夫婦を襲う｢中学受験クライシス｣のまさかの末路
子どもの中学受験で、夫婦関係が破綻することがあるという（写真：Graphs／PIXTA）
首都圏の受験率は過去最高と、加熱一途の中学受験。子どもは無事に合格したものの、受験期間のすれ違いから破綻する夫婦もいるそうです。そんな「中学受験クライシス」を避けるには――？『中受離婚』を上梓したおおたとしまささんが解説します。
家族関係が試されるのが中学受験
娘の中学受験を終えた直後に夫から離婚を切り出された妻は、「それまでのだましだましが通用しなくなり、考え方の違いがもろに出てくる。うちは如実に崩壊しましたけど、家族関係が試されるのが中学受験なんだと思いました。親や家族を巻き込む強力な引力が働く受験なんですね」としみじみ語った。
中学受験の最中に、夫婦関係にひびが入ることがある。対処の仕方を間違えると、それが修復不可能なくらい大きな溝となる。最悪の場合、「中受離婚」に至る。夫婦を襲う中学受験クライシスである。
拙著『中受離婚』では、中学受験で夫婦関係が破綻した3つの家族のエピソードをセミ・フィクションとして描いている。そこから見えてきた、中学受験クライシスに対処するヒントとして、この記事では心理学にもとづいた2つの考え方を紹介したい。「ボーエン理論」と「課題の分離」だ。
「ボーエン理論」とは、家族をひとつの「情動システム」としてとらえ、個々の家族メンバーが相互に影響し合ってバランスを保っているとする考え方だ。
家族メンバーの一人ひとりは、「家族の一部であろうとする力」と「独立した自己であろうとする力」のバランスをそれぞれに保っているととらえる。独立した自己であろうとする力が勝っている状態を「分化度（自己分化度）が高い」と表現する。この分化度という概念が重要だ。
家族内のメンバーは、それぞれお互いに感情的に反発し合って交流している。複数の磁石がともに反発し合いながら微妙なバランスを保っているのをイメージしてほしい。そのなかで、分化度の高いひとは、理性が優位で、感情的になりにくい傾向がある。自己が確立し、ほかの家族メンバーの感情的交流に過敏に反応しない。
感情のバランスは、例えば子どもの成長、家族メンバーのケガや病気、死などで変化する。そのたびに家族メンバーは、まったくの無意識で、相互補完作用を働かせてバランスを調整し、家族システムを保とうとする。
分化度が低い家庭に育つと、家族を構成する部品としての凸凹がどちらか極端に出やすい。例えばやけに世話焼きだったり、逆に甘えん坊だったりする。それはつまりつねに寄りかかる対象を必要としているということであり、個が確立されていないともいえる。
中学受験クライシスは成長のチャンス
未分化のひとは、新しい家族を得ても、そのなかで共依存的関係を構築しようとする。異常に甘えるという形もあるだろうし、過干渉気味に接する形もあるだろう。いずれにせよ、相手も自分も独り立ちできないような感情癒着状態をつくろうとする。まったくの無意識で。
感情的に癒着した家族の情動システムが何か大きなショックによって揺らぐと、お互いの不安が増し、激しい感情的交流がなされるようになる。一時的にそれぞれの分化度が下がりやすい。中学受験はその大きなショックに十分なりうるイベントだ。
でもこれはチャンスでもある。家族のなか、特に夫婦間に葛藤が生じ、それに真正面から向き合えば、未分化の部分に本人が気づき改善できるからだ。分化が進む過程では、たいがい大きな精神的苦痛を伴う。いわば成長痛である。これが中学受験にまつわる夫婦の葛藤の正体であると考えられる。
苦しいけれど、そこでお互いの分化度を上げなければならない。自分の考えや感情を相手のせいにせず、問題に向き合い、自分にできることとできないことを峻別し、自分にできることをする。家族の一員でありながら、独立した個人として振る舞わなければいけない。
それができれば、子どもを共依存の負の連鎖に巻き込まなくてすむし、むしろ子どもの分化度も上がる。すなわち人間的成長が得られる。
ところが困ったことに、分化度の低いひとほど、目立った対立がないことを順調に物事が進んでいる証拠だと誤解することが多い。せっかく危機が生じても、夫婦での衝突を避け、小手先で回避しようとしてしまう。すると、人間的成熟が得られないままになる。
先送りされ続けた問題が大きくなりすぎると、分化度の低いひとは、「情動のカットオフ」という形で突然関係を切り捨てることがある。夫婦の場合、離婚を意味する。しかし、カットオフを用いると、さらに個人としての分化度は下がり、悪循環をくり返す。
中学受験クライシスを回避しても、思春期クライシス、更年期クライシス、転職クライシス、リストラクライシス、定年退職クライシス……家族を揺るがす危機はいくらでも襲ってくる。どこかの機会で分化度を上げられなければ、どのみちいつか破綻する。
自分の人生を生きなければいけない
ここで視点を転換して子どもの側から見てみる。中学受験生であった小5の秋に両親の中受離婚を経験した、現在20代後半の男性は当時をふりかえり、「子どもには子どもの人生があるのだと認識する必要が親にあるのと同様に、親には親の人生があるのだと子どもも認識したほうがいい」と語った。
この発言は、心理学者のアルフレッド・アドラーが提唱する「課題の分離」という概念を前提にしている。「その課題に最終的に結論を出すべきなのは誰か」「その課題の責任を最終的に負うべきなのは誰か」という2点に集約される。
勉強を頑張るか頑張らないか、その結果志望校に受かるか受からないか、進学先で得られる環境を最大限に活かせるか活かせないか……。すべては子どもが結論を出すべきことであり、子どもが責任を負うべきことである。
心配して口を出すのは親の性ではあるが、親に責任はない。それなのに、勝手に自分の責任だと思い込むから、親は子どもの課題を横取りし、解決できるはずもないから、勝手に空回りして、熱くなる。
子どもの人生は子どものものだと、親がまず認識する必要がある。しかし逆の立場から考えてみると、親の人生は親のものだと、子どもも認識する必要があると男性は訴えるのだ。
両親の課題に結論を出すべきなのは両親であり、その結果に責任を負うべきなのも両親である。自分の人生と両親の人生は別物。いくら子どもであるとしても、両親の人生に口を出すのは越権行為である、と。
無論、子どもは両親の決断に多大な影響を受ける存在だ。だからこそ、男性の父親は息子への影響を考え抜いた。でもそこで気づく。離婚で失うのは結婚という社会制度上の形式だけであって、自分が父親としての自覚をなくさなければ、息子が失うものは最小化できる。
むしろ、自分たち夫婦の課題に真正面から向き合い、真摯に解決する姿勢を見せることこそ、息子への教育になるのではないか。
感情的な「情動のカットオフ」としての離婚はいただけないが、ここまで考え抜いたうえでの離婚は、家族のそれぞれが進むべき道を進むためのきっかけになる。いわゆる発展的解消である。
ひとの親であったとしても、人間はあくまでも自分の人生を生きなければいけない。「子どものため」「夫のため」「妻のため」「あなたのため」を理由に、自分の人生の展開を諦めてはいけない。それは、自分の生きづらさを他人や社会のしくみのせいにすることだ。
中学受験そのものが破綻の直接原因ではない
離婚は悪であり極力避けるべきという思い込みに縛られていると、不本意な形で人生をすごし続けることになりかねない。しかし、いざとなったら離婚上等と考えていてもなおいっしょにいることを夫婦がともに選択するのなら、それは奇跡のような幸運なのかもしれない……。そのように考えたほうが夫婦はおそらくうまくいく。
拙著『中受離婚』執筆のためにほかにもいくつかの家族のオフレコ話を聞いたが、共通しているのは、中学受験そのものが夫婦の破綻の直接の原因ではないということだ。
中学受験をきっかけにそれまで目を背けていた課題に向き合わなざるをえなくなっただけだったというのである。
中学受験をきっかけに、夫婦の間にあったどんな課題が吹き出すかは、やってみなければわからない。
では、中学受験するにあたって夫婦関係の破綻を防ぐためにしておくべきことは何か。それはたった1つ、「見たくないものを直視する覚悟」である。
（おおたとしまさ ： 育児・教育ジャーナリスト）
