｢本当の人生｣にもっとも必要な夫婦関係の見直し
（写真：プラナ／PIXTA）
人は周囲の環境に迎合し、適応するために「偽りの自己」を形成していきます。ただ、周りに合わせすぎて、本当の自分を見失った状態は心の健康に悪影響を及ぼします。それまでの肩書や社会的地位が清算される人生後半こそ、「本当の自己」に戻れる好機です。本稿では、『本当の人生 人生後半は思い通りに生きる』より一部抜粋・再構成のうえ、「本当の自己」の取り戻し方をご紹介します。
最大の障害になりうる配偶者の反対意見
定年や引退、子育ての卒業などで、人生の次のステージが始まる際に、本当の自分で生きていくためには、人づきあいの見直しも必要です。
出世のために、保身のために、この人とつきあっていなければならないと思っていた人については、その必要がなくなれば、無理につきあう必要はありません。本当の自分が楽しくつきあえる相手とだけ、つきあえばいいということになります。
その中で、もっとも見直しが必要だと私が考えているのが、夫婦関係です。本当の自分として好きに生きたいと思っても、世間体が悪いと真っ先に止めに入るのは、多くの場合、配偶者でしょう。
あるいは、残りの人生はラーメン屋めぐりだの、ワイナリーや酒蔵をめぐって暮らそうと思っていても、身体に悪いと言って止めにくるのもやはり配偶者（子どもの場合もあるでしょうが）でしょう。
歳をとったから異性とフランクにつきあいたいというような場合でも、必要以上に嫉妬したり、怒ったりするのは配偶者ではないでしょうか？
あるいは、これからは老後の蓄えのつもりで貯めたお金を、楽しみのために使おうとする際に、ブレーキになるのも配偶者のような気がします。それで残りの人生、ずっとがまんできるのかを考える必要があるということです。
あるいは、本当の自分に戻った際に、話が合うのか、気が合うのかも重大な問題です。以前なら、会社に行っていたり、子育てで忙しかったりで、顔を突き合わせていなくても済んでいたものが、仕事がなくなり、子どもも巣立ってしまったりで、夫婦2人の生活が始まると、話が合わない、気が合わないが顕在化します。
久しぶりに夫婦でフレンチを食べに行っても、さっぱり話が盛り上がらない、旅行に行っても気詰まりだということもあるでしょう。この人とずっと一緒に食事というのは嫌だとか、旅行に行く気がしないということもあり得ます。
本当の自分に戻るということは、理性とか理屈とか世間体の世界から、感性の世界に戻るということでもあります。そういう本音の自分に戻ったとき、この人じゃ無理ということが往々にして起こり得るのではないでしょうか？
打算や世間体で相手を選ぶと……
一般的に一度目とか若いときにした結婚というのは、「偽りの自己」が選んだ相手との結婚になりがちです。
女性ならしっかり家庭を守ってくれそうとか、場合によっては政略結婚とまでいかなくても、この人と結婚したら出世の足しになるなどという計算で結婚する人もいるでしょう。
あるいは、ルックスがいいから結婚するという場合もあるでしょうが、この場合、連れて歩くとカッコいいとかいう世間体を意識していることもあります。
男性なら3高の人がいいということになるのでしょうが、これも生活の安定とか、やはり世間の目を気にしてということが得てして背景にあるようです。
あるいは、親が喜ぶとか、上司が勧めるというのもあるでしょう。つまり、気が合うとか、一緒にいて楽しいとかいう理由だけで選ぶというケースは決して多くないのかもしれません。
実は、恋愛というのは、大人になってから本当の自分に戻る数少ないチャンスです。理性がぶっ飛び、熱情で突っ走ることがままあります。昔からある駆け落ちなどというのはその典型でしょう。
それが時間の経過で冷めることもあり得るわけですが、このような形で本当の自分が選んだパートナーなら、その後もラブラブということもままあるような気がします。
ところが、このような熱に浮かされたような恋愛は往々にして、周囲が認めてくれないことがあります。古い話なら家柄が違うとか言われたり、相手の学歴が低いことが問題になったり、女性のほうが年上とか、片方が初婚なのに、もう片方が再婚で子連れとか、相手の過去に悪い噂があるとか、世間の「常識」的な結婚相手と違うと、いろいろと邪魔が入るものです。
逆に高学歴な女性や仕事ができる女性を嫌がる親もいます。こういう際に、親なり周囲なりの言うことを受け入れて、常識的な結婚をするのが、「大人」と言われたりするわけです。
仮にそうでなくても、若い頃の結婚というのは、人間が未成熟だったり、社会的な価値観を周囲に言われなくてもつい意識してしまうものなので、相手と本当に気が合うかとか本当の自分にとって相性がいいかなどは二の次にされがちです。
つまり、一度目の結婚、若い頃の結婚というのは、「偽りの自己」が選ぶという要素が強くなりがちなものなのです。
「つかずはなれず婚」や別居も選択肢の一つ
ところが、会社とか、組織とか世間的な枠組みからはずれ、なおかつ四六時中、夫婦で一緒にいる機会が増えてくると、そういう本当の自分が求めるもののほうがはるかに大切になってきます。
そこで夫婦ともども関係性を見直す必要がでてきます。
本当の自分とは限りませんが、長い夫婦生活の中でお互いがわかり合い、配偶者と一緒にいるときがいちばんほっとするとか、話が合うとか、一緒にいると楽しいとか、昔と変わらずラブラブだというのなら、そのまま夫婦関係を継続していいでしょう。
一緒にいて、ストレスとまでは言わないが、四六時中というのはちょっとつらいというのなら、「つかずはなれず婚」と私が呼ぶような生活でもいいでしょう。昼間の時間帯だけは会社に勤めていたときと同じように別々に暮らすということです。あるいは、ルールを決めてお互いに干渉しないということです。
少なくとも、一日のうち何時間かは、本当の自分でいられるような時間を持てる生活が必要ということです。
あるいは、別居という選択肢もあり得るでしょう。これなら、相手の干渉もかなり小さくなるでしょうし、本当の自分でいられるかもしれません。
不仲なのに結婚を続ける理由
さて、外国の人は不思議に思うようですが、ラブラブでないのに、結婚を続けるということにはどういう意味があるのでしょう？
一つは、離婚が面倒だということもあるでしょう。これまでの生活を崩すというのはエネルギーのいるものです。財産の分割など実際的な手間もかかります。
ただ、昔と違って、面倒だからといって気が合わない人と暮らすとしても、その期間が30年ということであれば、一時の面倒くらい経験してもいいという考え方もあるでしょう。
二つ目は、生活や将来への不安です。
年金を分割しても生活できるのかとか、男性の場合は家事ができないといった不安もあるでしょう。今の60代であれば、家事のできる男性も増えているようですが、それができない男性にとっては不安も大きいことでしょう。
ただ、今の人手不足のご時世では、60代なら十分に働いてお金も稼げますし、貯金がない場合は、生活保護という手もあります。本当の自分というのは、世間とか人目から自由になって、生きたいように生きるということですから、生活保護を恥ずかしがる必要はありません。
もちろん、それでは足りないという場合は稼ぐ手段を考えないといけませんが、無理に夫婦生活を続けていれば、かえって好きにお金を使えない可能性もあります。
家事の不安も昔よりはだいぶ軽減されています。食事は冷凍食品がびっくりするくらいおいしいし、一人向けのお弁当や惣菜も買いやすくなっています。掃除なども家事代行を比較的リーズナブルなお金で頼めるし、私のように本当の自分としては、部屋が片付いていないほうが落ち着く人間もいます。
一人になるのは怖くない
三つ目は、孤独への不安です。
ただ、これも案ずるより産むがやすしというか、実際、一人暮らしになると慣れる人が多いようです。実際、一人暮らしの高齢者のほうが、家族と同居している高齢者より自殺が少ないというデータもあります。女性などはとくに一人暮らしに強いようです。
ということで、本当の自分に戻るためのプロセスとして、熟年離婚を積極的に勧める気はありませんが、十分に考慮に値する選択肢とは言えそうです。
（和田 秀樹 ： 精神科医）
