子供から｢人を殺すかも｣と言われたらどうする？
（写真：kapinon／PIXTA）
子どもが思春期にさしかかると、親と子のコミュニケーションでのすれ違いが顕著になることがあります。それどころか、うまくいくほうが不思議に思えるほど、子どもをめぐる不安の種は尽きないように思えることすらあります。そんな悩みを解決に導く助けになるのが、「親業」の考え方です。
本稿では、親と子がお互いを理解しあい、心地よい関係を築くための会話のヒントを、『「親業」のはじめかた―思春期の子と心が通じあう対話の技術』より一部抜粋・編集して紹介します。
親の前で子どもが本音を言えるように
はじめに、小学校6年生の武弘くん（11歳）とお母さんとのやりとりをご紹介しましょう。武弘くんは、学校から帰るなり、イライラした様子で話しはじめました。
武弘くん すごく腹立ってる。むかつく。くそッ……！
お母さん 何かイヤなことがあったみたいね。
武弘くん むかつく。（サンドバッグのところに行き、叩きはじめる）ストレスがすごくたまっているから、いま話しかけないで。
お母さん わかったよ。
武弘くん （叩きつづける。しばらくして）少し、すっきりした。
お母さん そう。サンドバッグを叩くと少しすっきりするんだね。
武弘くん うん……。でも、僕、人を殺してしまうかもしれない。
お母さん そうか、誰かを殺してしまうかもしれないって思うの？
武弘くん うん。いま、いろいろテレビでもやってるじゃない。
お母さん 人を殺してしまったっていうニュースが多いね。だから、自分も殺してしまうかもしれないと思うのね。
武弘くん 僕はすぐカッとなるし、ストレスがいっぱいたまっているからね。
お母さん 毎日むかつくことがたくさんあって、つらいね。
武弘くん うん。（少しの間、話をしたり、自分ひとりで考えこんだり。その後、ぽつりと）でも、僕、やっぱり人は殺さないと思うよ。
お母さん そうなんだね。
子どもから「人を殺すかもしれない」などと言われて驚かない親はいません。多くの親は「なんていうことを言うの！」、あるいは「そんなことは冗談でも言ってはいけない」などと、あわてて子どもをたしなめようとするでしょう。
しかし、「人を殺すかもしれない」と言った子どもの気持ちを想像してみてください。よほどひどい目に遭ったか、つらい思いでいるのではないでしょうか。ほんとうに信頼している相手の前でしか言えない言葉です。
お母さんを「不満をぶちまける相手」に選んだ意味
お母さんは、苦しい思いをぶつける相手として武弘くんに選ばれたのです。それなのに頭から叱られたりしたら、武弘くんはどんな気持ちになるでしょう。
ひょっとしたら、その先、どんなにつらいことがあっても、お母さんの前では本音を言えなくなるかもしれません。すべて自分ひとりで抱えこんでしまうようになるかもしれません。
お母さん自身、「人を殺すかもしれない」と言われたときは、一瞬、ドキッとしたと言います。しかし叱るより前に、まずは武弘くんの言葉に耳を傾けました。そして、武弘くんの気持ちを受け止めることを第一と考えました。
その結果、「僕、やっぱり殺さないと思うよ」という結論を、武弘くん自身の言葉で聞くことができました。おそらく、武弘くんが今後、もっと大きなトラブルに直面したときにも、このお母さんなら思いのたけをぶちまける相手として選ばれることでしょう。
子どもの気持ちを知りたいと思うなら、ストレートに質問すればいい、そのほうが手っ取り早いと考える人もいるでしょう。しかし、いきなり「なぜ？」「どうして？」と質問されても、子どもはなかなか本音を答えられるものではありません。
すぐに「なぜなら……」と語れる答えが出てこないことも多いからです。親の態度や言い方に反発したり、自分の気持ちを恥じたりすることもあるでしょう。子ども自身、気持ちの整理もついていないのに、親からあれこれ質問されたら混乱して黙りこんでしまう可能性もあります。
子どもに質問するより重要なこと
そもそも「質問」は、ほんとうに相手の話を聞こうとする行為なのでしょうか。子どもが何か話しはじめたとき、途中で親が質問するのは積極的な態度に思えます。しかし親が質問する内容はあくまで親自身が「知りたいこと」です。
子どもが「話したいこと」とは違うかもしれません。親の価値観や先入観に基づいた誘導尋問になっていく可能性もあります。子どもがほんとうに伝えたかった問題からどんどんそれていってしまう恐れがあるのです。「質問」は往々にして親自身が語り、ボールを投げ続けることなのです。
「能動的な聞き方」では、相手の投げたボールをそのまま受け取り、確認を行います。たとえば、子どもが「今日は雨だから学校行きたくない」と言った場合に返す言葉は、具体的には次の3つの形をとります。
�〜蠎蠅慮斥佞鬚�り返す……「今日は雨だから学校に行きたくないのね」
�∩蠎蠅慮斥佞鮓世ご垢┐襦帖帖嶌Ｆ�は学校を休みたいんだね」
�Ａ蠎蠅竜せ�ちを汲む……「雨の日は学校に行くのがイヤなのね」
相手の言葉をくり返すのも、言い換えるのも、相手の気持ちを汲むのも、似たところはあります。いずれにしても「あなたが言いたいのはこういうことなのね」と、言葉にして確認すればいいのです。子どもは「自分の気持ちを理解してくれたな」と感じ、「うん」とうなずきます。
あるいは「誤解されてしまった」ことを知り、「違うよ」と答えます。子どもから「イエス」か「ノー」のボールが返ってくるわけですから、親にも自分の理解が正しかったのか、間違っていたのかがわかります。
たとえば、子どもから「テストの点が悪かった」と言われれば、「何点だったの？」「どうして間違えたの？」などと聞きたくなるかもしれません。しかし聞きたいという自分の気持ちを優先したのでは、相手の思いを受け取ることになりません。相手のボールを受け取るためには、こんなふうに言います。
「ああ、テストの点が悪かったのね」
「テストの点がよくなかったんだね」
「テストの点が悪くてがっかりしたのね」
子どもが投げた同じボールを投げ返す
このような言葉で子どもの言葉を受け止め、確認し、気持ちを汲むことが、子どもの投げた同じボールを投げ返すことです。同じボールが返ってくれば、子どもは自分が発した言葉の意味やその裏にある自分の感情を整理し、自覚し、より深く考えることができます。
親なら誰でも子どもにあれこれ言いたいことを持っています。それを我慢して、ひたすら子どもの話に耳を傾けるのは不自然であり、親としてストレスがたまるだろうと思われるかもしれません。
しかし「能動的に聞く」のは、言いたいことを我慢することとは違います。「聞く」ことがもたらす驚きや感動を一度体験すれば、子どもの話を聞くのがどんどん楽しくなってくるはずです。
（近藤 千恵 ： 親業訓練協会顧問）
（親業訓練協会）
