71歳・関根勤さん流「人生は楽しい」を伝える子育て術。娘・麻里さんは「毎日狂ったように笑わせた」
今年で芸能生活50周年を迎え、お茶の間に欠かせない存在となった関根勤さん（71歳）。71歳になった現在も、一人娘であるタレント・関根麻里さんとともに活躍されています。
ここでは、『関根勤の嫌われない法則』（扶桑社刊）より、関根勤さんの子育て論を一部抜粋してご紹介します。
子どもが強く育つため、幼少期に「笑い」を与える
僕自身の経験からしても、幼少期の影響はとてつもなく大きいと感じます。
子どもの頃の僕はいつも笑っていたし、友だちも笑っていたので、プロになっても「笑ってもらう」ことがすごくうれしくて、がんばることができたのだと思います。
自分の子どもも、そんな楽しい環境でまっすぐ育ってほしい。そして、周囲を明るくできる人間になってほしい。そう思った僕は、麻里が生まれる前に、当時流行していたアメリカ発のものから日本のものまで、子育てや幼児教育の本をたくさん読んだものです。
その中に「父親は娘のためになにができるのか」というタイトルの本がありました。
子どもに「辛い」と言われたら、まずは「そうだよね」と共感する。
その上で「でもそれは、これから起こるであろう退屈なことへの準備なのだ」と伝える。この文章にはとくにピン！ ときましたね。
勉強は大事だけれど、もっと大事なことがある
僕は、麻里が「授業がつまらない」と言い出したとき、まずは「わかる！」と共感したのです。しかもその共感は、学生の頃に勉強が嫌いだった自分自身の実体験から発せられているので、かなりの説得力を持っていたと思います。
勉強は大事。でももっと大事なのは、社会の荒波に耐えられる精神を養うこと。
そのためには、子どもの頃にたくさんの会話を重ねて、悩みや疑問に対してきちんと説明してあげなくちゃ。
そしてまっすぐな大人になってもらうためには、たくさんの笑いを提供して楽しい思い出をつくってあげなくちゃ。
僕はそういう信念で、子育てをしてきました。
全力で笑わせ、「不快の輪」を広げない人間に育てる
関根家では、冷静沈着でクールなタイプの妻が、母親として基本的なしつけやマナーなどを麻里に教え、父親の僕は「笑い」を提供するという教育方針でした。
それはもう、毎日狂ったように麻里と一緒に遊んで笑わせていました。
たとえば、学校で友だちとのイザコザがあった。先生となんとなく気まずくなった。でも家に帰ったらお父さんとお母さんがフォローしてくれて、お父さんはいつも寝る前のルーティーンでバカなことをやってくれたから、すごく楽しかった。すると、すべての不快な感情がリセットされて、翌日はまた爽やかに登校できるわけです。
ところが、帰宅しても両親との会話もなく、楽しいこともなく、逆にガミガミ言われてもっと気分が落ち込んだり、イラだったりしたら、翌日までその不快な感情を持ち越してしまいます。そんな状態で、学校に行ってだれかと肩がぶつかったら、「なによあんた！」と言ってしまったり、ごめんと言われても「フン！」という態度をとってしまうかもしれない。すると今度は、その相手が不快になってしまう。そうしてどんどん「不快の輪」が広がっていく。
自分の娘を、その発信源にしたくない、そこで「大丈夫だよ」と笑って返せる子どもになってほしい。そんな思いで僕は毎日、麻里が持ち帰った不快感を笑いですべて吸収し、リセットすることを心がけました。
とにかく眠る直前まで、全力で笑わせていた
無言でも相手を緊張させたり、気を遣わせる人っていますよね。
「麻里ちゃんが来ると、なんだか空気が暗くなるんだよね」
ではなくて、
「麻里ちゃんが来ると、楽しくなるね」
と言われる人間に育てたかったんです。
だからもう、バカなことばっかりやって遊んでいました。
たとえば「ケツケツダンス」。お風呂上がりにお尻とお尻をぶつけて「ケツケツケツケツ、ケツケツダ〜ンス」と踊るだけ。あとは「乳首探しゲーム」。パジャマ姿で横たわっている僕の鼻を麻里が押すとスイッチが入り、僕がロボット声で「ミギノ、チクビヲ、サガセ」などと言い、麻里がパジャマの上から乳首だと思うところを押す。間違うと「ブー」、正解だと「ピンポン」と言うだけ。でも子どもって同じ遊びを何度も繰り返すので疲れちゃうんですよ。それで壊れたマネをすると、首のところをガチャガチャいじったフリをして「あ、直った！」と麻里がアレンジしてくるわけです。
そして麻里を寝かせるためにベッドに入れてから、昔話の「桃太郎」にアレンジを加えて40分くらいしゃべっていました。
とにかく眠る直前まで、僕は全力で麻里を笑わせていたのです。
教えたかったのは「人生は楽しい」「生まれてきてありがとう」
そんな遊びを通して麻里に教えたかったのは、
「人生って楽しい」「生きているって楽しい」
ということと、
「生まれてきてくれてありがとう」
という僕の思いでした。
「お父さんとお母さんは、麻里が生まれてきてくれて本当にうれしいんだ」ということを、ちゃんと言葉にして伝えないと、子どもはわからないものです。「父親の背中を見ろ」なんてよく言いますが、それでは伝わらないでしょう。
愛情は言葉にしないと伝わらない
麻里が小学校3年生のとき、「そろそろいじめなんかも出てくる頃かな」と思い、僕はこのように言いました。
「いい？ お父さんはね、麻里のためなら死ねるんだよ。たとえば麻里が重度の心臓病で、僕の心臓を移植すれば治りますがどうしますか？ と聞かれたら、最後まで説明を聞かずに『お願いします』と言える。そういう覚悟で生きているんだよ。だから、とにかく困ったことがあったらなんでも言ってほしいの。よく、学校でいじめられているのに親に心配かけたくないと黙っている子どもがいるけれど、黙っているから追い詰められちゃうんだよ。だから絶対に言ってほしい。君たちよりも、お父さんお母さんは人生経験が豊富で、解決策も浮かんでくるから絶対に言ってほしい」
すると、麻里はちゃんと「わかった」と言ってくれました。
ちなみに「君のためなら死ねる」というのは、漫画「愛と誠」に登場する岩清水君という男子生徒から学んだ言葉です。
