年末年始など母に会うたびに、「あなたは昔こうだった」と昔話を蒸し返されたり、「あなたにこれをおすすめしたい」というおせっかいを焼かれたり。そんな毎年恒例のやりとりに、つい眉をひそめてしまう人たちも決して少なくありません。そこで、『母のトリセツ 』（扶桑社刊）を上梓した脳科学者の黒川伊保子さんは、「母親と自分のコミュニケーションにおいて、傷をできるだけ少なくするアイデア」を提。「母親の蒸し返しグセやおせっかいへの対処法」を伺いました。

母の「蒸し返しグセ」の理由。そして対処法

親戚、あるいは母親に必ずいるのが、昔話を蒸し返す人。「長く生きた女には、必ず蒸し返すクセがある」と語るのは脳科学者の黒川伊保子さんです。

「私も昔、お正月に母が筑前煮を出すと必ず、『あなたがお嫁に来てすぐのころ、こんにゃくに味が染みない、どうしたらいい？　って、駆け込んできたわよね。田舎育ちでウブだったから』と蒸し返す叔母がいました。都会育ちで、自分に絶対の自信がある人で、本人には悪気はないのでしょうが、ことばに毒がありますよね。母はきっとそのたびに、『あのとき頼らなければよかった』と悲しい想いをしていたに違いありません。私も、私の小さい時の所業を何十年経っても蒸し返す、母の旧知の友人が苦手でしたから」

長く生きた女性たちのそんなクセに、うんざりさせられた経験は誰でもあるのではないでしょうか？

 

●昔の話を引きずる人にははっきりNOと言うべし

ただ、この蒸し返しグセは、じつは、女性脳の大事な機能でもあるのだとか。

「過去の経験を瞬時に引き出して、子どもを守るのは、母性の基本機能です。つまり、女らしい人ほど、蒸し返す。『悪気がなくて、おせっかいで、蒸し返す』のが、女性脳の本質と言っていいでしょう。そうでないと子どもが無事に育ちませんから。母や姑が蒸し返しをするのは、もはや仕方がない人類の真理でもあります」

絶対に変えられない蒸し返し癖とおせっかい。それゆえ、子ども側に必要なのは、「よかれと思ってやってくれている母や姑の蒸し返しグセにどう対処するか」です。

「相手の好意がおせっかいだと感じたら、これはもう、率直に、NOと言うしかありません。ことが起こり始めたら、できるだけ早く。早いほうが傷は少ないですから。あっさりと『お母さん、お願い、今は放っておいて』と言えばいいんです。『静かにしていたいから』、『仕事（勉強）に専念したいから』、『考え事をしたいから』と。本当の理由は、『母親の相手をする時間（気力）がない』、『母親の顔を見ると気が滅入る』だとしても、原因まで正直に言う必要はありません。放っておいてほしい気持ちだけを正直に、理由はあくまでも『ほかに専念したいことがあって、残念ながら』を装ってあげましょう」

●ひとつだけ「頼み事」を添えると有効

NOと言って母親を傷つけたくない。そんな風に感じたときのポイントは、ひとつだけ頼み事をすること。頼む言葉はなんでもいいので、「明日の朝、モーニングコールかけてくれる？」、「母さんのみそ汁が飲みたいな。それだけお願い」、「スポーツドリンク、買ってきてくれる？　悪いけど、それだけお願い」などの一言を添えるだけで、母親の心はグッと明るくなるのだとか。

「世話をしたいというのは、長く生きてきた女たちの本能であり、悲願です。お腹のすいた子が『食べたい！』と腹の底から思うように、アスリートが『勝ちたい！』と腹の底から思うように、母たちも『世話したい！』と腹の底から思っているのですから。つわりや病み上がりに、母や姑が押しかけて来るのなら、『来ないで』と言うよりは『一つだけ、頼みごと』をして退散させるほうがラクです。『来ないで』と言ってしまうと、心配する電話やメールの回数が増えるので、これも厄介ですから」

 

●姑の場合は、息子である夫から言ってもらうのがいちばん

実の母ならば言いやすい言葉も、姑だとなかなか言いづらい。余計な蒸し返しやおせっかいを姑から言われた場合は、夫、すなわち姑の息子から「NO」を言ってもらうのがおすすめです。黒川さん自身も、息子さんの妻であるお嫁さんがかわいくて、ついついかまい倒してしまったところ、息子さんから釘を刺されて、気がついたこともあるそうです。

「お嫁さんが、私の趣味である社交ダンスにもハマってくれて、思わず私もいろんなところに連れ回すように。すると、息子から『彼女はね、母に誘われると断れないんだよ。で、ちょっと無理して、それが後でストレスになっちゃう。楽しいこととはいえ、あまり誘わないで。彼女が自発的に行きたいと言ったときだけにしてあげて』、『彼女はね、自分のペースでやりたいんだよ。失敗したって、それも楽しいわけ。言いたいことがあるだろうけど、口を出さないで、見守ってあげてね』と言われて。それを息子が言ってくれなかったら、『適正の距離感』がつかめなかっただろうといまでも思っています。だから、息子の一言には本当に感謝しています」

 

母や姑も、子どもたちを困らせようとしているわけではありません。むしろ、好意から出た言動であることも多い。だからこそ、なおさら自分の負担になるものは無理に我慢せずに母や姑に伝えるほうが優しさなのかもしれません。