可能性があるといいます。2018年発表の厚労省の推計では、発達障害と診断されている人は約48万1000人に上ります。
「自閉スペクトラム症」の子の場合、「臨機応変な対人関係が苦手」「こだわりが強い」といった特性が見られます。相談についても、対人関係に関するものが非常に多いです。ここでは個別の対応というよりは、対人関係の基本を解説します。
まず、発達障害の子に「友達と仲良く」と言ってはいけません。発達障害の子に友達と仲良くすることを求めるのは、「なによりもまず多数派に合わせることが大事」だと伝えるようなものです。それでは発達障害の子は、自分のやりたいことをできなくなってしまう可能性があります。友達と仲良くやっていくのは悪いことではないのですが、目標にしてはいけません。
発達障害の子にとって、仲良くなるのは目的ではなく結果です。好きなことを楽しんでいるうちに、ふと気がついたらそこに同じ活動を楽しんでいる子を見つけた。そしてなんとなく一緒に活動するうちに、結果として仲良くなった。発達障害の子はそうやって友達をつくることがあります。無理に仲良くなったのではなく、気が合って友達になっているので、一般的な「友達」よりもむしろ仲が良かったりします。
■「仲良く」と言わないで、仲良くできる企画を立てる
最近は家庭でも学校でも「みんなで仲良く」という話をすることが多いようです。しかしそれは昔から大事にされてきた価値観ではなく、最近できた風潮だと思います。私は子どもの頃に、そんなことを言われて育った覚えはありません。
学校などには「和を大切に」と言う人がいますが、和を大切にしたいのなら、子どもたちにそんなことを指示するのではなく、子どもたちが無邪気に遊んでいるうちに、結果として和がとれるような活動を設定すべきです。
例えば、相性の悪いペアがいる場合には、その子たちの席を離したうえで、一方の子だけが興味をもちそうな活動を設定します。もう一方の子には、別に楽しめることを用意します。そうすると、2人は自然に別々の活動をして、それぞれに誰かと親しく遊んだりします。わざわざ「仲良く」などと言わなくても、環境設定を工夫すれば、子どもたちは結果として仲良くやっていきます。無駄な衝突を防ぐこともできます。
学校でも「みんなで仲良く」などと言っていないで、そういう企画を考えればよいのではないでしょうか。私は、子育てや教育は、大人の側がどんな企画をできるか、どんな環境を設定できるかにかかっていると思います。
■「きょうだい関係が難しい」という相談も
また、対人関係については、「きょうだいの関係が難しい」という相談を受けることもあります。よくあるのが、きょうだいのどちらかに発達障害があり、もう一方は「定型発達」という例です。定型発達とは、発達の特性などがない、定型的な発達のことです。例えば、次のようなケースがあります。
Jくんは小学生の男の子です。自閉スペクトラム症の診断を受けています。彼には2歳下の妹がいます。妹は定型発達です。Jくんは会話が苦手で、質問の意図をうまく理解できず、答えに詰まってしまうことがよくあります。一方、妹は言葉が達者です。Jくんが聞かれていることに、代わりに答えてしまうこともあります。
2人は小さい頃は仲良くやっていたのですが、年齢が上がるにつれて、妹がJくんをバカにしたような態度をとることが出てきました。親はそのつど妹を注意するのですが、妹には「自分のほうがよくできる」という実感があるようで、問題がなかなか解消しません。
■親や先生の能力主義的な考え方が子どもに伝染する
「人をバカにする」というのは、能力的に相手を下に見ているということです。そういう態度が多くなるということは、おそらく事例の妹さんは、能力主義的な考え方をしているのでしょう。
家庭や学校などで能力をほかの子と比較されることが多く、この妹さん自身が能力主義に苦しんでいるから、その苦しさをお兄さんにもぶつけているのだと思います。
親や先生が子どもの能力を重視していると、子どもにもそういう考え方がうつります。
「何歳でこれができたらえらい」「これができなかったら不十分」という考え方が当たり前になり、「あの子はできる」「あの子はできない」とう情報に敏感になり、子どもは「自分もがんばらなければ」とあせります。そして自分よりもできない子を見たら「あの子は自分より下だ」と感じるようになります。
能力競争をあおられる環境にいると、余裕がなくなって、つねに上下関係を意識するようになっていくことがあるのです。その結果として、自分よりも能力が低い相手をバカにしてしまう場合もあります。
■子どもたちを比較しないで、個別にほめていく
そのような事態を防ぐためには、大人が日頃から能力主義的な考え方を見せないことが大切です。子どもをほかの子と比べない。きょうだいと比べない。世の中の平均と比べない。その子自身の成長を見る。そういう姿勢を意識しましょう。
お兄さんをサポートするのはもちろん重要ですが、妹さんは妹さんなりにがんばっているということも個別に見て、ほめていきたいところです。お兄さんに比べれば、妹さんは苦もなくやっているように見えるかもしれませんが、妹さんにも「ここはがんばった」「ほめてほしい」というポイントがあります。そういうところを、妹さんが達成感をもっているときにほめれば、妹さんの不満は解消していきます。
自分に見合ったほめられ方をしている子は、自分に自信をもち、ほかの子に優しくなります。自信があって余裕があれば、子どもはほかの子をバカにしません。その子はその子なりによくやっていて、満足していて、ほかの子と競争する必要がないからです。そういう姿をイメージしながら、子どもを一人ひとり、個別にほめていきましょう。
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本田 秀夫（ほんだ・ひでお）
信州大学医学部 子どものこころの発達医学教室教授・同附属病院子どものこころ診療部部長
特定非営利活動法人ネスト・ジャパン代表理事。精神科医師。医学博士。1988年、東京大学医学部医学科を卒業。東京大学医学部附属病院、国立精神・神経センター武蔵病院を経て、横浜市総合リハビリテーションセンターで20年にわたり発達障害の臨床と研究に従事。発達障害に関する学術論文多数。英国で発行されている自閉症の学術専門誌『Autism』の編集委員。2011年、山梨県立こころの発達総合支援センターの初代所長に就任。2014年より、信州大学医学部附属病院子どものこころ診療部部長。2018年より現職。日本自閉症協会理事、日本自閉症スペクトラム学会常任理事、日本児童青年精神医学会理事。著書に『自閉症スペクトラム』『発達障害 生きづらさを抱える少数派の「種族」たち』（ともにSB新書）などがある。
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（信州大学医学部 子どものこころの発達医学教室教授・同附属病院子どものこころ診療部部長 本田 秀夫）
