｢子どもから信頼される親｣がしている話の聞き方

2024年7月11日 16時0分

子どもの性格や習性を決めつけずに会話ができれば、子どもの本心を引き出しやすくなります（写真：プラナ／PIXTA）

子どもが思春期にさしかかると、親と子のコミュニケーションでのすれ違いが顕著になることがあります。それどころか、うまくいくほうが不思議に思えるほど、子どもをめぐる不安の種は尽きないように思えることすらあります。そんな悩みを解決に導く助けになるのが、「親業」の考え方です。

本稿では、親と子がお互いを理解しあい、心地よい関係を築くための会話のヒントを、『「親業」のはじめかた―思春期の子と心が通じあう対話の技術』より一部抜粋・編集して紹介します。

見えているようで見えていない「親の目」

親業の第一歩は、子どもの「行動」を客観的に観察することから始まります。この場合の「行動」とは、「目で見える、耳で聞こえる」ことのすべてです。簡単なようですが、実はこの段階でつまずいてしまっている親が多いものです。

例えば「うちの子はなまけ者だ」と口にするお母さんはたくさんいます。そういうお母さんは、何かにつけて「また、あの子はなまけている」と感じてしまいます。

しかしその時、ひと呼吸おいて、自分が実際に何を見ているのか、何を聞いているのかを確認してみましょう。見えるのは、ただ子どもがソファに座ってテレビを観ている姿であり、部屋で寝転がって音楽を聴いている姿です。

「なまけている」と感じるのは、あくまでもお母さんの主観です。ひょっとしたら、その子はお母さんが買い物に行っている間に宿題をすませてしまったのかもしれません。この番組が終わったら部屋の掃除をしようと思っているところかもしれません。

それなのに「またゴロゴロしてテレビばかり見て！」「早く掃除してしまいなさい」などと叱られたら、ムッとして反抗的な態度をとりたくなるのではないでしょうか。そういう出来事が重なって、お母さんのなかに「この子はなまけ者だ、反抗的だ」という固定観念が生まれたのかもしれません。

多くの親は、いつも子どもの行動を見ているつもりでいながら、実際にはきちんと見ていないことも多いようです。子どものイヤな面、困った面ばかりに注目し、いいところは見過ごしている可能性がありそうです。

子どもの性格や習性を決めつけていない？

お母さん方の話を聞いていると、客観的に観察することもなしに子どもの性格や習性を決めつけている場合が多いように思えるのです。しかし、子どもは親の考えが及ぶ範囲内だけで生きているわけではありません。親には想像もつかないことを考えていることもあります。

あるお母さんと中学3年生の子どもの会話をご紹介しましょう。塾帰りの車の中、14歳の次男・浩二くんとの会話です。お母さんは、浩二くんに対して、食が細く、好き嫌いが多い子だという印象を持っていました。

浩二くん　今日のごはん、何？
お母さん　鍋よ。
浩二くん　えー、オレ、鍋嫌い！
お母さん　好き嫌いを言わないの。
浩二くん　だって、鍋にしたら、面倒くさい。
お母さん　何が面倒くさいの？　食べるのが面倒くさいの？
浩二くん　だって、食べたあと、オレが全部後片づけしないといけない。
お母さん　後片づけがイヤだと思っているのね。
浩二くん　だってねー、塾から帰って疲れているのに、後片づけ全部しないといけないんだよ。
お母さん　そうか。塾で疲れているから、後片づけがイヤなのね。
浩二くん　そうだよ。それにねー、誰も手伝ってくれなかったんだよ。（前回、鍋をしたとき、浩二くんがひとりで後片づけをした）
お母さん　ひとりで後片づけをするのがイヤだったのね。

はじめ、お母さんには、「また夕食についての好き嫌いを言っている」という先入観のようなものがあったのでしょう。浩二くんが「えー、オレ鍋、嫌い！」と言ったとき、「好き嫌いを言わないの」と言っています。

浩二くんは続けて、「だって、鍋にしたら、面倒くさい」と言いました。さらに「食べたあと、オレが全部後片づけしないといけない」とも言っています。このときお母さんは浩二くんの気持ちを受け止めて、「後片づけがイヤなのね」と確認しました。

その結果、「塾から帰って疲れているのに、後片づけ全部しないといけない」「（後片づけを）誰も手伝ってくれなかった」という浩二くんの心の中にある思いを聞くことができました。

お母さんには、浩二くんの思いを聞いたことで発見がありました。食べ物の好き嫌いを言っているのではなく、誰も手伝ってくれない中、ひとりでがんばって後片づけをしていたのだという事情がわかり、あたたかい気持ちになったのです。

「能動的な聞き方」で子どもの心を開く

親業では、「能動的な聞き方」という手法を使って子どもの話を聞いていきます。「いまは子どもの話を聞こう」と決め、意識的に子どもの言葉に耳を傾けるのです。すると、考えてもみなかったような展開に驚かされることがあります。

親が「あなたの話を聞こうとしているよ」「あなたの気持ちを理解しようとしているよ」という気持ちを言葉や態度で示すことによって、子どもが心を開き、自ら語り、自分で問題を解決するのを助けることができます。

「能動的な聞き方」は親業独特の言葉ですが、広く精神科や心療内科でカウンセリングに用いられているActive Listeningという方法が基本となっています。Active Listeningはビジネスの世界でも会議や商談、部下の指導などに応用され、一般には「積極的傾聴法」と訳されています。

親業の創案者であり、臨床心理学者でもあったゴードン博士は、この手法が少年たちのカウンセリングにおいても有効だったため、親業に取り入れることにしました。

「積極的」「能動的」と言うからには、相対するものとして「受動的な聞き方」があります。相手の話を聞いてはいるけれど、積極的、能動的に「聞いた」「理解した」ことを確認できにくい聞き方です。

その代表が「沈黙」です。ただ黙って相手の話を聞くのがもっとも受動的な聞き方と言えるでしょう。「相槌を打つ」のも受動的な聞き方のひとつです。「ふん、ふん」とか「ああ」などと言って反応はするけれど、やはり相手の話をいかに理解したかの確認はありません。

「能動的な聞き方」とは何か

同じ相槌でも「それで？」、あるいは「ああ、なるほど」になると、相手の話に興味をもっているという気持ちは伝わります。しかし、やはり受動的です。相手がほんとうに伝えたがっていることを自分が理解しているかどうかを確認していないからです。理解したかもしれないけれど、していないかもしれない。もしかしたら誤解しているのかもしれない。それを言葉で確認しないため、相手にも自分の真意が理解されたのかどうかわかりません。