｢苦手な人や嫌いな人｣とあえてすべき1つのこと
苦手な人や嫌いな人とこそ、積極的に食事をするといいという（写真：Fast&Slow／PIXTA）
「なぜか人とうまくいかない」「いつも時間に追われている気がする」。こんな何げない悩みの裏側には、実はいろいろな深層心理が隠れているといいます。社会生活における人の心と行動のメカニズムを解き明かす「ビジネス心理学」の第一人者・内藤誼人氏が、最新研究に基づいた「心が少し軽くなる」テクニックを紹介します。
※本稿は『すぐに実践したくなる すごく使える社会心理学テクニック』（内藤誼人 著）を一部抜粋・再編集しています。
一緒に食事をすると、人は親しくなれるのか
「同じ釜の飯を食った仲」という言葉がありますが、食事をすると人と仲良くなれるのでしょうか？
答えはイエス。一緒に食事をするのはとてもいいことです。お互いに親密感や絆が生まれ、その人との関係が円満になるからです。
私たちは、苦手な人や嫌いな人とは食事を敬遠するものですが、それはよくありません。むしろ、そういう人たちとこそ、積極的に食事をすべきなのです。
なぜかというと、一緒に食事をしていれば、「話してみると意外にいい人なのかも？」とか、「怖い顔をしているのは、不機嫌だからでなく、もともとこういう顔の人だったのか」などと、いろいろなことを知ることができ、嫌悪感をなくすことができるからです。
一緒に食事をするだけで、苦手意識や嫌悪感がなくなるなんて、すばらしいですよね。
食事をするときの大切なポイントもひとつお教えしましょう。それは、中華料理やピザなど、お鍋を食べるときのように、ひとつのものをお互いにシェアできる料理を選ぶこと。
不思議なことに、同じお皿の料理をシェアしていると、相手とさらに仲良しになれる可能性が高くなるのです。
ストライキの日数が短くなるという研究結果も
コーネル大学のケイトリン・ウーリーは、お互いに面識のない200名の参加者にペアを組ませ、労働者側と経営者側に分かれて模擬交渉をしてもらいました。
ただし、交渉に先だって「食欲が交渉結果に及ぼす影響を調べる研究です」というインチキなことを伝えて、半分のペアには同じお皿で料理をシェアしてもらい、残りの半分のペアには別々のお皿で料理を食べてもらいました。料理は、メキシコやアメリカの伝統的な薄焼きパンであるトルティーヤです。
交渉が終わったところで、労働者側がストライキをする日数を調べてみると、次のグラフのような結果になりました。
（出所：『すぐに実践したくなる すごく使える社会心理学テクニック』より）
※外部配信先では図表を全部閲覧できない場合があります。その際は東洋経済オンライン内でお読みください
料理をシェアしたグループでは、あまり経営者に迷惑をかけてもいけないかなという配慮が働くのか、ストライキの日数を短く抑えたことがわかります。つまり、料理をシェアすると、協力的な関係が生まれ、敵対的な関係にはなりにくいのです。
政治家や外交官が、他国の政治家や外交官と、しょっちゅう会食をしているのは、それによってお互いの親密感や信頼感を高めているのでしょう。
一緒に食事をするのは、とてもよいことなのです。
最近の若い人は、「会社の人と飲みに行くのは面倒くさいだけ」と、せっかく誘われても敬遠するという話を聞きますが、それはあまりよくありません。いろいろな人と食事をしたり、お酒を飲んだりすることはとてもよいことなのですから。
「親切な人たち」と付き合ったほうがいい理由
友だちをつくるときには、できるだけ親切な人と付き合いましょう。自分のことばかり考える人よりは、他の人のことを考えて行動できるような人とお付き合いするのがポイントです。
自分の友だちが他の人に対して親切にしているのを見ると、私たちも感化されて、やはり人に親切にするようになります。自己中心的でなく、他の人のために行動できるような人間になれるのです。
ノースカロライナ大学のサラ・アルゴーは、他の人に「ありがとう」と言っている人が登場するビデオを視聴させると、そのあとで、自分も善意のある行動をとりやすくなることを実験的に確認し、これを「目撃者効果」と名づけています。アルゴーは、この現象を8回も追試実験することで、その正しさを確認しています。
自分の友だちが他の人のために、いろいろとよいことをしているのを間近で目撃していれば、そのうちみなさん自身も、同じように善意に溢れた行動をとれるようになります。
私たちは、一緒に付き合っている人の影響をものすごく受けるものですから。友人と同じことを「自分もやってみよう」と知らぬ間に思うようになっていきます。
逆もしかりで、ワガママで、自己中心的な振る舞いしかしない友人と付き合っていると、やはり自分自身も自己中心的になってしまうでしょう。
ですから、そういう人とはできるだけ距離をとって、もっと親切な人とお付き合いするようにしたほうがいいのです。「友だち選び」はとても重要です。
昔の日本人は、とても親切でした。
「困ったときには、お互いさま」という思想が社会全体に共有されていたので、隣近所の人から、「お味噌を分けてくれ」「お醤油を貸してくれ」とお願いされればごく自然に貸してあげたものでした。
みかんを持っているとしたら、自分だけで全部食べようとするのではなく、他の人にも食べるように勧めました。たまたま電車やバスで隣り合っただけの人にも、「おひとつ、いかがですか？」と自分のみかんを半分に分けて申し出ていたものです。今でも、地方に出かけると、年配の人はそういうことを自然にやってくれます。
道端で座り込んでいる人がいたら、たとえ面識はなくとも、「大丈夫ですか？」とだれでも声をかけました。そういうことを当たり前のようにしていました。そういう場面を日常生活の中でも、ちょこちょこと目にしていましたから、「目撃者効果」が起きて、日本人全体が親切だったのです。
ところが時代は変わって、最近では、あまり親切な人を見かけなくなりました。これはまことに残念なことです。
「社会を変えよう」などと大きなことを申し上げるつもりはありませんが、せめて自分1人だけは親切なことをしましょう。そうしていれば、少なくともみなさんの周囲には、善意に溢れた人たちが増えるでしょう。
相手の気持ちに「共感できる人」と「できない人」
他の人に対して親切な振る舞いができる人のことを、心理学では「愛他性」とか「愛他主義」という言葉で表現します。逆に、自分のことしか考えない人のことは「利己性」で「利己主義」です。
自分が損をしても、あるいは自分が犠牲になっても、他の人のために行動できる人は愛他性が高いわけですが、どうして愛他的な人はそういうことができるのでしょう。その理由は、相手の境遇を、あたかも自分のこととして認識しているからです。
苦しくて困っている人を見かけると、愛他的な人は、「他人事」ではなく、「自分のこと」として共感するのです。自分が苦しくなるのです。ですから、その苦しみを軽くしてあげたいと感じ、親切にできるのです。
ペンシルバニア大学のクリスティン・ブレセル＝ハウアウィッツは、究極の愛他性を持っている人たち、すなわち、自分の腎臓を知らない人に提供した25名と、年齢が同じくらいの比較のためのグループ27名に集まってもらい、ペアでの作業をしてもらいました。
どんな作業かというと、最初の2回は、ペアになった人が痛い思いをする（右手の親指の爪を万力で締めあげて強い圧を加える）のを眺め、3回目は自分自身が同じ痛い思いをするのです。
この作業をしているときの脳の活動を、機能的磁気共鳴画像法（fMRI）という装置で調べてみると、愛他性の高いグループでは、自分が痛い思いをするときだけでなく、ペアの人が痛い思いをしているのを眺めているときにも、「島」と呼ばれる痛みを司る領域が活性化しました。
つまり、愛他的な人は、知らない人の痛みも、我がことのように感じるということが明らかにされたのでした。
相手の立場で物事を考えれば「空気」も読める
比較グループの人は、知らない人が苦しんでいるのを見ても、「ふうん、だから何？」としか感じられませんでしたが、愛他性の高い人はそういうことはできません。自分も同じ痛みを感じるのです。
人に親切にしたいのなら、いつでも相手の立場で物事を考える訓練をするといいですね。「この人は、今、どういう気持ちなのだろう？」と考えながら付き合うようにすると、少しずつではあっても、相手の気持ちに共感できるようになります。相手の表情から、うれしいのか、悲しいのか、怒っているのかなども、正確に読み取れるようになります。
「空気が読めない人」という表現がありますが、心理学的にいうと、空気が読めない人は、相手の気持ちに共感できない人であり、愛他性の低い人です。
こういう人は、普通の社会生活を送るうえでも非常に苦労をします。何しろ、他の人への気遣いができませんからね。
知らないところで、相手を傷つけたり、配慮のない言葉遣いをしたりしてものすごく嫌われます。
社会生活を送るうえで、相手の気持ちを敏感に察知できることは、だれにとっても必須の能力ですから、ぜひ相手の立場で考え、共感性を磨いてください。相手の感情を、我がことのように感じられるようになれれば完璧です。
（内藤 誼人 ： 心理学者、立正大学客員教授、アンギルド代表取締役社長）
