｢僕はモラハラ夫｣…本人が遂に悟るに至った経緯

2023年7月20日 10時0分

（画像：『99％離婚　モラハラ夫は変わるのか』より）

「モラハラ・DV加害者変容のための当事者団体代表／妻と穏やかな幸せを生きながら『人は学び変わると信じられる社会』を目指して活動」――SNSで、こんなプロフィールを掲げるアカウントを見かけました。

世間ではよく「モラハラ夫（妻）は変われない」などと言われます。変わることは、現実に可能なのか？　もし本当に変われるのなら、パートナーや子どもたちにとって、どんなにいいかと思うのですが。

加害した本人にとっても大事なことでしょう。以前取材した男性は、妻に長年暴力をふるっていましたが、心の奥では「ずっと誰かに止めてほしかった」と話していました。妻子が家を出ていった際は「これでやっとやめられる」と、安堵する気持ちも大きかったといいます。

『99％離婚　モラハラ夫は変わるのか』（漫画／瀧たまこ、KADOKAWA）。これは、加害者変容のための当事者団体「GADHA（ガドハ）」代表、中川瑛さんが原作を書いたコミックです。中川さんはこれまでにどんな経験をしてきたのか？　団体では何が行われているのか。そして、加害者は本当に変わることができるのか。聞かせてもらいました。

妻のことが好きで大切なのに傷つけてしまう

――『99％離婚』では、会社員の夫が専業主婦の妻にモラハラを続け、妻は子どもを連れて家を出ていってしまいます。中川さんご自身の経験ですか？

いえ、うちには子どもがいませんし、僕は会社員でもありません。原作のストーリーは、いろんな方々のケースを統合してつくりました。ただし、加害のパターンは完全にかぶっていて、僕自身も主人公と同じようなことをしていました。

（画像：『99％離婚モラハラ夫は変わるのか』より）

――ご自身は、どんな経験をされたのでしょう。

結婚したのが7年前です。最初はよかったのですが、だんだんとストレスがあるときお酒を飲むことで自分の傷つきやしんどさをケアするようになり、酔って妻に暴言を吐くようになりました。妻が喋りたくなさそうにしていると、「なんでそんな態度なのか」と絡んだりして。

自分でアルコール依存のことを調べだしたのが、4年前です。でも、なかなかやめられなかったんですね。「お酒を飲まないようにしよう」と思っても、コンビニに行くと、店内をぐるぐると徘徊する怪しい男になってしまう。

（画像：『99％離婚　モラハラ夫は変わるのか』より）

「これを買えば、また暴力を振るってしまうかもしれない。でも飲みたい、苦しい。生きるのが恥ずかしい、死にたい」と思う。その葛藤に負けて帰ってくると、惨めなんです。「ああ、また俺はこうやって愚かにもアルコールを摂取してしまうのか」と。

そうすると、妻の目線が怖くなるんです。「またきっと傷つけてしまったんだろう、自分のことを愛していないと思っているんだろう。妻のことが好きで大切なのに、それでも飲んでしまう自分は、なんて弱い人間なんだろう」と思って、またお酒を飲んでしまう。

もしかしたら関わり方が間違っているのかもしれない

――そこからどうやって変わったんですか？

3年前の暮れに、大きな気付きがありました。その頃、僕は熱心に妻を「応援」していたんです。妻は学校の先生でしたが、クリエイティブな領域ですごい才能があって、でも本人はそれを大したことだと思っていない。僕はもともと事業開発などの仕事をしていたので、もっとその才能が活きる仕事をしたらいいのにと思い、勝手にサイトを立ち上げたり、SNSのアカウントを作ったりして、マーケティング支援をしていました。

結果も出るようになり、だんだん納期など勝手に設定するわけです。「いつまでに何個の○○を用意してほしい」「いつまでに次のアイデアを出して」とか。でも妻はもともとそれを生業にする気もなく、好きなわけでもない。僕だけが「ステージママ」のように勝手に盛り上がり、「なんでこれまだ終わっていないの？」「ご飯とか作ってる暇があるなら、こっちをやってほしい」と、彼女を追い詰めることが増えていきました。

自分は「よかれ」と思って、相手が望んでもいないことを、無理やりやらせていたわけです。そのうち妻が泣いたりふさぎ込んだりすることが増えて、それでまた喧嘩になって、彼女を傷つけてしまう。

妻とクリスマスディナーを予定していた前日にも、同じような喧嘩が起きてしまって。そのときに「この人のことをすごく好きで大切にしているつもりなのに、泣かせたりふさぎこませたりしてしまうのは、僕が“間違った関わり方”をしているのかもしれない」と、ふと思ったんです。

それまでは「この人が怠惰だから、こうなってしまう」と思っていたんですが、そうではなくて「もしかすると自分がよかれと思ってやっていることが、この人にとってよくないのかもしれない」と気付いた。その辺りから、僕のなかで「加害者変容」がガッと始まった感じです。

（画像：『99％離婚　モラハラ夫は変わるのか』より）

――こちらは「よかれ」と思ってやったのに、なぜ喜ばない？　と思ってしまうこと、私もあります。でも、それが相手にとっては加害行為なのですね。

そうですね、かなり普遍的な「暴力」だと思います。自分が望む形に相手を変えようとする、期待と失望によるコントロールです。その人がそのままでいることを受け入れず、その人を「自分にとってよいもの」に変えようとするわけです。夫婦間に限らず、職場や子育て、友達関係においてもよくあると思います。傍から見ると必ずしも悪くないような加害行為もあるので、わかりづらいですよね。

「ケアの欠如」が暴力の本質

――それも「暴力」なのですね。

そうです、暴力というのは「ケアの欠如」なんだと思います。僕は変容プロセスのなかで、さまざまな領域の専門書を読んできて、そういうふうに考えました。

僕がやっていたことは、ケアの真逆です。その人が持っている感覚や感情、考え方、そこから生み出される言動を、全部否定していた。本人が「私はあまりやりたくない」「これを生業にしたいとは思っていない」と言うのに対して、「あなたは天才なのだからこれをやるべき。こんなに才能を信じてもらって支援をされることを、嬉しく思うべき」と言っていた。

でも、他の人に「このように感じるべき」なんていうのは、その人の一番根本的な部分を否定している。それって「大切にしている」なんて全く言えないですよね。否定することで傷つけているんだ、と気付いたときに、「そうか、これが加害なんだ」と思いました。本質的に「ケアの欠如は、すべて暴力だ」と考えています。

――そう考えると「加害者」って遠くの誰かのことではないですね。私たちの多くが、気づかずに加害をしているかもしれない。そこから、どういう関係を目指したらいいのでしょう？

大事なことは2つあると思います。ひとつは「ケアし合える関係であること」。私には私の感じ方があって、相手には相手の感じ方がある。そこで、どちらかの感覚だけを尊重するのでなく、お互いにケアし合えるような関係をつくることです。

もうひとつ重要なのは「関係は終了していい」という前提で「いつでも終了できる関係をつくっていくこと」。これをしないこともケアの欠如＝暴力にあたると思います。たとえば、妻が本当はキャリアを作りたがっているのに、夫が「子育ても家事もあるのに、できるのか」と言って仕事を辞めさせるようなケースも典型的な経済的暴力です。それは、相手を自分の経済力なしでは生きていけない状態にすること、すなわち関係を終了しづらくさせることだからです。

（画像：『99％離婚　モラハラ夫は変わるのか』より）