｢たった2行のはがき｣で癒やせる"老親の孤独"
1通のはがきが無限の幸福につながることもあるという（写真：Mills／PIXTA）
「長く生きてきてわかったこと。それは『少しずつ変わること』が一番効果があるということです――」と語るのは、92歳になるシスターの鈴木秀子さん。鈴木さんによれば、行き過ぎた「向上心」は人の心を追い詰めてしまうことがあり、親しい人との関係を壊してしまうこともあるといいます。
あるがままの自分を尊重しながら、愛する人との関係を実り豊かにする。そのためには、どういった心の持ちようを意識すればよいのでしょうか。
※本稿は、鈴木さんの著書『ゆっくり変わる』から、一部を抜粋・編集してお届けします。
大切なのは「完璧主義を目指さない」姿勢
私が「聖なるあきらめ」と呼んでいるものがあります。「目標の5割も達成できていれば、それでよしとして感謝する」という行動の指針のことです。平たく言うと「完璧主義を目指さない」という姿勢です。
この姿勢がもっとも力を発揮するのは、実は人間関係においてなのです。
たとえば「結婚相手に対して不満のない人」というのは、世の中に存在するのでしょうか。多くの方は配偶者に何らかの不平や要望を抱いていることと思います。中には価値観や性格の違いに悩んでいる方もいることでしょう。
私はそんな相談も多く受けますが、必ず申し上げているのは「結婚相手と、ソリが完全に合わないのは当たり前」ということです。結婚の目的の1つは「違いを補い合って、大きな実りにつなげること」です。
なぜなら、相手とのさまざまな「違い」に気づいても、「聖なるあきらめ」をもって受け入れ、2人で成長し合うことが、結婚の意味だからです。
相手とぶつかったら、「私とこの人は違うのだな」と「聖なるあきらめ」で乗り切る。そのかわり、2人で意見や考え方がぴったり合ったときは「1人のときにはなしえなかった実り」と感謝して、相手と喜び合ってほしいと思います。
育児の渦中にいる方にも、この「聖なるあきらめ」は有益です。親は子どもを自分の「分身」であるかのように錯覚してはいないでしょうか。自分が満たすことができなかった欲求を、子どもに満たしてもらおうと、心のどこかで思ってはいませんか。かなえられなかった夢を、子どもに託してはいないでしょうか。
しかし、子どもは未来からの「預かりもの」であって、あなたの所有物ではありません。子どもに対して、過剰に期待をせず、衝突をした場合は「聖なるあきらめ」の姿勢で接する。これが子育てでもっとも大切なこと。
ただし、あきらめるだけでなく、子どもが成長をしていくために親として子どもを支え導いていくことは、もちろん忘れないようにしましょう。
いつか必ず訪れる大切な人との別れ
親の介護とて同じことです。近年増えているのは、年老いた両親についての悩みです。そのケアをどうするのかで困っている方も多いようです。
ここではまず、解決策を少なくとも4通りは考えましょう。親の介護に限らず、どんな困難でも4通りの策は見つかります。これは昔からいわれていることです。介護でしたら、年老いた親を自分ひとりで面倒をみるのか、親族で分担してお世話をするのか、家庭訪問の介護士に助けてもらうのか、介護施設に預けるのか。これで4つです。
4通りのうちどの方法を選ぶのかは、状況によって変わります。ベストは尽くしてください。ただし、どうしても変わらないことについては、「聖なるあきらめ」を実践しましょう。実現不可能なことを願い続けたり、誰かに何かを期待しすぎることを防げるからです。
また、大切な人との死別のときも、「聖なるあきらめ」が心強い味方になってくれます。
こんな医師の話があります。
彼は自分の息子を医者にしたいと願い、その夢を息子に強いていました。しかし、息子は反発し、非行に走ったあげく、バイク事故で亡くなってしまったのです。医師の嘆きぶりは、大変なものでした。
しかし、いくら嘆いたところで、息子は決して生き返りはしません。医師はどこかで息子を失ったことをあきらめなければいけないのです。
「あきらめなければいけない」と悟ったときほど、残酷な時期はありません。しかし、この目覚めは救いであるともいえます。ようやく執着を手放すことができるからです。これが「聖なるあきらめ」です。
この医師は、息子の死をきっかけに、自分が「世間の目」をいかに気にしていたかということに気づくことができました。息子を通じて、社会的な地位や名誉、収入や財産といったものにこだわっていたのです。悲しみが癒えるわけではありませんが、この学びは医師にとってとても有意義なものでした。
自分の大切にしているものを手放したり、反対に、異なる意見を受け入れるということは、簡単にはできないように思えるかもしれません。でもやってみると、そんなに難しくないものです。人間関係においても思い切って、「聖なるあきらめ」を取り入れてみてください。
「心の掃除」のお手伝いをして、幸福を交換する
両親、親せき、先輩や恩師……。あなたの周りに、社会での活躍を終えて「引退」した世代や、病とともにある人はいませんか。そういう人の中には、寂しかったり気弱になったりしていて、慰めを得たい、退屈をまぎらわしたいと思っている人がいるはずです。
そこで、「心の掃除」をお手伝いするつもりで、話しかけてあげてください。たったひと声かけるだけでよいのです。私はこれを「1ミリの優しさ」と呼んでいます。
聖書には「人が独りでいるのはよくない」（創世記 2章18節）という言葉もあります。
また、孤独というものは、人の免疫力をあっという間に弱めてしまいます。かつての阪神・淡路大震災後、避難所で生活を送る高齢者たちには、はっきりとした違いがありました。
たとえ被害の程度が浅くても、面会者がない高齢者は、多くの面会者が訪れる高齢者よりも、病気にかかりやすかったり、沈んだ表情でいることが多かったそうです。孤独にならないことこそ、心と体を健やかに保つコツなのです。
さりげなくてもいいので、周囲の年長者には温かく優しい言葉をかけたいものです。「最近、調子はどう？」という簡単な言葉で十分なのですから。
誤解している人が多いのですが、「弱っている人が喜ぶ言葉」というのは、「大変だね、どこが痛むんだい？」などと医者の問診のような言葉ではありません。会話はなかなか弾まないものですし、気が晴れることもありませんから。
昔話をするのは、とてもよいことです。たとえばあなたの両親に言葉をかける場合。
「お母さんのあのおかずは、おいしかった」「私が子どもの頃、お父さんは、よく公園に連れていってくれた」という具合です。
年長者には、自分が元気だった昔の話を好む人が多くいます。手柄話、自慢話、武勇伝など「過去の栄光」を思い出してもらい、いい気分になってもらうのも、相手の心の掃除の手助けになるはずです。
1通のはがきが無限の幸福につながることも
でも、人間というものは長時間話しているうちに、遠慮もなくなり、話し相手のありがたみも薄れ、つべこべと言いたくなってくるものです。
「なんだか会話がグチっぽくなってきたな」と感じたら、相手の話に同意しながら、こちらはのめり込まず、反論しないようにしましょう。
「この人は心のお掃除をしているのだ」と思って、言わせてあげます。
相手の話を受け流すにはコツがあります。どんなグチも「掃除機が吸い取ってくれている」と思えば聞き流せるものです。相手の言葉をさえぎったり、反論をするのは「掃除のじゃま」になってしまいます。
大切な人となかなか会えないときは、はがきを出してみるのも手です。若い世代ははがきよりも、スマホのメッセージのほうが多いでしょうが、受け取った人の手元に残るはがきはとてもいいものです。
はがきは面倒と感じる人もいるかもしれませんが、そんなことはありません。大きく2行書くだけで大丈夫です。たとえば「お母さん、元気ですか。私は元気です」という感じに。
もしくは、この先に楽しみを感じてもらえるような明るい言葉を贈りたいものです。言霊には、計り知れない力がありますから。
こんな文章でもいいでしょう。
「町でどら焼きを売っていました。今度、一緒に食べようね」
あなたにとっては、はがきを買うところからポストに入れるまで、ものの5分もかからないことでしょうが、相手にとっては、一生の宝物になるかもしれません。そのとき、あなたの「1ミリの優しさ」が、誰かの無限大の幸福となるのです。
（鈴木 秀子 ： 「聖心会」シスター）
