ァンタが何してようが世界は回る。だからやりたい放題おやんなさい？／アレン様は大変!!ぉ怒りになられてます。��
誰がどうなろうと、世界は普通に回っていくから。「私なんかがいなくてもこの世界は回っていくから死のう」ってネガティブにとらえるんじゃなくて、ァンタが生きててもぁの世にィッても世界は回るんだったら、ァンタも図々しく堂々と生きなさいョッ。
お前は何を求めてるのカフォーラ？ どんどんブチギレァゲなさい！
ご機嫌よｩ、アレンでござぃます……。
皆様いかがｳｫ過ごしでしょｳｯｰｸｧｰ。
以前の連載でも、「相手にブチギレても嫌なところは言え！」って言ったじゃない？ その件について人間関係に悩むクリマンたちから激しく共感を受けたから、今回はもうちょっと踏み込もうと思うザマス。
私はね、人間関係でブチギレァゲることって、大事だと思うの。なぜなら、怒ることは、その人に気づきを与える行為でもあるから、相手とよい関係を築きたいなら、むしろその場で言ってあげるべき。対面で怒られる体験って、大人になるとほとんどなくなるじゃない？ だから、「あぁ、ここが地雷なんだな」って記憶に刻み込まれるから、ほとんど同じことは繰り返さなくなるはず。
むしろ問題は誰かに怒ることじゃなくて、イラっときても我慢しちゃって、自分でこらえて、ストレスを抱えてしまう人があまりに多いこと！ たまに職場の関係で悩んで自ら死を選ぶ人もいらっしゃるでしょ。でも、ヮタクシはいつも思うの。「死ぬぐらいなら、相手をブチ殺すくらいの気持ちで生きていいのよ！」って。
パートナーやお子さん、親、上司など、自分と関係が深い相手ほど、言いづらいことも増えていくものだと思う。でも、もし、提案して改善してくれないなら、距離を取ることを考えたほうがいいわよネｯ…。
直接何回も伝えたのに、直してくれない。むしろ、反論してくる。そんな人と関係性を続けても、意味がない。ブチギレは、その人と縁を切るか切らないかの大きなターニングポイントでもあるの。そのターニングポイントが早く分かれば分かるほどに、人生の時間を無駄にしなくて済むはずだから、どんどんブチギレなさい？
ただ、大事なのは、言いたいように言って謝ってもらったら、その場で一区切りしていくこと。「謝ってくれたから大丈夫。こっちもいろいろ言っちゃってごめんネ」で終わりにする。それが、相手との関係を築いていく上で一番大事なことだと思うの。謝ってもらったのに、根に持ち続けるのはダメ！ 「謝ったのにいまだに根に持ってるって、お前を何求めてるの？ なに、MONEYが欲しいの？」っておかしな方向に関係がこじれてくるから。
思いやり優先で他人の人生を生きるなんて、ありえないんだ�繊�
ヮタクシが自分のポリシーにしているのは、人間関係は自分優先でいいってこと。人間関係では自分が常に優位に立つべきなの。どちらかが遠慮をして自分が優位に立つことを諦めちゃうと、筋の通った話し合いや提案すらもできなくなっちゃうから。
日本人は「思いやりが大事」って意識が強いから、自己主張するのは罪みたいな雰囲気があるわよね。でもね、思うの。自分が相手ばかりを尊重してたら、全部相手に合わせることになっちゃう。それって、もはや自分の人生じゃなくて、他人の人生よね。本当に楽しい？ だったら、もっと主張したほうがよくない？
たとえば、友達とごはんに行ったとき、自分は洋食が食べたくて、友達が和食を食べたいとき。そこで自分が優位に立たなかったら、「じゃあ、和食に行こうか」と本来自分がやりたかったこととは真逆の行動をとるわけだよね。でも、やりたいことがあるのにやらないのは、時間とお金を使って満足度が下がった状態で人生を生きるのと同じよね。それって、最悪人生！
だったら、「ヮタクシは洋食がいいけど、ァンタは和食がいいのよね。だったら、この店はどっちのメニューもあるから、ここにしない？」って提案すればいいじゃない。どうしても友達が譲れないなら「じゃあ自分が会計を８割出すからどうしても和食がいい」って提案してくれるかもしれない。もしくは「今回は洋食にするから、次回は和食ね！」って自分の言い分が通る可能性もある。ちゃんと話し合いをした方が、確実に納得感は高いはずよ。
堪忍袋のブチ切れそゥッ〜ッなときは、すり合わせが大事
誤解しないでほしいんだけど、ヮタクシは自分だけが一方的に主張したいわけじゃないのよ？だって、ヮタクシ、他人に合わせてもらうのは大嫌いなの！ 自分の希望と相手の希望をできるだけすり合わせて、お互いが最大に満足できる状況にしないと居心地が悪いもの。
仮にご飯を食べに行くってときに、「なんでもいい」と言われたら、「じゃあ和洋中ならどれがいいの？」と全部聞き返しマス。「自分はあくまでもこうしたい」という意見は言いつつ、相手の意見も確認しマス。
この前、友達と食事をしたときのこと。その日のヮタクシは食事の前にチョコレートを食べたかったの、どうしても！ でも、相手がご飯を先に食べたい可能性もある。そこで、「ヮタクシはカフェに行ってチョコレートを食べたいんだけど、どう？ でも、無理に合わせなくていいよ」って質問したの。そしたら相手は「じゃあ自分はいまチョコを食べたくないから、コーヒーだけ飲むことにするわ。そのあと、食事にいきましょ！」と、お互いの着地点を見つけられたの。でも結局彼は、チョコレー�鼎陵僅任防蕕院▲逎織�シのあまりに美味しそうに召し上がる姿を見てか、ガトォーを頼みだして食ってたわよ笑
ヮタクシは自分が優位に立ちたいけど、相手にも自分自身を優先してほしい。だから、自己主張する際は、相手の希望を引き出すことも意識するわ。どちらか一方の希望に偏るんじゃなくて、お互いが意見を言い合って、一番よい状況を見つけましょ。これってすごく健康なコミュニケーションじゃないカフォーラ？
自責はダメ
ところ(ｼﾞｮｰｼﾞ)で、今の日本は、自分の気持ちを明確に相手に伝えられない人がマッコトに多いわよね！
そうなる理由のひとつは、日本人の頭に叩き込まれている「他人を責める他責はダメ。自分を責める自責が大事」っていうマインドだと思います(太一アナ)。
だから、何か辛いことがあっても、みんな「自分が我慢すればいいんだ」って思っちゃう。でも、ヮタクシは真逆だと思ってる。自責はダメで、他責でいいの。もちろん犯罪を犯すとか確実に自分が悪いことは自責だと思うわよ？ でも、それ以外のたいていのことは、他責でもいいのよ。
たとえば、労働がつらくて精神的に落ち込んじゃう人は、「残業なんかお前がやれよ！」と上司に言って帰ればいいの。「いや、怖くて言えないです」って言われるけど、別にァンタがそう言ったって、会社をクビにはならないんだから大丈夫。
なんで、労働ごときで、ァンタが死ぬほどつらい思いをしなきゃいけないのﾖｯ！
最近、多くの人が、他人に言いたいことを言えずに、我慢してぃるわよね。相手に突っかかっていけない理由は、やっぱり自責なのよ。「自分が変なことを言って、嫌われたらどうしよう」って思ってる。でもね、そんなことで嫌ってくる相手なら、そんな人間関係を切っちゃいなさい。
だから、これを読んでいるァンタたちもそうよ。いかに「アレン様みたいになりたい」「アレン様マインドを学びたい」って言うなら、いますぐ自責をおやめなさい。自責をし続けてたら、ヮタクシみたいには絶対になれないからね！
人とケンカしたら、「ヮタクシがイラつかせる言い方をしちゃったのかな？」って自分が我慢するんじゃなくて、「私をイラつかせたお前が悪いんだよ！」って言えばいいの。いちいち自責してしまうその考え方、いますぐ叩き直しなさい！
ァンタがいてもいなくても地球は回る。だからこそ、強くお生きなさいよ！
「自分がいてもいなくても世界は変わらない」って言う人が、たまにいるわよね。たしかに、誰がどうなろうと、ァンタがいなくなっても確かに世界は回っていくわ。
だけど、「私なんかがいなくてもこの世界は回っていくから、いなくなったっていい」なんて思うのはやめて？
正直問題、ァンタが好き放題に言っても、思う通りに生きても、世界は普通に回っていくわ。ついでにいえば、ァンタが絶望しても、相手はそれを重大だと思わない。どんなにふさぎ込んでも、相手は「自分はそんな悪いことをした」なんて全然考えてない。だから、ァンタも同じくらいの熱量で、相手に言い返しておやりなさいよ！
ァンタが生きてても死んでも世界は回る。どっちにしたって世界は回るから、図々しく、堂々と、やりたい放題やって、強くお生きなさいョッ。
