＜出産翌日にデート！？＞子どもを置いて他の女性と2人きりで食事に行った旦那。許さなくていい？

出産はママにとって精神的にも体力的にも負担が大きいこと。そのため無事に赤ちゃんが産まれたらほっと一安心して、数日は旦那さんと一緒に喜びを分かち合いたいですよね。しかしときには肝心の旦那さんに、問題行動がある場合も。ママスタコミュニティのあるママから、こんな投稿が寄せられています。

『出産をした次の日に、旦那が女性と2人で食事に行きました。報告はなく、退院後、些細なことがきっかけで気付きました。その人とは普段は会う仲ではありません。相手の女性も既婚者ですが、お子さんの年齢が少し上なのと夫婦仲が冷めているので、時間に自由がきくそうです。ちなみに私には上の子（3歳）もいて、入院中は実家に預けていました。そんな暇があるなら私はともかく、上の子の世話ができるじゃないという気持ちになり、子どもたちのお世話で落ち込んでいる暇はないのに、気持ちが沈んでしまいました。旦那の言い分はあくまで友達だけれど、それを妻に言っても「私が大変なときに」と言われるのが目に見えていたから。みんなは許せますか？』

ママが出産をした翌日に、旦那さんが女性と食事に……。理由が仕事であれば納得もできますが、そうではないですよね。さらには投稿者さんから責められることがわかっていたから報告はしなかった、という言い分です。この旦那さんの考えに対して、他のママたちも怒りを感じているようです。

ママの気持ちをわかったうえでの行動が許せない！

『嫁が嫌がることをわかっていて行っているところが嫌だわ。思いやりがないよね』

『パートナーが不満に思う行為をすること自体違うよね。言ったら不満を言われるのをわかっていたなら、間違った行為だとわからないのかな？』

『「わたしが大変なとき」と、しっかりわかっていてやるところが悪質。許さない』

旦那さんは女性と食事に行ったことをママに話せば、責められることを理解していました。つまり女性と2人で食事に行くことは、悪いこととわかっていたことになりますよね。それでもあえて食事に行っていますから、旦那さんの行動はママへの裏切りと取れるのではないでしょうか。

『ありえない。言い訳がまたムカつく。嫁が怒るのが嫌でみたいな言い方なのが、なおさら！　行動が悪いのではなく、怒る嫁のせいで言えないみたいな責任転嫁に持っていこうとしているのが許せない』

また旦那さんは、ママのせいで話せなかったという言い訳もしています。自分の行動を反省するのではなく、むしろその責任を投稿者さんに押し付けるような言い方にも、納得できないママは少なくないようです。

そんな時間があるなら、ほかにやるべきことをして！

『許せないかな。そんな暇があるならわが子の顔を見に来いとか、産後の嫁を労えと思ってしまう』

『そんな暇があったらわが子に会いに病院にこいと思ってしまうな』

『「私が大変なときに」もだけれど、「旦那からすれば義理両親にわが子を見てもらっておきながら」というのも腹立つ。本来自分がやるべきことでしょ？』

旦那さんには女性と食事に行くよりも、優先すべきことがあったはずでしょう。出産をしたママや、産まれたばかりの赤ちゃんの様子を見に来ることもできましたよね。また上の子をママの両親にお願いしているわけですから、その子の世話をするのも旦那さんの役目だったのではないでしょうか。本来すべきことをせずに、女性と食事に行ったことも許せないポイントになるのでしょう。

ママが旦那さんに対してできることは？

旦那の両親の前で問いただす

『ただご飯を食べに行くのは、デートだよ。何もやましいことがないなら、うちの両親、義理両親の前で話題に出してもよいんだね？　と言ってやれ！』

『許せない。親族の前で言う。この人は私が出産した翌日に女と食事行っていたんですよね！　しかも黙って！　ありえなくないですか？　とネチネチやる』

『義両親と投稿者さんのご両親同席の場で詰めてやりたいね』

旦那さんにやましいことがなければ、親の前でもきちんと話ができるはず。そう考えて、義両親やママの両親の前で問い詰めてみてはいかがでしょう。実際に親の前で話さないとしても、親の前で説明するように言えば、そのくらい重大なことをしたと旦那さんに伝わるのではないでしょうか。

逆の立場になったときのことを考えてもらう

『許せるはずないよ。投稿者さんも子どもを預けて男と出掛けてもいいのか聞いてみたら？　「友達ならいいんだよね？」と』

旦那さんは投稿者さんの気持ちを理解していないようなので、男性と2人で食事に行ってもいいか？　と聞いてみてはどうでしょう。投稿者さんの気持ちを理解してもらうためには、手荒い手段を使ってもよいのではないでしょうか。

今後同じことが起きないように、事の重大さを理解してもらおう

『その手法は今後あらゆる場面で使われるだろう。事後報告のうえに責められるという』

『許せないかなぁ。下心あってもなくても無神経だね。これからもそうやって平気で妻のこと踏みにじりそう』

旦那さんは自分がしたことの重大さをあまり理解していないのかもしれません。だからこそ、投稿者さんに責められるから言わなかったという、責任転嫁をしていますよね。今回のことを許してしまうと、これからも同じようなことをして、その度に同じような言い訳をされてしまう可能性もあるでしょう。

『投稿者さんは悪くない。嫌だという気持ちをしっかり伝えて、しっかり謝罪してもらおう』

出産したばかりの投稿者さんが嫌がることをわかっていながら、女性と2人きりで食事に行ったことは、あまりにも無神経ではないでしょうか。旦那さんには自分がしたことを見つめ直し、きちんと反省をしてもらうのも、今後のために必要なことかもしれませんね。

文・こもも　編集・みやび　イラスト・マメ美