子の｢一番｣を褒めるとやる気をなくしかねない訳

2024年3月25日 11時0分

子どもに「自分で考える力をつけてほしい」と望むなら、使ってしまいがちな余計な一言に注意したほうがいいかもしれません（写真：Taka／PIXTA）

「どうして小学2年生にもなったのに、ボロボロこぼして食べるの？　恥ずかしいからもうレストラン連れて来ないからね」

いつもより少しいいお洋服を着て、おしゃれな靴を履き、ウキウキと外食に出かけたのも束の間、落ち着きのない子どもについ余計な一言を言ってしまう。でも、この「恥ずかしい」という一言が、実は自分で考える力を奪ってしまうとしたら……。

年間500本以上の論文を読む著者が厳選した世界の研究を根拠としてまとめた『自分で決められる子になる育て方ベスト』より一部抜粋、再構成してお届けします。

そもそも親と子どもは全く別の人間

「子どもが○○をできなくて恥ずかしい」という発言ですが、実はこの裏には「しっかりしつけていない親だと思われると“私が”恥ずかしい」という気持ちが隠れています。子どものためを思っているようでいて、自分への評価を気にしてしまっていることがほとんどなのです。これでは自分と子どもの存在が思考の中で混ざってしまっています。

子どもに「考える力をつけてほしい」と思っているのであれば、最初に気をつけなければいけないことがあります。

「自分と子どもは別の人間である」と自覚することです。

これまでの教育学や心理学のたくさんの研究から、「羞恥心」や「罪悪感」を使って脅すことで行うしつけが、さまざまな身体的・心理的な発達上の弊害を生むことがわかってきています。

2006年に行われたバージニアコモンウェルス大学の心理学部の研究者らが行った47の論文を統合分析した研究（メタアナリシス）では、保護者が子どもを拒絶・放置することよりも、さまざまな理由をつけてコントロールすることの方が、子どもの心に不安感や不安定感を植えつける可能性が高くなることが示唆されています。

羞恥心や罪悪感を使うと、子どもをコントロールしやすくなるように思えてしまいます。「警察に捕まっちゃうからね！」「鬼が来るよ！」といった脅しを使うパターンも同様です。その場では言うことを聞いてくれることも多いでしょう。しかし、長期的には悪影響の方が大きくなってしまい、自分で考える力を奪うことにつながります。

この順番で思考力がぐんぐん伸びる

それでは、一体どうするのがいいのでしょうか。

自分で考える力を育てるのに必要なのは、次の3つといわれています。

①共感
②説明
③自己決定

今回のレストランでの子どものふるまいに合わせて考えてみましょう。

1 共感

まずは、子どもは大人のように器用に食器を使って食事ができないこと、それは年齢とともに改善することを理解します。

例：「レストランのご飯はきれいに切り揃えられていて、ママがお家で切った野菜よりも細かいからこぼしちゃうよね」

2 説明

次に説明です。子どもにとっては難しくても、食事をこぼしてほしくない理由、こぼさない方がいい理由を説明します。

例：「でも、せっかくみんなでご飯を食べにきているから、こぼさないように努力したいね」

3 自己決定

最後は、子ども自身が行動を決められるように選択肢を提示しましょう。

例：「こぼさないで食べるためには、どうしたらいいかな？　エプロンしてみる？　それとも小さいお皿を使ってみようか？」

子どもは小さなことでも選択肢があると「自分で決めた！」ということに納得感と満足感を覚えます。ですから「自分で決めた！」と感じられる小さな「選択と決定」を各所にちりばめることで、考える力をつける訓練になっていくのです。

「小さなお皿に取り分けて、もう少し自分の近くに寄せたらこぼれなくなるかもしれない」ということを自分で選んで実行する。その上でこぼさずに食べられたという小さな成功体験まで一緒についてきて、いいことずくめですよね。

（画像：『自分で決められる子になる育て方ベスト』より）

また、親にとってもこぼさないでいてくれた方が、掃除も洗濯も楽になるという2つ目のメリットも潜んでいます。

良かれと思って潰してしまう「好き」の気持ち

「あなたは本当になんでもできるわねぇ、すごいわ！　かけっこもクラスで1番だったから、次の走り幅跳びも1番になれるね。楽しみにしてるね！」

運動が得意な息子を褒める母親。一見素敵な親子関係に思えます。

でも実はこの褒め方、長期的に見ると自信を喪失させ、精神的な発達に悪影響を与えてしまう可能性があるのです。

母親は子どもが喜ぶと思い、悪気なく一生懸命褒めていますが、実はこんな問題点が潜んでいます。

・かけっこそのものが好きで頑張っていたはずが、母親からの「1番ですごい」「楽しみにしている（期待している）」の言葉で、「負けるところを見られてはいけない」「がっかりさせたくない」「見せたくない」と感じるようになる

・負けそうな相手とは勝負しなくなる

・負けてしまった場合、母親に隠すようになる

このように、本来はかけっこが大好きだったはずの息子の「好き」も奪ってしまうことになり、「母親の期待に応えたいから頑張る」といった本来の目的とは異なったものに変化してしまうのです。

「自分で考える力」を育むために大切なことは、子ども自身が「自分がどうしたいのか」を考えられること。すべてのベースはここにあります。

「ママが喜ぶから」、これももちろん立派なモチベーションにはなるのですが、一時的もしくは短期的な動機づけになる可能性が高く、「自分で考える力を育む」という点には合致しないのです。

自分で見つけた好きの気持ちや、自発的にやりたいと感じていたことが、母親からの愛の込もった何気ない一言で消されてしまうとしたら、こんなに残念なことはないと思いませんか？

（画像：『自分で決められる子になる育て方ベスト』より）

これまでの研究から、①能力や結果を褒めること、②他者との比較で褒めることはおすすめできないことがわかってきています。

有名なものとしては、スタンフォード大学のキャロル・S・ドゥエック教授の研究があります。この実験では思春期の子ども数百人を対象に、難しい問題10問を解かせます。その後、子どもたちを、①能力を褒められたグループ、②努力を褒められたグループの2つに分けます。

次に、それぞれのグループの子どもたちに、先ほどやった問題よりも難しいテストと簡単なテストの2種類の選択肢を与え、どちらか好きな方を選ぶように指示を出します。ここで、興味深い違いが出るのです。

「1番」を褒めてもやる気は出ない

能力を褒められたグループでは、70％近くが簡単な問題を選びました。一方、努力を褒められたグループでは、90％が難しい問題にチャレンジする方を選んだのです。能力を褒められたグループでは評価を気にしてしまうため、簡単な問題を解いて自分の能力が高いことを示そうとします。努力を褒められたグループでは努力を示せる方、チャレンジを恐れない心意気を示せる方に興味がいくようになるのです。