「夏休み、あと1週間なのに、いつまでいるの…？」年金月23万円・70代夫婦の控えめな質問。服が散乱するスーツケースは全開のまま、実家から帰る気配がない42歳娘が漏らした〈とんでもない告白〉【FPが解説】
子どもや孫が困っていれば、手を差し伸べたくなるのが親心です。一方で子世代も、「実家なら理解してくれるはず」といった甘えが生じることも……。本記事では、合同会社エミタメの代表を務めるFPの三原由紀氏が、上村和子さん（仮名）の事例を通して、親子が互いの生活を守るための防衛策について解説します。※相談事例は本人の許諾を得てプライバシーのため一部脚色しています。
近くに住む娘が、大きなスーツケースを持ってきた日
「近くから来たのに、ずいぶん大きなスーツケースね」そう娘に声をかけたのは、72歳の上村和子さんです。
和子さんは74歳の夫・正夫さん（仮名）と、都内の築30年を超える戸建てで暮らしています。正夫さんはメーカーを定年退職し、現在の年金は月約15万円。ほぼずっと専業主婦だった和子さんの年金と合わせると、夫婦の収入は月約23万円です。
住宅ローンは完済済み。金融資産も約2,300万円あり、決して困窮しているわけではありません。ただ、固定資産税や家の修繕費、今後の医療・介護費を考えれば、自由に使えるお金が多いわけでもありませんでした。
夫婦には、42歳になる一人娘の美希さん（仮名）がいます。正社員として働く美希さんは、夫と小学4年生の娘の3人家族。実家とは車で15〜20分ほどの近居で、普段から孫を連れて顔を見せていました。
夏休みに入ったある日、美希さんから「夫も単身赴任中だし、少し長めに泊めて」と連絡が。和子さんは、働きながら子育てをする娘を以前から気にかけていました。自身は家庭に入って子どもを育てた世代です。仕事を終えてから食事の支度や洗濯に追われる娘を見るたび、「私にできることがあれば」と思っていたのです。孫と長く過ごせることも、正直嬉しく感じました。
ただし、違和感は初日からあったのも事実です。
美希さんが持ってきたのは、数泊分とは思えないほど大きなスーツケース。中には着替えだけでなく、孫の塾教材や学校用品まで。おまけにテレワーク用に自宅で使っていたはずのデスクトップパソコンや周辺機器まで運び込まれてきました。「テレワークもあるから、家のパソコン一式持ってきちゃった」。美希さんはそう笑いました。
ところが、滞在が2週間近くになっても、スーツケースは全開のまま。服は畳の上に広がり、押し入れにも娘と孫の荷物が増えていきます。
孫の夏休みは、残すところ、あと1週間です。
正夫さんも内心では気になっていましたが、「聞けば娘に嫌な思いをさせるかもしれない」という遠慮が先に立ち、しばらくは黙って様子を見ていました。それでも夕食後、できるだけ穏やかな声で尋ねます。
「美希。ところで、いつまでここにいるんだ？」
一瞬の沈黙のあと、美希さんは思いもよらない言葉を口にしました。
「帰るところ、ないんだ。マンション、もう売っちゃったから」
正夫さんが固まると、美希さんは続けました。
「ほかの荷物はとりあえずトランクルームに預けてるの」
共働きでも、住宅を持ち続けることが重荷に
美希さん夫婦の決断は、決して特別なものではありません。2020年に約7,800万円で購入したマンションには、まだ住宅ローンが約6,000万円残っていました。共働きで収入はあったものの、住宅費だけで月25万円前後。そこへ夫の単身赴任による二重生活費と、膨らみ続ける教育費が重なりました。
加えて、変動金利型の住宅ローンは6年目に入り、毎月の返済額も約18万4,000円から約19万9,000円に上がっています。返済額そのものの増加以上に、「これから先も上がるかもしれない」という不安が、夫婦に住まいを見直す決断を促したのです。
近年は住宅ローンを変動金利で組む世帯が多く、金利が実際に動きはじめたことで、初めて家計の余裕のなさを意識した家庭は少なくありません。原因は一つの油断ではなく、住宅・教育・生活変化といった複数の負担が同時に重なる構造そのものにあるケースが多いです。
そして、親世代から見落とされがちなのが、「実家には空いている部屋がある」「親を頼ればなんとかなる」という発想。悪意はなくとも、そこには年金で暮らす親の時間や体力、お金が、当然のように組み込まれてしまいます。高齢世帯の家計は年金収入に合わせて切り詰められていることが多く、余力は限られています。「まさか自分たちが、ここまで頼られるとは思わなかった」――そう感じる親は、正夫さんや和子さんだけではないでしょう。
親子だからこそ「期間・費用・役割」を曖昧にしない
子どもや孫が困っていれば、親は何歳になっても手を差し伸べたくなるものです。とりわけ、長く家庭を支える側に回ってきた人にとって、「娘の役に立つこと」は、自分の存在意義を再確認できる数少ない場面でもあります。そのため、身体が疲れていても「大丈夫」といってしまいがちです。
また、年齢を重ねるほど家族との気まずさを避けたい気持ちが強くなり、違和感があっても指摘を先延ばしにしやすいもの。正夫さんの質問に時間がかかったのも、無理はありません。
しかし、年金生活では収入を大きく増やすことは簡単ではなく、一度減った老後資金を取り戻すのも困難です。同居を受け入れるなら、少なくとも次の点は事前に決めておく必要があります。
生活費を毎月いくら入れるのか。いつまで住むのか。食事や洗濯、掃除、送迎を誰が担うのか。予定より長引いた場合はどうするのか――家族だからこそ、曖昧にしてはいけない話です。
親側も「空いている部屋があるから大丈夫」で終わらせず、修繕費や医療・介護費の見込みを差し引いた支援の限度を確認しておきたいところです。
美希さん夫婦の判断自体が間違っていたわけではありません。問題は、家計改善策のなかに両親の家とお金、時間を当然のように組み込んでしまったことです。親子であっても、それぞれに守るべき暮らしがあります。
あなたの家に、子どもが「しばらく住ませて」といってきたとき、「困ったときはお互いさま」という気持ちと同じくらい、「いつまで」「いくら」「誰が負担するのか」を、先に話し合えるでしょうか。
三原 由紀
合同会社エミタメ
代表
